[ad_1]
Apakah Anda menghabiskan lebih sejumlah besar waktu untuk menebak-nebak komentar atau reaksi pasangan Anda dibandingkan memeriksa perilaku Anda sendiri? Meski demikian menurut saya penting untuk bersikap rentan terhadap pasangan Anda – bersikap terbuka dan menyampaikan diri Anda tanpa takut ditolak – penting juga untuk mengambil tanggung jawab atas tindakan Anda sendiri.
Meski demikian kerentanan bisa meningkatkan keintiman antara Anda dan pasangan, menyalahkan sifat-sifat negatif pasangan Anda atas masalah hubungan Anda bisa menjadi bencana bagi hubungan Anda sebab hal itu semakin memecah belah Anda sebagai pasangan. Meski demikian Anda mungkin saja menyukai gagasan tentang cara berubah, itu bukanlah cara untuk dapatkan pria tersebut, terutama ketika Anda mencoba “memperbaiki” dia atau mengubah siapa dirinya.
ADVERTISEMENT
SCROLL TO RESUME CONTENT
Contoh tipikalnya adalah Tim dan Megan, keduanya berusia pertengahan tiga puluhan dan telah menikah sepanjang tujuh tahun. “Saya sudah lama tidak bahagia,” keluh Megan. “Saya telah meminta Tim untuk lebih mempertimbangkan kebutuhan saya, tetapi keadaan tampaknya tidak berubah. Sepertinya saya berada di urutan terbawah dalam daftarnya.” Mengenai hal ini, Tim mengeluh: “Megan tidak membuatku bahagia lagi, dan segalanya tidak memulihkan.”
Benang merah dalam pernyataan-pernyataan ini adalah fokus pasangan ini pada “memperbaiki” orang lain dibandingkan mengambil tindakan spesifik untuk mengubah peran mereka dalam dinamika hubungan yang tidak diinginkan.
Mencoba mengubah seseorang sangat mematikan bagi hubungan intim. Baru-baru ini saya sadar bahwa meski demikian saya tidak menganggap diri saya sebagai orang yang suka mengontrol, sikap saya yang selalu berusaha mengubah pasangan telah menjadi masalah selama hidup saya. Lisa Firestone menulis, “Fokusnya perlu dialihkan dari cara 'memperbaiki' orang lain dan menuju pandangan yang lebih luas tentang cara memperbaiki hubungan.”
10 hal yang dilakukan wanita brilian saat mereka merasa pasangannya perlu berubah:
1. Mereka menerima bahwa pasangannya tidak akan berubah
Dengan ujar lain, Anda tidak dapat mengubah kucing menjadi anjing. Cinta saja tidak cukup untuk mengubah sifat dasar dan pola asuh seseorang.
Andai Anda saling mencinta dengan seseorang yang pendiam dan Anda lebih terbuka serta membutuhkan tanda-tanda kasih sayang agar merasa aman, Anda akan merasa sangat tidak puas. Kemungkinan besarnya, perbedaan ini akan menggerogoti perasaan cinta seiring berjalannya waktu dan mengikis perasaan positif dalam hubungan Anda.
2. Mereka fokus pada kehidupannya sendiri terlebih dahulu
PeopleImages.com – Yuri A melalui Shutterstock
Dengan jumlah besar orang bertahan dalam hubungan yang tidak berfungsi dengan keinginan bawah sadar untuk mengubah pasangannya.
Menurut pakar kodependensi dan hubungan Ross Rosenberg, pola ini umum terjadi, dan pasangan terus menerus kali tetap berada dalam hubungan yang sangat tidak berfungsi dengan begitu merugikan mereka sendiri. Rosenberg mencatat, “'Tarian kodependensi' yang pada dasarnya tidak berfungsi membutuhkan dua pasangan yang berlawanan tetapi sangat seimbang: pihak yang menyenangkan/memecah masalah (kodependen) dan pihak yang mengambil/mengatur (narsisis).”
3. Mereka memperkecil dan lihat isu-isu besar
Tanyakan pada diri Anda: Apa yang ingin saya capai? Hindari menyebut nama dan jangan menyerang pasangan Anda secara pribadi.
Ingat bahwa itu kemarahan biasanya merupakan gejala dari rasa sakit hati, ketakutan, dan frustrasi, jadi jagalah segala sesuatunya dalam perspektif. Hindari sikap defensif dan memperlihatkan penghinaan terhadap pasangan Anda (memutar mata, mengejek, menyebut nama, sarkasme, dll).
4. Mereka mengubah perspektif mereka
Ini tidak berarti Anda harus segera mentoleransi segala bentuk pelecehan atau rasa tidak hormat. Artinya, ekspektasi Anda memengaruhi perasaan Anda terhadap pasangan dan tindakannya. Secara umum, Anda akan senang atau kecewa dengan hubungan romantis Anda tergantung pada seberapa sesuai persepsi Anda tentang apa yang sedang terjadi dengan harapan Anda.
5. Mereka berkomunikasi dengan jujur
Pastikan untuk terbuka mengenai kekhawatiran Anda dan ungkapkan pikiran, perasaan, dan keinginan Anda dengan hormat. Hentikan “permainan menyalahkan” dan periksa peran Anda dalam perselisihan atau konflik.
6. Mereka mengutarakan keluhannya dan bergerak menuju penyembuhan
Kamira melalui Shutterstock
Tantang keyakinan Anda dan pemikiran yang merugikan diri sendiri tentang perilaku pasangan Anda ketika Anda menganggapnya negatif. Dengarkan cerita dari sisi pasangan Anda. Adakah saat-saat ketika Anda merasa tidak yakin atau terluka, meski demikian hal tersebut memberikan bukti yang berlawanan tentang keluhan Anda?
7. Mereka mempraktikkan pengampunan
Memaafkan tidak sama dengan memaafkan rasa sakit hati yang menimpa Anda, namun memaafkan akan membuat Anda dapat transfer on. Cobalah untuk mengingat Anda berada di tim yang sama. Terimalah bahwa orang-orang melakukan yang sangat baik yang mereka mungkin bisa dan cobalah untuk lebih pengertian.
Ini tidak berarti Anda menerima tindakan menyakitkan pasangan Anda. Anda hanya hingga pada pandangan yang lebih realistis dan memberi mereka lebih minim kekuasaan atas Anda.
Andai hubungan Anda sehat, kembangkan pola pikir penerimaan dan pengampunan atas kekecewaan sehari-hari. Lagipula, tak ada satu pun dari kita yang sempurna. Jangan biarkan hal itu berdampak besar pada Anda, dan cobalah untuk melepaskan gangguan kecil.
8. Mereka bertanggung jawab atas peran mereka dalam konflik
Kemampuan seseorang dalam melakukan hal ini bisa mengubah dinamika hubungan. Julie dan John Gottman menulis: “Respon seseorang akan benar-benar mengubah gelombang otak orang lain.”
Minta maaf kepada pasangan Anda bila perlu. Ini akan membuktikan perasaan mereka dan mendorong pengampunan, serta memungkinkan Anda berdua untuk melanjutkan hidup.
9. Mereka menghindari kritik
Media Pheeling melalui Shutterstock
Dalam buku terkenal Dr. Gottman, Mengapa Pernikahan Berhasil atau Gagalia berpendapat bahwa mengkritik pasangan adalah salah satu penyebab utama perceraian. Berbeda dengan memberikan kritik atau menyuarakan keluhan. Dua yang terakhir adalah tentang isu-isu spesifik, sedangkan yang pertama adalah serangan terhadap orang tersebut. Akibatnya, Anda melukai inti karakter mereka ketika Anda mengkritik.
Andaikan, keluhannya adalah: “Saya khawatir ketika Anda terlambat. Kami sependapat bahwa Anda akan menelepon ketika Anda terlambat.” Melawan kritik: “Kamu tidak pernah memikirkan aku, kamu egois sekali!”
10. Mereka membiarkan diri mereka menjadi rentan (dengan batasan)
Meski demikian kemandirian dan otonomi bisa membantu Anda mengatasi badai kehidupan, hal-hal tersebut juga bisa merampas keintiman sejati Anda. Agar suatu hubungan dapat seimbang, pasangan harus segera dapat bergantung satu sama lain dan merasa dibutuhkan serta dihargai atas dukungan yang diberikan. Mencoba mengubah pasangan bisa menghalangi Anda untuk saling memengaruhi dan hingga keintiman sejati.
Untungnya, meski demikian Anda berada dalam hubungan yang sedang menuju ke arah yang buruk, beberapa strategi bisa membuat Anda dan pasangan kembali berada di jalur yang benar. Bertanggung jawab atas peran Anda dalam pola hubungan negatif dengan pasangan adalah ciri pernikahan yang sukses.
Selain itu, kompromi adalah alat penting untuk menjaga cinta yang akan bertahan selamanya. Mendiskusikan kekhawatiran ketika masalah tersebut muncul dengan cara yang tepat waktu dan penuh hormat akan membantu Anda memulihkan dalam keterampilan perbaikan. Andai Anda menganut gagasan bahwa konflik adalah bagian tak terelakkan dalam hubungan intim dan tidak semua masalah harus segera diselesaikannya, Anda akan berdiri kembali dari perselisihan dengan lebih cepat dan membangun hubungan yang sukses dan bertahan lama.
Terry GaspardMSW, LICSW, adalah pekerja sosial klinis berlisensi dengan pengalaman luas dalam konseling dan menulis.
[ad_2]
Sumber: yourtango
