Seperti Apa Pernikahan Bahagia di Usia Paruh Baya, Menurut Psikolog Klinis

Saya sering membahas cara yang berbeda-beda kelompok pembanding dapat mengubah cara Anda memandang diri sendiri dan keadaan Anda. Salah satu cara utama orang menyabot kebahagiaan mereka dalam hubungan intim adalah dengan membandingkan diri mereka dengan pasangan pada usia dan tahapan berbeda. Dalam postingan ini, saya berharap dapat membantu menetapkan ekspektasi tentang seperti apa hubungan yang bahagia dan sehat di usia 40-an dan 50-an, dibandingkan di usia 20-an dan 30-an.

Seperti yang selalu saya diskusikan, pernikahan berubah setelah tahap bulan madu selama 1,5–3 tahun yang didorong oleh hormon. Namun, seiring dengan pemahaman orang-orang yang lebih memahami dibandingkan sekarang, usia adalah variabel yang sangat berpengaruh dalam hal pola pikir, kekuatan fisik, dan emosi. Ini bukan “hanya angka”!

Pertama, mari kita pikirkan tentang media yang kita jumpai sepanjang hidup kita. TV, buku, lagu, dan media terpopuler yang berfokus pada cinta dan romansa cenderung berkisah tentang pasangan muda. Pasangan bahagia di usia paruh baya tidak akan menjadi pemeran utama di sebagian besar acara atau movie romantis, karena kehidupan mereka stabil dan berpusat pada karier dan pengasuhan anak. Pengecualiannya adalah acara tentang orang yang selingkuh karena itu adalah alur cerita yang menarik. Bertahun-tahun yang lalu, ada lebih banyak pasangan usia “orang tua” di TV yang memiliki kehidupan seks aktif, namun saat ini, hal tersebut bukanlah alur cerita dari acara televisi remaja yang pernah saya tonton.

Oleh karena itu, gagasan kebanyakan orang tentang cinta romantis secara tidak sadar dipengaruhi oleh perilaku orang yang lebih muda, atau mungkin orang yang lebih tua yang sedang dalam fase bulan madu. Khususnya bagi orang-orang yang tidak melihat pernikahan bahagia tumbuh dewasa, seperti yang dibahas dalam video di bawah ini, pasangan fiksi ini adalah bagaimana menurut Anda pasangan harus bertindak, dan tidak banyak pasangan berusia 45 tahun yang menikah selama bertahun-tahun yang bertindak sebagai cinta- mabuk sebagai pasangan yang dua dekade lebih muda.

TERKAIT: 8 Cara Menghindari Jebakan Membandingkan Hidup Anda Dengan Hidup Orang Lain

Hasrat romantis dan hasrat seksual pada umumnya bersifat kooperatif, kecuali pada pria yang menghindari keterikatan. Seiring bertambahnya usia, sebagian besar orang sehat berfokus pada membesarkan anak-anak yang sehat, karier, kebugaran fisik, persahabatan, dan keterlibatan dalam komunitas, dibandingkan berfokus terutama pada hubungan romantis mereka. Pernikahan yang sehat membesarkanmu kembali dan menyediakan “foundation aman” di mana Anda dapat pergi keluar dan menjelajahi dunia, seperti yang disediakan orang tua untuk seorang anak. Orang-orang yang obsesif fokus pada pernikahan jangka panjang mereka, menghabiskan waktu bersama pasangannya (termasuk, sering kali, berdebat) di atas segala hal, termasuk anak, karier, dan aspek kehidupan lainnya, cenderung bergumul dengan gaya keterikatan yang sibuk atau bahkan gangguan kepribadian.

Seiring bertambahnya usia, Anda cenderung melihat hidup lebih cepat berlalu dan memprioritaskan segala sesuatu yang penting bagi Anda. Bagi kebanyakan orang tua, waktu yang dihabiskan bersama anak adalah prioritas utama. Tentu saja, hal ini dapat berubah menjadi hiperfokus secara ekstrem. Namun, secara keseluruhan, jika orang tua yang memiliki anak lebih memikirkan anak-anaknya daripada memikirkan orang lain di siang hari adalah hal yang commonplace, dan khususnya commonplace bagi para ibu. Wajar juga jika kita memandang usia paruh baya sebagai tahun penghasilan utama dan ingin fokus membangun karier, atau mungkin beralih ke karier lain.

Orang-orang berusia 20-an dan 30-an berada dalam tahapan kehidupan yang sangat berbeda secara psikologis, sebagaimana dibuktikan dengan melihat Tahapan perkembangan psikososial Erikson (yang mungkin Anda ingat jika Anda mengambil kelas psikologi di perguruan tinggi!). Ada delapan tahap dalam modelnya, dan pada usia 40, orang cenderung berpindah dari satu tahap ke tahap berikutnya:

Tahap 6: Keintiman vs. Isolasi (Dewasa muda berusia 18 hingga 40 tahun)

Tahap 7: Generativitas vs. Stagnasi (Usia paruh baya dari 40 hingga 65)

TERKAIT: Cara Membuat 'Fase Bulan Madu' Berlangsung Selamanya, Menurut Penelitian

Pertanyaan sentral dari tahap Keintiman vs Isolasi adalah “Akankah saya dicintai?” Hal ini sangat berbeda dengan pertanyaan sentral pada tahap Generativitas vs Stagnasi, yaitu “Bagaimana saya dapat berkontribusi pada dunia?” Sungguh menarik betapa banyak orang berpikir bahwa adalah hal yang commonplace dan sehat bagi remaja mereka untuk bertindak berbeda dari anak mereka, namun mereka tidak menyukai gagasan bahwa adalah commonplace dan sehat bagi orang dewasa paruh baya untuk bertindak berbeda dan memiliki motivasi dan inti yang berbeda. nilai-nilai dibandingkan orang dewasa muda. Motivator inti bagi sebagian besar orang dewasa paruh baya yang sehat adalah untuk memberikan dampak pada dunia, di luar menemukan dan memelihara hubungan intim. Menyadari bahwa ini adalah perubahan yang commonplace dapat membuka mata banyak pasangan.

Secara praktis, usia mempunyai dampak yang sangat besar pada kinerja seksual, kapasitas, dan keinginan juga. Baik laki-laki maupun perempuan tidak beroperasi seperti dulu. Wanita mulai mengalami perimenopause pada usia 40-an, dan pada saat itulah periode refrakter pada pria juga cenderung memanjang. Frekuensi hubungan seksual menurun pada pasangan menikah dengan setiap dekade kehidupan.

Pria yang sering menonton movie porno umumnya paling terkejut dengan angka-angka ini, karena mereka cenderung percaya bahwa “semua orang” melakukan banyak hubungan seks sepanjang waktu. Kenyataannya adalah manusia menua, begitu pula tubuh dan otaknya. Seringkali, ketika pria berhenti dari pornografi, mereka memiliki dorongan yang jauh lebih rendah daripada yang mereka kira ketika dorongan tersebut meningkat secara artifisial karena penggunaan pornografi yang terus-menerus. Dan ingatlah bahwa, secara psikologis, adalah sehat jika seseorang ingin menghabiskan lebih banyak waktunya di usia paruh baya untuk melakukan hal-hal yang bukan hanya tentang dirinya sendiri. Hal ini mencakup berkurangnya penekanan pada seks dan romansa dan peningkatan penekanan pada aktivitas yang melibatkan orang lain dan memiliki warisan jangka panjang (misalnya, mengasuh anak, aktivitas komunitas/religious, karier).

TERKAIT: Tahun Saya Berusia 40 Tahun: Mencapai Usia Paruh Baya di Akhir Zaman

Jadi apa artinya pernikahan bahagia di usia paruh baya? Harapan dasar yang sama untuk pernikahan yang sehat juga berlaku. Selain itu, pasangan paling bahagia yang saya amati cenderung memiliki proyek bersama, nilai-nilai yang sama, dan menikmati pertumbuhan bersama. Bekerja sama, baik dalam bisnis atau proyek bersama, dapat membantu pasangan tetap terhubung sekaligus membangun sesuatu yang lebih dari sekadar diri mereka sendiri. Permasalahan yang saya lihat paling banyak menyebabkan konflik pada pasangan yang datang ke kantor saya adalah perasaan terhadap anak-anak (apakah lebih banyak terlibat atau lepas tangan dengan remaja dan anak-anak dewasa), dan perasaan mengenai karier/uang (jika/kapan/di mana untuk pensiun, seberapa besar penekanannya pada karier vs waktu luang).

Jika Anda bergumul dengan hubungan pengejar-jarak di usia paruh baya, terutama jika Anda pernah mengikuti konseling pasangan, setiap tahun hal ini semakin menunjukkan adanya masalah mendalam dalam pernikahan atau individu. Bagi pasangan yang lebih muda, memiliki gaya yang lebih dramatis adalah hal yang lebih normatif (walaupun konflik perkawinan terbuka selalu tidak sehat), karena mereka berada pada tahap kehidupan di mana hubungan mereka adalah fokus utama mereka. Namun, jika di usia 40-an atau lebih Anda tetap fokus pada cara membuat pasangan Anda lebih mencintai Anda, ini bukan masalah yang umum dan lebih merupakan masalah yang perlu diatasi. “Pengejar” pada usia ini cenderung adalah mereka yang memiliki masalah masa kanak-kanak yang lebih parah dan belum terselesaikan, dan mungkin memiliki gaya keterikatan penghindar yang menakutkan. Terapi individu dapat membantu Anda mengetahui mengapa Anda tetap terobsesi dengan hubungan Anda, meskipun Anda sudah dewasa dalam hal lain.

Berbagi postingan ini dengan pasangan Anda bisa menjadi cara yang bagus untuk memicu diskusi tentang transisi paruh baya dan bagaimana hal itu cenderung memengaruhi individu dan pasangan. Ingat, jika percakapan seperti ini terasa terlalu sulit, dan Anda serta pasangan merasa sangat berbeda mengenai apa yang dimaksud dengan pernikahan yang bahagia bagi Anda pada usia ini atau usia lainnya, terapi pasangan dapat membantu.

TERKAIT: 50 Pointers Pernikahan Terbaik Sepanjang Masa, Dari 50 Pakar Pernikahan

Samantha Rodman Whiten, alias Dr. Psych Mother, adalah psikolog klinis di praktik swasta dan pendiri DrPsychMom. Dia bekerja dengan orang dewasa dan pasangan dalam praktik kelompoknya Kesehatan Perilaku Hidup Terbaik.