Perkawinan yang menjadi pengeringan secara emosional seringkali waktu terus menerus mempunyai 4 hal ini sama -sama | Marni Feuerman

Terapis pernikahan yang terlatih dengan baik yang mencari tau tanda-tanda perceraian kemungkinan besarnya telah mempelajari karya DRS. John dan Julie Gottman. Gottmans telah melakukan observasi paling luas tentang pernikahan, apa yang membuat pernikahan mengering secara emosional, dan apa yang memprediksi perceraian.

Dia menemukan empat prediktor utama, yang dia sebut “empat penunggang kuda dari kiamat” – kritik, penghinaan, pertahanan, dan stonewalling. Semua hubungan mempunyai beberapa di antaranya, namun andai ada lebih dari satu hadir, seorang terapis pernikahan mungkin saja mempunyai keraguan tentang umur panjang hubungan.

Perkawinan yang menjadi pengeringan secara emosional seringkali waktu terus menerus kali mempunyai keempat hal ini:

1. Menyerang orang itu, bukan perilaku

Saat mengkritik, itu dilakukan dengan cara yang menyiratkan terdapat sesuatu yang salah dengan Anda. Ini mungkin saja termasuk menyerang kepribadian atau karakter pasangan Anda, biasanya dengan maksud membuat seseorang benar dan seseorang salah.

Andaikan, memakai generalisasi seperti “Anda selalu …”, “Anda tidak pernah …”, “Anda adalah tipe orang yang …”, atau “mengapa Anda begitu …” Ini terus menerus membuat orang tersebut merasa diserang, dan sebagai imbalannya, itu memprovokasi reaksi defensif.

Ini adalah pola yang buruk sebab tak ada orang yang merasa terdengar, dan keduanya mungkin saja mulai merasa tidak enak tentang diri mereka sendiri di hadapan orang lain. Penting untuk membuat keluhan khusus tentang perilaku tersebut, bukan menyerang kepribadian pasangan Anda. Andaikan, “Ketika X terjadi, saya mengalami y, dan saya membutuhkan Z.”

Kritik berulang bisa membuka jalan bagi penghinaan, yang melibatkan memperlakukan pasangan dengan rasa tidak hormat, sarkasme, panggilan nama, dan ejekan. Penghinaan diidentifikasi oleh observasi sebagai faktor yang paling merugikan untuk hubungan dan prediktor perceraian yang signifikan.

TERKAIT: 10 Tanda -Tanda Tidak Bisa Dipenuhi Anda dalam Pernikahan yang Sangat Tidak Bahagia

2. Mengalami atau mengekspresikan penghinaan terhadap pasangan Anda

Rapid-Inventory / Shutterstock

Penghinaan adalah pernyataan apa pun terhadap perilaku non-verbal yang menempatkan Anda lebih tinggi dari pasangan Anda. Ini dapat mengejek pasangan Anda, memanggilnya namanya, eye-rolling, humor yang bermusuhan, sarkasme yang menyakitkan, mencibir dengan jijik, dll.

Ini melibatkan menyerang rasa diri pasangan Anda untuk menghina atau secara psikologis melecehkannya. Ini adalah yang paling serius dari keempatnya. Pasangan harus segera bekerja untuk menghilangkan perilaku seperti itu dan membangun tradisi rasa hormat, apresiasi, toleransi, dan kebaikan dalam hubungan.

TERKAIT: 4 perilaku yang dikarenakan 90% dari semua perceraian

3. Selalu bersikap defensif

Ini adalah upaya untuk membela diri dari serangan yang dirasakan dengan pengaduan kontra. Cara berbeda adalah bertindak seperti penderita atau rengekan. Ini dapat terlihat seperti membuat alasan (andaikan, keadaan eksternal di luar kendali Anda memaksa Anda untuk bertindak dengan satu atau lain cara).

Menyampaikan hal-hal seperti “Ini bukan salahku” atau “Aku tidak …” juga dapat melengkapi silang, seperti memenuhi keluhan atau kritik pasangan Anda dengan keluhan Anda sendiri atau mengabaikan apa yang disebutkan pasangan Anda.

No-nos lainnya adalah ya-butter (mulai menyetujui namun bagaimanapun juga tidak setuju) atau sekadar mengulangi diri Anda tanpa memperhatikan apa yang disebutkan orang lain. Hal terbaik yang harus segera dilakukan adalah mencoba mendengarkan dari sudut pandang pasangan Anda.

Perlambat dan sadari bahwa Anda tidak harus segera sempurna. Cobalah yang sangat baik untuk mempunyai komunikasi yang sadar. Bicaralah kebenaran yang tidak bisa dibantah dan dengarkan dengan murah hati. Juga, validasi pasangan Anda – beri tahu mereka apa yang masuk akal bagi Anda tentang apa yang mereka katakan, bahwa Anda memahami apa yang mereka rasakan, dan bahwa Anda bisa lihat sesuatu melalui mata mereka.

Meski demikian defensif mungkin saja terasa seperti cara untuk melindungi diri sendiri, itu akhirnya bisa dikarenakan rasa malu dan keraguan diri. Observasi oleh Brigham Younger College menjelaskan bahwa individu mungkin saja berjuang untuk menerima kelemahan mereka dan merasa terbagi antara diri yang mereka inginkan dan diri defensif yang mereka sajikan kepada orang lain.

Keterkaitan: 10 Bendera Merah Anda memaksa pernikahan yang tidak dimaksudkan

4. Stonewalling, ditutup, atau berjalan keluar

Shift Power / Shutterstock

Ini menarik diri dari percakapan dan, pada dasarnya, hubungan sebagai cara untuk menghindari konflik. Stonewaller mungkin saja secara fisik bepergian atau benar -benar ditutup.

Terkadang, ini adalah upaya untuk menenangkan diri saat kewalahan, namun paling terus menerus tidak berhasil. Orang -orang yang melakukan ini mungkin saja berpikir mereka berusaha menjadi “netral” namun stonewalling mengungkapkan ketidaksetujuan, jarak dingin, pemisahan, pemutusan, dan/atau sombong.

Stonewalling dapat terlihat seperti keheningan berbatu, gumaman bersuku ujar satu, mengubah topik pembicaraan, menghilangkan diri Anda secara fisik, atau perawatan diam. Penangkal penangkal adalah belajar mengidentifikasi tanda -tanda bahwa Anda atau pasangan Anda mulai merasa kewalahan secara emosional dan setuju bersama untuk beristirahat dan bahwa percakapan akan dilanjutkan ketika Anda berdua lebih santai.

Sekarang setelah Anda tahu tentang “empat penunggang kuda” dan tanda -tanda perceraian, Anda bisa berbuat lebih sejumlah besar untuk mengurangi faktor -faktor ini dalam pernikahan Anda. Tahukah Anda bahwa Anda membutuhkan perasaan dan interaksi positif lima kali lebih sejumlah besar daripada yang negatif?

Ini adalah rasionya minimum! Setelah argumen, klaim bertanggung jawab atas bagian Anda. Tanyakan pada diri sendiri, “Apa yang dapat saya pelajari dari ini?” dan “Apa yang dapat saya lakukan?” Gunakan apa yang disebut Gottman “upaya perbaikan” sepanjang argumen yang membantu mengimbangi ketegangan. Ini mungkin saja terlihat seperti humor (digunakan dengan tepat) atau menyampaikan sesuatu seperti, “Saya minta maaf”, “Saya mendengar Anda berkata …”, atau “Saya mengerti.”

Jangan tekan tombol dan jangan meningkatkan argumen. Mulailah mengenali bahwa semua interaksi adalah siklus yang berkelanjutan yang bisa Anda keluar. Seseorang dipicu, seseorang bereaksi, pasangan bereaksi terhadap hal ini, dan sebagainya.

Perlambat hal -hal dan tanyakan apa yang Anda rasakan di bawah permukaan (seperti benar -benar terluka ketika Anda berteriak dengan marah), dan mengekspresikan bagian diri Anda. Kita semua bisa belajar dan mendapatkan manfaat dari observasi Gottmans dan andai Anda masih menemukan keempat penunggang kuda merusak hubungan Anda, saatnya mencari tau terapis pernikahan yang terampil.

Keterkaitan: 11 Tanda Anda akan bercerai (bahkan sebelum Anda menikah dengannya)

Dr. Marni Feuerman adalah seorang psikoterapis berlisensi dalam praktik pribadi, pakar hubungan, dan penulis Hantu dan remah roti: berhenti saling mencinta pada pria yang tidak tersedia dan menjadi pintar tentang hubungan yang sehat.