[ad_1]
Saya malu untuk mengakui bahwa saya adalah calon pengantin “Masukkan Pengantin Pria”. Anda tahu tipenya: wanita yang berfantasi tentang pernikahannya dengan begitu element sehingga ketika dia akhirnya bertemu dengan Mr. Proper, dan dia melamar, merencanakan acaranya sangatlah mudah.
Hanya dalam dua minggu, saya telah memesan semua barang mahal. Yang harus kulakukan selama sisa pertunangan kami, menurutku, hanyalah mendaftar untuk mendapatkan hadiah, dijamu oleh teman-teman, dan, tentu saja, menikmati keberuntunganku.
ADVERTISEMENT
SCROLL TO RESUME CONTENT
Aku sudah mencium banyak katak, jadi aku tahu betapa tepat tunanganku bagiku. Ketika saya mulai merasa sedih, cemas, dan mudah tersinggung, saya bingung.
Kadang-kadang saya menjadi Bridezilla yang utuh – seseorang yang mementingkan diri sendiri, berhak, terobsesi dengan pernikahan, perfeksionis, dan stres dalam mimpi buruk.
Saya merasakan kesedihan yang mendalam di perut saya dan perasaan sedih karena meninggalkan kehidupan lajang saya. Saya merasa dilumpuhkan oleh ketakutan akan masa depan.
Saya merasa terisolasi dan sendirian, tidak didukung oleh keluarga dan teman-teman saya, tidak ada seorangpun yang mengerti apa yang saya rasakan.
Yang terburuk, roller-coaster emosional itu membuatku takut. “Ya Tuhan,” pikirku. “Jika aku kesal, apakah itu berarti aku harus membatalkan pernikahannya?
” Jarang sekali saya mengakui emosi saya yang bertentangan, saya biasanya mendengar satu tanggapan yang tegas: “Ini adalah ritus peralihan,” kata keluarga dan teman.
“Tentu saja, kamu mengalami kesulitan.” Tapi apakah ritus peralihan itu, dan bagaimana saya bisa menjalani ritus itu dengan lebih anggun?
Saya baru saja menyelesaikan gelar grasp saya di bidang psikologi konseling, jadi saya menjadikan diri saya sebagai klien, bisa dikatakan, untuk mengeksplorasi dan memahami apa yang terjadi dengan saya.
Semua analisis diri itu membuahkan hasil: Enam minggu sebelum pernikahan kami, awan terangkat, dan saya merasa benar-benar bahagia dan siap untuk menikah.
Sekarang saya mencoba membantu pengantin lain merasakan hal yang sama. Kebanyakan dari mereka takut untuk menyerah pada kesedihan dan ketakutan mereka, berpikir bahwa sekali mereka menyalakan keran, keran itu tidak akan pernah mati. Kenyataannya, emosi bekerja sebaliknya.
Ketika emosi yang kuat tidak dirasakan, kekuatan mereka tumbuh. Menghadapi – dan merasakan – emosi negatif membersihkan rumah dari ketakutan dan kesedihan, keraguan dan kekhawatiran, dan sekali lagi memberikan ruang bagi perasaan gembira, gembira, dan bahagia.
Menurut saya, apa yang paling membantu pengantin wanita adalah menerima kenyataan alih-alih tetap terikat pada fantasi mereka.
Fantasi: Setelah Anda bertunangan, keputusan untuk menikahi tunangan Anda adalah ultimate.
Realitas: Selama pertunangan Anda, Anda mengevaluasi tunangan Anda dan hubungannya lagi, dengan lebih intens.
Mengapa? Ketika Anda hanya sekedar pacar, untuk melindungi diri sendiri, Anda mungkin menahan diri untuk tidak sepenuhnya membayangkan seumur hidup bersama.
Sekarang dia akan menjadi suami Anda, masa depan dengan tunangan Anda menjadi sangat nyata, dan Anda (dapat dimengerti) memandangnya dengan pandangan yang lebih kritis.
Adalah commonplace untuk menempatkan hubungan Anda di bawah mikroskop. Anggap saja seperti ini: Setiap kali Anda membedah dan menganalisis tunangan dan hubungan Anda dan ternyata Anda masih ingin menikah dengannya, Anda berkomitmen kembali pada pernikahan tersebut.
Fantasi: Pertunangan Anda akan menjadi cinta dan romansa, 24/7.
Realitas: Ini adalah masa romantis dalam hidup. Namun ini juga merupakan saat yang menegangkan bagi hubungan Anda dengan tunangan Anda.
Banyak pasangan yang bertunangan melaporkan lebih banyak pertengkaran, lebih sedikit keintiman, lebih banyak ketidakpastian, dan lebih sedikit kesenangan.
Mengapa? Karena hubungan Anda telah mencapai keseriusan dan kelanggengan baru, dan itu benar-benar menakutkan. Terlebih lagi, hubungan Anda, yang tadinya sangat bersifat pribadi, kini telah menjadi milik umum.
Semua orang berkomentar apakah Anda pasangan yang cocok atau tidak. Selain itu, semua mata tertuju pada Anda untuk merencanakan pernikahan yang “sempurna”.
Saat Anda dan tunangan Anda memiliki visi yang berbeda tentang apa itu “sempurna”, Anda menemukan perbedaan kepribadian dan tantangan hubungan yang tidak pernah muncul saat Anda baru berkencan.
Fantasi: Pertunangan Anda akan diisi dengan saat-saat berenda dan feminin dengan sahabat Anda.
Realitas: Anda mungkin bisa bersenang-senang tanpa kerumitan, terutama dengan pacar Anda yang sudah menikah, namun urusan antara Anda dan pacar lajang sering kali jauh lebih rumit.
Mengapa? Anda mungkin sudah mengenal sahabat Anda jauh lebih lama dibandingkan dengan tunangan Anda. Dan dalam beberapa hal, mereka mengenal Anda lebih baik daripada dia.
Jadi, tidak mengherankan jika pacar lajang terdekat Anda merasa sedikit tergeser dan digantikan olehnya sehingga menimbulkan kekacauan emosi.
Mereka merasa bahagia untuk Anda, tetapi mereka mungkin juga merasa sedih karena kehilangan keintiman dengan Anda.
Beberapa dari mereka mungkin juga sedikit takut: Anda menemukan Mr. Proper Anda, dan mereka bertanya-tanya apakah mereka akan menemukan Mr. Proper mereka.
Fantasi: Anda akan merasa didukung dan dikelilingi oleh keluarga Anda.
Realitas: Saat Anda bertengkar langsung dengan orang tua Anda mengenai element pernikahan, sebenarnya bukan itu yang Anda pertengkarkan.
Di bawah permukaan terdapat masalah mendasar yang tak terucapkan: perubahan dalam dinamika keluarga yang disebabkan oleh pernikahan Anda.
Mengapa? Ketika calon pengantin mulai mengutamakan calon pasangannya (hal yang sehat untuk dilakukan), keluarga sering kali bertindak dan bertindak.
Mereka menyalurkan perasaan ditinggalkan, ketakutan, dan kesedihan atas kehilangan anak mereka ke dalam pernikahan.
Kebanyakan calon pengantin mengatakan bahwa mereka merasa diasingkan atau marah pada keluarga mereka atas sebagian besar pertunangan mereka.
Fantasi: Pesta pertunangan! Pesta lajang! Mandi pengantin! Bertunangan berarti berpesta!
Realitas: Anda mungkin menyadari bahwa Anda membutuhkan lebih banyak waktu sendirian.
Mengapa? Melonggarkan cengkeraman Anda pada identitas Anda sebagai wanita lajang, anak perempuan, dan pacar dapat mengganggu kestabilan perasaan diri Anda.
Maka dari itu, setelah heboh saat mengumumkan kabar besar tersebut, banyak calon pengantin yang berhibernasi agar bisa menyesuaikan diri dengan perubahan.
Fantasi: Perencanaan pernikahan tidak seharusnya mengambil alih hidup Anda.
Realitas: Membiarkan perencanaan pernikahan mengambil alih hidup Anda dapat membantu Anda melakukan transisi dari lajang ke menikah.
Mengapa? Bagi orang luar, obsesi aneh seorang calon pengantin terhadap, katakanlah, kartu tempat mungkin tampak seperti satu lagi indikasi bahwa ia telah melakukan kesalahan besar.
Banyak calon pengantin yang diejek oleh teman dan keluarga; yang lain merasa malu dengan perilaku baru mereka yang kompulsif.
Namun asyik dengan pernikahan Anda bisa menyehatkan secara psikologis dan emosional jika Anda bisa menemukan metaforanya.
Misalnya, mencoba gaun demi gaun membantu Anda merasa nyaman dengan penampilan baru Anda sebagai pengantin.
Mengubah registri on-line Anda — 10 pengaturan tempat? 12? 10? 12? — membantu Anda membayangkan rumah pernikahan baru Anda.
Menemukan kartu tempat yang tepat membantu Anda memahami fakta bahwa semua teman dan keluarga Anda berkumpul untuk merayakan pernikahan Anda.
Jadi, silakan terobsesi dengan pernikahan Anda jika Anda menginginkannya. Bawa saja kesadaran psikologis pada obsesi Anda.
Tanyakan pada diri Anda: Mengapa saya mencurahkan begitu banyak tenaga dan energi untuk element pernikahan ini dan bukan yang lain?
Fantasi: Anda dapat menghindari stres pernikahan dan krisis emosional dengan mengadakan pertunangan singkat atau kawin lari.
Realitas: Tidak.
Mengapa? Melakukan transisi psikologis dari lajang ke menikah merupakan proses yang dilalui semua calon pengantin. Bagi mereka yang memiliki keterlibatan jangka pendek, perjalanannya bisa jadi lebih sulit.
Mereka harus menghadapi tantangan dengan kecepatan tinggi, dan emosi mereka cenderung lebih tinggi, lebih panas, dan lebih cepat dibandingkan mereka yang menjalani pertunangan selama setahun.
Wanita yang menikah dalam waktu singkat sering kali membutuhkan lebih banyak dukungan emosional; faktanya, sepertiga dari semua pengantin yang saya nasihati mempunyai pertunangan yang kurang dari empat bulan.
Fantasi: Tidak semua calon pengantin mengalami krisis identitas selama pertunangannya.
Realitas: BENAR. Beberapa memilikinya setelah mereka menikah.
Mengapa? Kadang-kadang, saya bertemu dengan wanita menikah yang tidak melihat perlunya konseling pengantin. “Saya tidak ingat pernah mengalami hal seperti itu,” kata mereka kepada saya.
“Pertunanganku sungguh menyenangkan!” “Kalau begitu, izinkan aku bertanya padamu,” kataku hati-hati.
“Bagaimana tahun pertama pernikahanmu?” “Ya Tuhan, sungguh kasar,” kata mereka sambil menggelengkan kepala. “Saya akhirnya menghabiskan banyak malam dengan tidur sendirian di kamar tamu.”
Fantasi: Pertunangan Anda akan menjadi saat paling membahagiakan dalam hidup Anda.
Realitas: Pertunangan Anda akan menjadi salah satu saat paling naik turun dalam hidup Anda; hari pernikahan Anda akan menjadi salah satu hari paling bahagia dalam hidup Anda.
Mengapa? Bahkan merencanakan salah satu pernikahan rumit saat ini sangatlah mudah dibandingkan dengan perubahan psikologis yang dialami seorang wanita sebelum dia menikah.
Kebanyakan calon pengantin menganggap perasaan cemas, takut, dan sedih mereka yang “tak terkendali” sebagai akibat dari stres pernikahan – yang merupakan penyebab sebagian dari kecemasan tersebut.
Namun sebagian besar disebabkan oleh proses psikologis yang commonplace dan alami. Sejak saat Anda mengatakan ya, Anda terlempar ke dalam ketidakpastian, sebuah dunia baru yang tidak diketahui, di antara keduanya, di mana Anda tidak lajang atau menikah, tidak juga pacar atau istri.
Perasaan Anda tentang siapa diri Anda tiba-tiba terasa goyah saat Anda menutup bab tentang kehidupan lajang Anda.
Fantasi: Pernikahan hanyalah pesta besar.
Realitas: Berapa banyak pesta yang pernah Anda hadiri dan Anda pulang ke rumah dengan suami baru yang memiliki kekuasaan untuk membuat keputusan hidup dan mati untuk Anda, cabang baru di silsilah keluarga Anda, dan (mungkin) nama belakang baru?
Mengapa? Cukup dikatakan.
Jadi kembali ke frasa itu—”ritus peralihan”—dan pencarian saya akan definisinya. Saya belajar bahwa ritus peralihan adalah ritual untuk menandai dan merayakan perubahan identitas.
Tradisi pernikahan yang sudah mendarah daging, struktur universalnya, dan bahkan proses perencanaannya yang sangat mendetail membantu wanita melepaskan diri dari kenyataan sebelumnya.
Gagasan bahwa saya sedang berduka di akhir kehidupan lajang saya adalah cara berpikir yang berlawanan dengan intuisi, tidak konvensional, dan revolusioner tentang pertunangan.
Hal ini membantah mitos bahwa ini seharusnya menjadi saat yang paling membahagiakan dalam hidup saya – atau pengantin mana pun – dan mengubah pertunangan saya dari masa stres tinggi menjadi masa penemuan jati diri.
Transisi dari lajang ke menikah merupakan sebuah evolusi yang lambat. Apa yang harus dilakukan pengantin? Lakukan selangkah demi selangkah, lepaskan fantasi Anda, dan biarkan diri Anda merasakan emosi apa pun yang Anda rasakan.
Dengan secara sadar meratapi diri Anda yang lajang, Anda akan membangun fondasi yang kuat untuk pernikahan Anda – fondasi yang akan mendukung Anda selama Anda berdua hidup.
Allison Moir-Smith adalah pendiri Emotionally Engaged, konseling untuk Pengantin. Dia telah tampil di Nowadays, Radio MD, The New York Instances, Just right Morning The united states, Pyscholofy Nowadays, Brides, dan banyak lagi.
[ad_2]
www.yourtango.com
