[ad_1]
Itu enam minggu sebelum pernikahan dan tirai di kantor terapis saya ditutup. Cahaya sore hari menyinari karpet dan ruangan yang sunyi dengan cahaya kuning yang lembut. Saya baru saja berbicara dengan lantang untuk pertama kalinya tentang semua ketakutan saya terhadap calon suami saya, yang dianggap sebagai Tuan Kanan saya, dan tanggapan obyektif terapis terhadap pernikahan tersebut membantu saya melihat bahwa mungkin niat saya sangat tertekan, tidak ada gunanya. arah karier, dan mungkin tidak tersedia secara emosional seperti yang saya harapkan. Suara terapis saya pelan saat dia bertanya, “Apa yang akan Anda lakukan?”
Saya ingat berdiri, meski saya tidak tahu kenapa, dan menyatakan dengan suara gemetar, “Saya tidak ingin menjadi orang yang membatalkan pernikahan.” Dan itu saja. Berusia 29 tahun (dan sangat ingin menikah) dengan 350 orang yang berencana pergi ke kota pada akhir musim panas, saya ingin menjalaninya. Jangan pedulikan suara kecil (yang dibuat keras) di kepala saya yang mendorong saya untuk berhenti, mundur, dan memikirkan kembali semuanya. “Aku akan membantunya,” kataku pada terapis. “Kami akan mengatasinya. Pernikahan adalah pekerjaan. Kami akan baik-baik saja.”
ADVERTISEMENT
SCROLL TO RESUME CONTENT
Namun kami tidak melakukannya. Pernikahan pertama saya berlangsung selama delapan tahun dan menghasilkan tiga orang anak, serta teriakan-teriakan yang tak terhitung jumlahnya, dua kali panggilan ke polisi saat puncak perkelahian yang cukup mengerikan, dan beberapa lilin tebal yang dilemparkan ke bawah tangga karena kemarahan. Dan hal yang paling menyedihkan adalah: Saya bisa menghindari semuanya jika saya membuka mata terhadap tanda-tandanya. Orang-orang yang bercerai hampir selalu mengatakan bahwa mereka tahu bahwa mereka tidak seharusnya melanjutkan pernikahan mereka sebelum mereka berkata, “Saya bersedia.” Tentu saja, melihat ke belakang adalah hal yang sempurna, jadi pertanyaannya menjadi: Jika Anda tahu ini adalah pertandingan yang buruk, mengapa melakukannya?
Akankah membantu jika seseorang (seorang teman, orang tua saya) menunjukkan betapa tidak cocoknya kami? Atau, apakah saya akan merasa malu dan gagal jika saya menyerah, mengembalikan hadiah, dan meminta maaf atas semua uang jaminan yang tidak dapat dikembalikan? Berdasarkan pengalaman saya menikah dengan orang yang salah, berikut enam tanda pasti bahwa Anda tidak boleh mengatakan “Saya bersedia”.
Jika sedikit suara di kepala Anda mengatakan 6 hal ini, jangan menikah:
1. Anda merasa pasangan Anda lebih sering terlihat acak-acakan
Bagaimana perasaan seseorang terhadap dirinya sendiri sangat berkaitan dengan wajah yang ia tampilkan kepada dunia. Apakah dia berjalan-jalan di kota dengan celana pendek dan kaos yang tidak serasi dengan kain flanel yang tidak dikancing dan tidak dimasukkan ke dalam ansambelnya? Atau apakah dia kompak, berpenampilan tajam, dan mengangkat kepalanya tinggi-tinggi? Katakan ya pada yang terakhir dan pertanyakan yang pertama, karena dibalik penampilan yang acak-acakan terdapat jiwa yang acak-acakan.
2. Anda melihat rekam jejak pekerjaannya kurang bagus
Meninjau keseluruhan hubungan dan riwayat pekerjaan seseorang sangat penting untuk kesuksesan hubungan. Lupakan mitos cinta movie; romansa abadi dalam kehidupan nyata membutuhkan evaluasi terbuka. Jujurlah pada diri sendiri: Bisakah dia mendapatkan pekerjaan? Apakah dia pernah memiliki hubungan jangka panjang yang sukses di masa lalu? Jika jawaban untuk salah satu, atau kedua-duanya, dari pertanyaan-pertanyaan ini adalah tidak, Anda mungkin ingin mengambil langkah mundur. Kami tidak berkencan cukup lama sehingga saya menyadari bahwa mantan saya telah menghabiskan tujuh tahun menyelesaikan kuliah dan mulai bekerja penuh waktu pertamanya pada usia 29 tahun. Pekerjaan itu hanya berlangsung beberapa bulan, dan karena kami tinggal di tempat yang berbeda. kota Saya tidak menyadari keputusan untuk pergi bukanlah miliknya.
3. Anda tidak terlalu cocok — atau Anda menunggu untuk mengetahuinya
Jangan tinggalkan keintiman untuk malam pernikahan. Jika Anda belum melakukannya, pastikan Anda mencobanya sebelum mengucapkan sumpah Anda. Chemistry di kamar tidur sangat berkaitan dengan seberapa baik Anda berkomunikasi dan arus mendasar di antara Anda pada hari tertentu. Jika energinya tidak ada, hal itu mungkin tidak akan terjadi ketika anak-anak, tagihan, dan tantangan hidup lainnya menumpuk di antara Anda. Jika Anda tidak dapat mencapai klimaks sesuai keinginan Anda, tanyakan pada diri Anda tentang apa masalahnya dan apakah hal itu dapat diperbaiki atau apakah Anda sedang memasuki kehidupan dengan petunjuk yang salah dibaca dan kecelakaan yang tidak tepat waktu.
4. Anda belum memperhatikan diri sendiri dengan baik di cermin
Ketika saya menikah dengan suami pertama saya, saya merasa tidak aman. Saya menghabiskan seluruh hidup saya sampai saat itu mengejar pria alih-alih mengejar impian saya dan saya merasa tidak nyaman dengan diri saya sendiri. Saya ingin menikah dan mempunyai bayi, jadi saya beralih ke gaya hidup yang lebih religius dimana pernikahan adalah tujuannya, dengan harapan menemukan pria yang bisa saya ajak menghabiskan hidup. Saya mendapatkannya – dan bersamanya, hubungan sulit yang membuat kami selamanya terikat satu sama lain karena anak-anak kami.
Jika saya lebih percaya diri, saya mungkin akan menjauh ketika kehebohan pranikah muncul dengan sendirinya. Atau saya mungkin menunggu Mr. Proper saya dan membiarkan mantan saya menemukan Ms. Proper-nya. Sebaliknya, kita merancang pernikahan berdasarkan kurangnya rasa benar terhadap diri kita sendiri. Itu bukanlah resep untuk sukses. Jika Anda tidak bahagia dengan diri sendiri – dan bahagia sendirian – jangan menikah dengan siapa pun karena Anda pasti tidak akan bahagia dengan mereka.
5. Anda merasa hubungan Anda terburu-buru.
Mantan saya dan saya berkencan jarak jauh selama tiga bulan sebelum bertunangan. Lima bulan kemudian, kami menikah. Kami tinggal di lokasi geografis yang sama selama kurang dari dua bulan sebelum kami berjalan menyusuri lorong yang sangat ramai dan bising. Menurutmu kita seharusnya berkencan lebih lama sebelum kita menikah? Anda betcha. Jika kami tinggal di tempat yang sama lebih lama, kami akan memperhatikan perbedaan satu sama lain yang mungkin bisa mencerahkan diskusi tentang “sampai maut memisahkan kita”.
Kemeriahan percintaan baru tak sempat berkembang menjadi kenyamanan hubungan antara orang-orang yang saling mengenal dengan baik. Dan tiba-tiba, kami menjadi suami istri. Sejujurnya, kami merasa seperti sedang memainkan peran dalam sebuah drama daripada menjalani kehidupan nyata. Berikan waktu pada hubungan Anda jika Anda ingin hubungan tersebut bertahan dalam ujian waktu.
6. Pertunangan atau pernikahan Anda terasa seperti pilihan orang lain
Saya dan mantan saya ingin menikah. Di atas kertas, kami sangat cocok: Dia adalah seorang musisi, sebuah profesi yang luar biasa bagi dunia Yahudi Ortodoks yang kami berdua tinggali saat itu. Dia mengenakan jas ungu dan fedora. Saya adalah seorang penulis yang tidak tumbuh sebagai orang yang religius; Saya lebih suka rok hippy dan alt-rock, dan saya tidak pernah menjadi tipe gadis yang suka mengikuti orang banyak. Eklektik bertemu eksotis. Saat saya tergoda dengan gaya hidup religius, saya takut memikirkan untuk menikahi tiruan dalam setelan jas hitam, kemeja putih, dan topi hitam. Saya masih menginginkan seseorang yang unik dan mantan saya memenuhi kriteria tersebut. Namun di atas kertas sangat berbeda dengan di kehidupan nyata.
Pada kencan pertama kami, saya mengenakan rok panjang yang pas dengan sweter turtleneck (saat itu musim dingin di Michigan) dan mantan saya menganggap saya sangat religius. Kami mengencani ilusi satu sama lain sampai gravitasi mendorong kami ke langkah alami berikutnya. Tiga bulan setelah berkencan, orang tuanya datang ke kota untuk menemui saya. Kakak perempuannya dan keluarganya yang beranggotakan delapan orang juga ikut masuk. Ibunya merencanakan pesta pertunangan pada akhir akhir pekan, meskipun kami tidak bertunangan.
Sabtu malam itu, orang tuaku bergabung dalam acara makan malam canggung yang terdiri dari daging deli, gandum hitam Yahudi, dan acar, dan ibuku berkata, “Jadi, kalian bertunangan atau apa?” Kami meninggalkan rumah dan mantan saya mengantar saya ke tempat lamaran #1, yang sudah tidak ada lagi bisnisnya. Dia menemukan tempat lamaran #2, menyanyikan lagu yang indah, dan berlutut. Apakah kita bertunangan karena kita ingin — atau karena semua orang di sekitar kita mendorong kita ke arah itu? Pernikahan bukanlah sebuah prestasi kecil.
Orang tua saya telah menikah selama 46 tahun dan saya kagum pada setiap orang yang dapat bertahan dalam suka dan duka, melalui menjengkelkan dan menjengkelkan. Ini adalah keseimbangan rumit yang hanya bisa terjadi antara dua orang yang sangat percaya pada komitmen seumur hidup dan cukup menyukai satu sama lain sehingga mampu bertahan melewati semua tantangan. Kami sudah bercerai selama tujuh tahun sekarang dan sebagian besar waktu kami rukun. Namun, ada masa-masa penuh gejolak ketika kita bersaing untuk mendapatkan kendali dan saling berhadapan. Suatu hari, saat berada dalam situasi yang sangat tidak bersahabat, kakak perempuan saya berkata, “Lagi pula, kamu tidak pernah menyukainya. Apa pun yang dia lakukan sekarang akan mengganggumu.”
Saya tidak pernah menyukai pria yang saya nikahi dan memiliki tiga anak. Wow. Aku tidak pernah berpikir seperti itu, tapi mungkin dia benar. Dalam beberapa hal, saya sangat menyukainya… cukup untuk menikah dengannya dan berharap yang terbaik. Tetapi jika saya jujur pada diri saya sendiri, mungkin saya menikah dengan “ide” pernikahan, dan mantan saya, mantan saya yang baik hati, berbakat, dan baik hati, muncul pada saat yang tepat. Pernikahan yang buruk membuat Anda melihat segala sesuatu yang tidak menarik tentang satu sama lain; perkawinan yang baik menyoroti karakteristik kualitas. Keduanya ada dalam ukuran yang sama dalam setiap hubungan. Pesan ethical dari cerita ini: Menikahlah dengan orang yang menurut Anda lebih baik daripada buruk, yang kekurangannya bisa Anda terima, dan jujurlah pada diri sendiri tentang gambaran keseluruhannya.
Lynne Meredith Golodner adalah seorang penulis, jurnalis, ahli hubungan masyarakat, wirausahawan, dan penulis sembilan buku. Tulisan-tulisannya telah muncul di berbagai majalah dan surat kabar, antara lain Higher Properties and Gardens, Chicago Tribune, Excellent Home tasks, Midwest Residing, dan Folks Mag.
[ad_2]
www.yourtango.com
