Kepribadian narsistik: Bagaimana terbentuk dan diekspresikan dalam hubungan

Orang sering menggunakan kata “narsisis” untuk menyebut orang menyebalkan yang sebaiknya dihindari. Sayang sekali menjadi seperti itu, dan menjalin hubungan dengannya pada umumnya sama dengan bencana. Dalam psikologi digunakan istilah “kepribadian narsistik”, karena kepribadian narsistik hanyalah salah satu variabel dalam mengklasifikasikan orang. Siapa yang mengembangkannya? Bagaimana hal itu diwujudkan dalam hubungan dengan orang lain? Mengapa sulit, namun mungkin, untuk merawat klien narsistik?

Bagaimana kepribadian narsistik terbentuk?

Faktor utama yang menentukan kemungkinan berkembangnya narsisme adalah kombinasi dari kekosongan emosional dalam hubungan dengan ibu dan tingkat perfeksionisme yang tinggi. Bersama-sama, mereka menciptakan rasa malu yang menyesakkan dan tidak disadari dalam kepribadian anak terhadap jati dirinya.

Kekosongan emosional

Yang saya maksud dengan kekosongan bukanlah kontak emosional langsung dengan anak, melainkan komunikasi yang formal dan kering tentang pekerjaan dan tidak adanya manifestasi ketulusan dan keintiman yang sejati. Namun, hal ini tidak berarti tidak adanya cinta – orang tua yang dingin sering kali malu dengan manifestasi emosional di tingkat bawah sadar, sehingga kontak yang tidak sensitif dianggap sebagai sesuatu yang aman dan dapat diandalkan. Namun anak membutuhkan kepribadiannya untuk “dilihat” dan direfleksikan.

Komentar dan pertanyaan: “Apakah kamu sedih?”, “Apa yang kamu gambar?”, “Apa yang membuatmu marah?”, kasih sayang dan komunikasi langsung – nuansa empati ini menciptakan perasaan bahwa saya ada dan dunia batin saya ada. Dalam keluarga narsistik, interaksi hanya sebatas mendiskusikan nilai, makanan, dan jadwal; Emosi, sebagai sesuatu yang tabu, selalu diasingkan dari hubungan.

Dalam kondisi kekosongan yang tiada habisnya ini, anak mengembangkan fantasi bawah sadar bahwa semua manifestasi naluriah, emosional, dan individu adalah memalukan dan buruk, karena tidak diperhatikan, yang menambah pengurangan lebih lanjut dalam gaya: “Bagaimana kamu bisa marah “dengan ibumu.” Lambat laun, ada penolakan terhadap “keadaan alami” dari “aku” sendiri, dan rasa malu menggantikan sifat individu.

Perfeksionis

Perfeksionisme diwujudkan dalam kenyataan bahwa anak harus selalu sempurna dan tidak menimbulkan rasa malu bagi keluarga. Jika Anda sedang belajar, dapatkan nilai A saja. Ngomong-ngomong, orang tua tidak selalu menuntut nilai bagus, tetapi mereka bereaksi secara emosional terhadap anak, memperhatikan kegagalannya. Atau fokusnya hanya pada prestasi, dan segala sesuatu yang tidak sesuai dengan nilai bagus tidak diperhatikan dan tidak ada. Akibatnya, anak mulai mengalami perasaan “inferioritas” yang terus-menerus dan secara tidak sadar mencari citra best yang pada akhirnya akan disukainya.

Perkembangan kepribadian secara alami dipengaruhi oleh banyak faktor, antara lain hubungan dengan ayah dan kerabat lainnya, pengalaman trauma, dan berbagai peristiwa. Namun perpaduan antara kekosongan dan kesempurnaan bisa dianggap sebagai alasan utama yang menyebabkan kecanduan seseorang untuk menegaskan kehebatannya.

Kepribadian narsistik sama sekali tidak mengenali kemarahan, dendam, iri hati atau ketakutan dalam dirinya, karena ruang lingkup ini dianggap sama sekali tidak layak. Ia tidak mengenal kasih sayang dalam bentuk apapun. Di dunia luar dan dalam hubungan, orang narsis hanya mencari cermin untuk menegaskan kehebatannya.

Jika tidak, dia akan menghadapi kehancuran

Jika kepribadian narsistik menemui “kegagalan” dalam citra dirinya, yaitu emosi negatif, kesulitan dalam bekerja atau belajar, atau ketidakpuasan yang ditujukan pada dirinya sendiri, ia segera melakukan pembelaan berupa merendahkan apa yang berani ia refleksikan secara negatif. Hubungan dengan orang-orang seperti itu terjalin hingga keluhan pertama dari pasangannya. Oleh karena itu, orang dengan kepribadian narsistik sangat sensitif terhadap kegagalan sosial dan sering kali meninggalkan apa yang telah dimulainya jika tiba-tiba menemui masalah.

Bahkan ada jenis depresi lain yang disebut “narsistik” – depresi ini tumbuh dari obsesi terhadap kegagalan diri sendiri ketika dihadapkan pada ketidakmungkinan untuk menjadi “sempurna” dan pemikiran bahwa “dunia telah gagal.” Dimana kehidupan berhenti overall.

Hubungan dengan kepribadian narsis

Semua orang tahu betapa frustrasinya kehidupan pribadi karena “kita memilih, kita dipilih, dan betapa seringnya hal itu tidak terjadi bersamaan” – ini adalah situasi klasik dalam hubungan orang narsistik. Alasan ketidakmampuan untuk menjalin kemitraan terletak pada membaranya rasa iri yang tidak disadari, yang akan disangkal oleh klien narsistik. Dalam perasaan salahnya yang terus-menerus, seseorang memiliki fantasi tentang keberadaan suatu cita-cita, yang tentunya harus diperjuangkan, oleh karena itu pemilihan objek cinta secara tidak sadar didasarkan pada keinginan untuk lebih dekat dengan cita-cita dan mendapatkan. kualitasnya yang paling cemerlang.

Inilah sebabnya mengapa kita menginginkan hal-hal yang tidak dapat diakses. Kepribadian narsis tidak membutuhkan hubungan yang mendalam. Tujuan utamanya adalah menemukan seseorang yang tidak bisa menunjukkan rasa malu. Ngomong-ngomong, jika Anda bertanya kepada klien narsistik apa sebenarnya yang membuat dia tertarik pada pasangannya, dia akan mulai mengungkapkan kualitas-kualitas yang, menurut pendapatnya, kurang dalam dirinya.

Sayangnya, hubungan itu berakhir secara dramatis bagi pihak lain

Dihadapkan pada kenyataan bahwa pasangannya hanyalah orang biasa (dan “biasa” berarti “tidak berharga”), orang narsis merasa sangat kecewa dan meninggalkan hubungan dengan jijik, “menyuntik” orang lain dengan perasaan “tidak berharga” yang sangat beracun. ” “Ini biasanya terjadi ketika pasangan mulai merasakan cinta. Kepribadian narsistik menghukum objek yang sebelumnya diidealkan karena kekecewaannya dan, melalui penghinaan, membuat pasangan yang ditinggalkan, tidak perlu lagi mengumpulkan “harta berharga”, merasa jijik seperti orang narsistik itu sendiri.

Saya pikir inilah sebabnya ada sikap negatif terhadap narsisme di masyarakat – ada begitu banyak perpecahan yang menghancurkan. Sayangnya, pengabaian oleh orang yang berkepribadian narsistik menyebabkan kerusakan serius pada harga diri, dan orang yang ditinggalkan (memang benar) membutuhkan waktu bertahun-tahun untuk pulih. Perpisahan terjadi seolah-olah tidak ada hubungan antarmanusia sama sekali.

Pada pasangan itu sendiri, orang ini berupaya “membekukan” keintiman emosional

Ia berkomunikasi cukup formal dan tidak membahas masalah. Bagi orang yang berkepribadian narsistik, kesulitan dalam menjalin hubungan identik dengan kegagalannya, sehingga fasadnya tetap dipertahankan. Namun membungkam pengalaman tidak berarti ketidakhadirannya. Meskipun kepribadian narsistik terpikat oleh idealisasi pasangannya, perasaan negatif apa pun ditekan – saat putus cinta, biasanya perasaan tersebut bocor dalam bentuk tuduhan bahwa pasangannya sendiri yang memicu manifestasi negatif.

Secara alami, kepribadian narsistik di tingkat bawah sadar takut akan keintiman sejati, dan tidak mampu menjadi dirinya sendiri dalam hubungan tersebut. Ini adalah alasan lain untuk “berlari ke dan dari objek”. Mencari orang lain yang best tidak sama dengan menjalin hubungan yang sederhana, seperti halnya menonjolkan diri dibandingkan pengagum yang penuh nafsu tidak sama dengan hubungan cinta sejati di mana Anda dapat menemukan diri yang tidak sempurna namun nyata.

Individu narsistik dicirikan sebagai mereka yang kurang memiliki empati. Di tingkat eksternal, hal ini tampaknya terjadi. Faktanya, seseorang lebih cenderung memahami pengalaman negatif pasangannya, tetapi hanya karena ketidakmampuan untuk mengenali dirinya sendiri sebagai penyebab perasaan tersebut, dia tidak akan pernah bisa mengungkapkan simpati. Oleh karena itu, dia akan mempertahankan diri dari mereka dengan tembok yang angkuh.

Pengobatan kepribadian narsistik

Saya dapat mengatakan bahwa terapi dengan klien narsistik merupakan proses yang sulit dan memakan waktu bagi keduanya. Kesulitan utama terkait dengan ketidakmampuan seseorang dalam mengenali masalah dan keterbatasan dalam dirinya. Apa pun permintaan klien, apa pun yang dibicarakan di kantor, semua percakapan lambat laun menjadi berulang-ulang dan berubah menjadi structure yang agak kering. Dengan cara ini, orang tersebut secara tidak sadar mengendalikan terapis, mencegahnya mendekati kepribadian sebenarnya, yang secara psikologis bertahan dengan mengorbankan gelembung ilusi besar di sekitar dirinya.

Upaya untuk menghadapi dan melangkah lebih dalam menyebabkan kemarahan pada klien narsistik, yang mulai menyebar melalui devaluasi terapis dan seluruh pekerjaan. Orang-orang ini pandai menyengat, dan Anda harus menjadi spesialis yang cukup “canggih” untuk menolak upaya narsistik yang menghancurkan harga diri psikolog.

Hal ini juga termasuk rasa iri terhadap apa yang dianggap sebagai “normalitas” oleh terapis.

Klien tidak mampu menyadari perlunya bantuan, yang berhubungan dengan kemenangan terapis, dan selanjutnya melumpuhkan kemampuan untuk berfungsi. Segala upaya untuk menembus “gelembung narsistik” akan menimbulkan kemarahan yang hebat, bahkan mengarah pada kemungkinan penghentian pengobatan.

Ketika klien narsistik mulai mempercayai proses terapeutik, keterbukaan diri dimulai – orang tersebut menggambarkan dirinya hanya sebagai perbandingan dengan kotoran. Menjadi jelas seberapa besar kepribadian narsistik memandang emosi dan reaksinya sebagai sesuatu yang tidak pantas dan patologis. Oleh karena itu, dia mengharapkan pujian eksternal yang konstan.

Saya tidak setuju kalau memperlakukan kepribadian narsis itu sia-sia. Tentu saja ada bentuk narsisme berbahaya yang membuat pekerjaan menjadi tidak mungkin, tetapi berdasarkan pengalaman profesional saya, adalah mungkin untuk membantu seseorang yang menderita narsisme dalam waktu tiga tahun. Hal utama adalah tidak bisa menghakimi.