4 Alasan Mengapa Hubungan Terbaik Tidak Didasarkan Pada Kecocokan | Anne Barker

Burung-burung berbulu berkumpul bersama. Ya, hal ini mungkin benar dalam dunia unggas, namun sayangnya, hal tersebut tidak selalu berlaku dalam dunia hubungan jangka panjang dan berkomitmen.

Baiklah, saya akan memberikan ini kepada Anda: mungkin benar bahwa, dalam pencarian kita akan Orang yang Tepat, kita pada akhirnya tertarik pada calon pasangan yang lebih mirip dengan kita. Itu masuk akal.

Namun di balik preferensi yang tidak bersalah dan sangat dapat dimengerti atas kecocokan yang dirasakan ini, terdapat keyakinan yang tidak bersalah dan agak berbahaya bahwa jika kita menikahi seseorang yang benar-benar cocok dengan kita,

kecocokan ini akan melindungi pernikahan kita dari kehancuran pada akhirnya. Ini berbahaya karena itu tidak benar. Pikirkan tentang itu. Tidakkah semua orang tahu pasangan yang bercerai karena mereka “berpisah”? Tepat.

Berikut 4 alasan mengapa hubungan terbaik tidak didasarkan pada kompatibilitas:

1. Orang seperti kita tidak ada

Pertama-tama, orang yang memiliki nilai dan minat yang sama dengan kita sebenarnya tidak ada. Kami tahu ini. Namun kami terus berharap dan mencari.

Seorang teman saya mempunyai daftar periksa aktual (ya, tertulis di atas kertas) tentang kualitas-kualitas yang harus dimiliki pasangannya agar dia mempertimbangkan untuk berkencan lebih dari satu kali dengannya.

Mungkin tidak mengherankan, dia masih lajang. Tapi terkadang hal itu terjadi, bukan? Terkadang INI terjadi:

• “Kami sangat mirip.”
• “Aku telah menemukan belahan jiwaku.”
• “Kami menyukai semua hal yang sama!”

Dan kemudian kita semua masuk. Tapi tidak secepat itu!

2. Kompatibilitas adalah ilusi

Karena seyakin apapun kita saat ini telah menemukan belahan jiwa yang sempurna, rasa kecocokan sempurna yang kita rasakan sering kali ternyata hanya ilusi kesamaan.

Jika Anda meragukan hal ini, pertimbangkan betapa jujurnya Anda tentang sisi bayangan Anda saat terakhir kali Anda mengenal seseorang.

Element kelam apa yang Anda tinggalkan dari putaran awal penceritaan dan pengungkapan jiwa?

3. Kita tidak menyadari kekurangan kita

Yang lebih penting (dan menakutkan), hanya sedikit dari kita yang memiliki banyak wawasan tentang kompleksitas diri kita sendiri, apalagi tentang kompleksitas orang lain.

Kebanyakan dari kita, mengutip Alain De Botton, mempunyai “kesan tulus bahwa kita cukup mudah untuk menjalani hidup”, padahal kenyataannya kita mempunyai sisi-sisi yang tidak rata dan menjengkelkan.

Jadi, meskipun kita mencoba mengungkapkan semuanya kepada calon pasangan, kita jelas tidak bisa jujur ​​tentang aspek-aspek diri kita yang kurang kita sadari.

Jadi informasi yang kami bagikan dalam fase “mengenal Anda” (yang bisa bertahan seumur hidup, jika Anda memikirkannya) adalah… yah… mencurigakan.

4. Kesamaan Anda didasarkan pada kehancuran yang sama

Hal ini sangat disayangkan, namun rasa kesamaan atau kecocokan yang kita rasakan terhadap seseorang sering kali disebabkan oleh kehancuran kita bersama.

Jika ini benar, maka dalam hubungan berkomitmen kita, kita sering kali berupaya menciptakan kembali pola dan dinamika dari masa kanak-kanak kita yang mungkin tidak berjalan dengan baik di dunia orang dewasa.

Kita tidak bisa serta merta diandalkan untuk menyelamatkan situasi ketika keadaan menjadi sulit.

Yang lebih penting daripada kepentingan dan nilai-nilai yang sama-sama kita miliki adalah bagaimana kita berhubungan saat kita terlibat dalam kepentingan-kepentingan tersebut dan menghayati nilai-nilai tersebut.

Pasangan bisa dan memang bertengkar, dan mereka bertengkar secara destruktif, dalam segala situasi — di Disneyland, dalam perjalanan ke Italia, saat berlatih maraton.

Menurut peneliti hubungan Dr. John Gottman, hal yang menjadi sangat penting seiring dengan berkembangnya suatu hubungan dan merupakan prediksi umur panjang suatu hubungan

adalah bagaimana pasangan berinteraksi sambil mengejar minat atau menghayati nilai-nilai tersebut.

Sepasang suami istri sama-sama menyukai liburan Natal tetapi setiap tahun bertengkar mengenai dekorasi pohon Natal yang tepat,

sementara pasangan pecinta Natal lainnya menghiasi satu sisi pohon mereka dengan ornamen dan lampu warna-warni dan sisi lainnya dengan bisque.

(Hal ini terjadi, dan pasangan yang sama ini memiliki dua mesin pembuat kopi yang akan menyala setiap pagi, yang satu dapat membuat minuman yang kuat untuknya dan yang satu lagi untuk membuat minuman yang lebih ringan untuknya.

Cemerlang!) De Botton menggemakan kebijaksanaan pasangan ini ketika dia mengamati bahwa ” orang yang paling cocok dengan kita bukanlah orang yang memiliki selera yang sama dengan kita…

tetapi orang yang dapat menegosiasikan perbedaan selera dengan cerdas – orang yang pandai dalam perselisihan.”

Mempertimbangkan James Carville (ahli strategi utama untuk kampanye presiden Invoice Clinton tahun 1992) dan Maria Matalin (Wakil Kepala Kampanye mantan George HW Bush).

Menurut kata-kata mereka di wawancara CBS News 2014 dengan pasangan itu, mereka hidup damai meskipun terdapat perbedaan ideologi yang cukup ekstrim, dan mencatat bahwa mereka lebih cenderung berdebat tentang hewan peliharaan daripada politik.

“Kompatibilitas adalah pencapaian cinta; hal ini tidak boleh menjadi prasyaratnya,” tulis De Botton. (Dapatkah Anda mengatakan bahwa saya menyukai pria ini?) Dan kecocokan yang kami upayakan untuk dibangun selama ini — dengan momen-momen kerinduan yang tak terhitung jumlahnya untuk memahami,

dengan penuh hormat tidak setuju, dan bergerak menuju kompromi — jauh lebih kuat dan lebih benar daripada apa yang sering kita rasakan. mulailah hubungan kita.

Anne Barker adalah seorang penulis dan psikoterapis yang mengkhususkan diri dalam menangani pasangan dan individu dalam segala jenis masalah hubungan.