[ad_1]
Kita semua tahu bahwa komunikasi adalah inti dari hubungan yang sukses. Namun bagaimana Anda menciptakan percakapan dan conversation yang bermakna ketika Anda baru saja mengenal seseorang?
Pria dan wanita sering mengatakan kepada kita bahwa pada pengalaman kencan awal – kencan pertama dan kedua – mereka merasa seolah-olah mereka menjadi saksi dan diinterogasi oleh jaksa yang ramah namun gigih. Astaga! Tidak menarik.
Ada apa dalam budaya kita yang cenderung menggunakan metode memulai percakapan seperti ini? (Sepertinya kita semua melakukannya.) Kami tidak yakin, namun kami mendorong type yang sama sekali berbeda untuk klien kami, type yang dapat Anda gunakan dalam semua hubungan Anda. Sederhananya: Saat berkencan, atau dengan teman, jangan menginterogasi.
Apakah salah satu dari pertanyaan berikut ini menjadi pembuka percakapan yang familier bagi Anda?
- Asalmu dari mana? (Kode: Apa latar belakang Anda?)
- Apa pekerjaanmu? (Kode: Berapa banyak uang yang Anda hasilkan?)
- Dimana kamu bersekolah? (Kode: Apakah Anda memenuhi standar saya sebagai orang terpelajar dari posisi sosial elit?)
Dalam budaya kita, kita menanyakan pertanyaan-pertanyaan ini dengan bebas. Namun tahukah Anda kalau di Eropa misalnya, ketiga pertanyaan tersebut jarang sekali ditanyakan? Pertanyaan tersebut dianggap kasar dan mengganggu karena pada dasarnya adalah pertanyaan tentang kelas sosial. Tidak terlalu menarik, bukan?
Pertanyaan populer lainnya yang kami ajukan pada kencan awal meliputi:
- Kamu tinggal di mana? Berapa lama kamu tinggal disana?
- Berapa saudaramu?
Jika seseorang bercerai:
- Sudah berapa lama Anda bercerai?
- Seberapa sering Anda melihat anak-anak Anda?
- Dimana mereka bersekolah?
- Dimana mantanmu tinggal?
- Kapan Anda mulai berkencan lagi?
Bagi yang belum pernah menikah:
- Bagaimana bisa kamu belum pernah menikah?
- Kenapa kamu masih lajang?
Bagi para janda dan duda:
- Kapan pasangan Anda meninggal?
- Bagaimana dia mati?
- Kapan Anda mulai berkencan lagi?
Jadi, apa masalahnya dengan pendekatan mengajukan pertanyaan seperti ini, terutama pada kencan pertama? Lagi pula, Anda sedang mencoba untuk mengenal orang ini, bukan?
Kelemahan dari pertanyaan semacam ini ketika Anda mencoba untuk mengenal seseorang (atau bahkan ketika berbicara dengan seseorang yang sudah Anda kenal) adalah bahwa pertanyaan-pertanyaan ini mengalihkan tanggung jawab time table antarpribadi dari Anda ke orang lain. Anda mendasarkan percakapan pada kebutuhan Anda, dan orang lain (yang sekarang merasa dikesampingkan) harus memilih apa yang akan dikatakan untuk memenuhi kebutuhan tersebut.
Ini bukan conversation, juga bukan percakapan. Cara berhubungan seperti ini sebenarnya adalah interogasi sepihak. Ini tentang apa yang ingin Anda bicarakan dan apa yang ingin Anda ketahui, dan mereka akhirnya merasa terpaksa untuk membuktikan diri kepada Anda.
Kami mengusulkan metode berbeda dalam menciptakan conversation.
Daripada bertanya, buatlah pernyataan deklaratif tentang perasaan Anda. Ceritakan kisah Anda sendiri dan biarkan orang lain merespons dengan bebas, alih-alih memulai percakapan dengan menanyainya. Ingatkah saat kita bertanya kepada anak-anak kita (atau orang tua kita bertanya kepada kita), “Bagaimana sekolahnya hari ini?” Jawabannya selalu, “Baik.” Atau, kalimat klasik, “Kemana kamu pergi?” “Keluar.” “Apa yang kamu lakukan?” “Tidak ada apa-apa.” Percakapan yang menarik, bukan begitu?
Jadi, lain kali Anda berkencan, yang pertama atau bahkan yang kelima belas, cobalah: “Ini adalah salah satu restoran favorit saya karena pemandangan sungainya sangat indah. Saya selalu merasa senang ketika datang ke sini.” Dengan pernyataan pribadi ini, Anda kemudian memberikan kesempatan kepada teman kencan Anda (atau siapa pun yang bersama Anda) untuk menyampaikan perasaan mereka tentang restoran, makanan, sungai, seberapa dekat restoran tersebut dengan rumah mereka, dan banyak lagi.
Mereka sekarang dapat memutuskan arah pembicaraan, berdasarkan perasaan mereka terhadap apa yang Anda katakan. Pernyataan elaborasi kemudian secara organik berkembang dari topik yang saling terbuka: (“Ya, saya datang ke sini bersama anak-anak saya pada ulang tahun putra saya yang ke-18.” “Benarkah? Saya juga selalu merayakan acara penting di sini!”). Dan begitulah, percakapan nyata pun lahir.
Anda dapat memicu percakapan yang menyenangkan dengan pernyataan tentang diri Anda dan perasaan Anda saat itu. Setelah percakapan dimulai, biarkan pertanyaan yang tidak mengganggu mengalir secara alami. Idealnya Anda menginginkan pertanyaan yang menarik dan elaborasi. Pertanyaan seperti, “Apakah sulit mendapatkan reservasi selama minggu wisuda?” atau, “Apa menu terbaiknya?” merasa baik-baik saja.
Bisakah menanyakan pertanyaan yang tepat membantu Anda jatuh cinta?
A Waktu New York artikel dari tahun 2015 mengutip sebuah studi psikologis oleh Arthur Aron, yang berupaya membuat orang jatuh cinta dengan menanyakan 36 pertanyaan “membangun keintiman” satu sama lain. Ada pula yang ringan: “Jika Anda bisa makan malam malam ini dengan siapa pun di dunia ini, siapakah orangnya?” Ada pula yang lebih intens: “Apakah Anda punya firasat rahasia tentang bagaimana Anda akan mati?”
Dalam penelitian tersebut, hipotesisnya adalah bahwa “kerentanan timbal balik menumbuhkan kedekatan.” Dalam temuannya, ternyata para relawan memang merasa lebih dekat dengan pasangannya setelah menanyakan pertanyaan tersebut. Perbedaan mengapa pertanyaan-pertanyaan tersebut berhasil adalah bahwa pertanyaan-pertanyaan tersebut bukanlah interogasi; mereka mengundang pengungkapan diri yang disepakati bersama.
Jadi, pada kencan Anda berikutnya, cobalah mengatakan sesuatu bukan tentang diri Anda, tapi dari diri Anda sendiri. Jadikan diri Anda rentan dan undanglah keterbukaan yang sama dari teman kencan Anda (atau pasangan atau anak). Ketika Anda benar-benar terlibat dalam conversation yang sebenarnya, pertanyaan-pertanyaan menjadi ramah, terbuka, dan lebih seperti memberi tahu saya lebih banyak, dibandingkan dengan time table yang sudah jelas, bagaimana saya tahu apakah Anda layak untuk saya luangkan waktu?
Kami yakin Anda akan menemukan conversation alami, dan kisah pribadi berikutnya akan membuat percakapan menjadi lebih baik dan menarik bagi Anda berdua.
Peggy Wolman adalah seorang pelatih dan pencari jodoh, dan suaminya Dr. Richard Wolman adalah seorang psikolog Harvard dan penulis Berpikir Dengan Jiwa Anda. Bersama-sama mereka membantu para lajang dari segala usia menemukan (dan mempertahankan) cinta sejati.
[ad_2]
www.yourtango.com
