[ad_1]
Saya menghabiskan sekitar satu dekade pertama pernikahan untuk melakukan segalanya. Akibatnya, saya juga menghabiskan banyak waktu untuk membenci suami saya. Tidak selalu. Tapi banyak waktu. Beginilah percakapan yang biasa terjadi pada kita.
Saya: “Saya kira kamu bilang kamu akan memotong rumput akhir pekan ini. Halaman belakang kami mulai terlihat seperti tanah kosong.”
ADVERTISEMENT
SCROLL TO RESUME CONTENT
Suamiku: “Aku sudah memasukkannya ke dalam daftarku sayang. Aku sangat sibuk.”
Saya: “Sibuk? Dengan serius? Saya bekerja sepanjang hari, dan saya melakukan hampir segalanya untuk kami. Satu-satunya pekerjaan rumah tanggamu adalah memotong rumput.”
Sebuah ritual yang dapat diprediksi kemudian akan terungkap. Dia akan menarik diri, mengurangi keterlibatan, dan membenci saya. Aku akan merasa sangat marah, bertanya-tanya bagaimana aku bisa berakhir dalam pernikahan di mana aku melakukan segalanya dan suamiku hampir tidak melakukan apa pun. Seluruh pengalaman gila ini dapat diringkas dalam satu kata: tidak adil. Dinamika ini tidak berhasil untuk saya. Jadi, pada awalnya, saya mengadopsi strategi (paling baik di bawah sadar) untuk mengembalikan keseimbangan. Itu adalah pencatatan skor pada steroid.
Saya menggunakan banyak momen sepanjang hari ketika suami saya gagal melakukan yang terbaik sebagai kesempatan untuk menunjukkan betapa saya telah melakukan lebih banyak hal. Kadang-kadang saya melakukannya dengan santai, “Apakah Anda memperhatikan bahwa mesin pencuci piring kosong? Menurutmu itu baru saja mengosongkan dirinya sendiri?” (Ironis mengedipkan mata!) Kadang-kadang saya mencoba pendekatan yang lebih tegas, “Apakah kamu serius akan bangun sekarang dan mulai menonton TV daripada membantu saya bersih-bersih setelah makan malam?” Dalam semua kasus, strateginya sama: gunakan sarkasme, kritik, atau omelan sederhana untuk mencoba menyadarkan suami saya akan ketidakadilan radikal dalam hidup kami.
Hanya ada satu masalah dengan strategi ini: Strategi tersebut tidak berhasil. Sama sekali. Strategi ini mempunyai dampak yang berlawanan dengan yang diharapkan. Saya bermaksud untuk akhirnya membuat segalanya adil dalam pernikahan kami. Namun dampaknya bahkan lebih tidak adil. Jika kita memulai dengan pernikahan 70/30 (dengan saya melakukan 70 persen upaya untuk mempertahankan hubungan dan kehidupan kita), kita akhirnya bergerak menuju 80/20 atau lebih buruk lagi. Strategi saya ternyata sama saja dengan memadamkan api tempat sampah dengan ember berisi bensin. Itu hanya memperburuk keadaan.
Saat itulah sesuatu yang tidak terduga terjadi. “Apa yang akan terjadi jika saya mengubah strategi ini?” Aku bertanya-tanya. Pendekatan saya sebelumnya tidak berhasil. Dan pada titik ini, saya tidak akan rugi apa-apa. Jadi saya mulai bereksperimen dengan suatu perubahan, suatu perubahan yang sekarang saya dan suami saya sebut sebagai “kemurahan hati yang radikal.” Daripada menganggap setengah jam yang saya habiskan untuk membereskan rumah sebagai, “giliran saya” atau sebagai “pekerja rumah tangga yang tidak adil”, saya mulai menganggapnya sebagai “hadiah” bagi hubungan tersebut.
Pertama, perubahan terjadi pada saya. Pergeseran pola pikir ini mulai menghilangkan sebagian kebencian saya. Saya menyadari bahwa ketika saya berkontribusi pada pernikahan kami dengan pola pikir yang berusaha menjaga skor dan membuat segalanya adil, sayalah yang menderita. Sayalah yang merasa jengkel, marah, dan terus-menerus tersinggung. Namun, ketika saya bisa beralih ke pola pikir kemurahan hati yang radikal, pengalaman batin saya berubah. Saya merasa stresnya berkurang. Kecemasan saya berkurang. Dan rasa pahitku terhadap suamiku berkurang. Perubahan dalam diri saya menciptakan perubahan yang paling paradoks dan tidak terduga. Itu mengubah suamiku.
Saat kebencian saya mencair, suami saya menjadi lebih terlibat dan lebih termotivasi untuk ikut campur dalam pekerjaan rumah. Kemurahan hati saya yang radikal ternyata menular. Ini membuka ruang bagi suami saya untuk menghilangkan rasa frustrasinya dan menjadi lebih murah hati. Paradoksnya, kemurahan hati yang radikal memunculkan kondisi dalam pernikahan saya yang telah saya coba ciptakan selama beberapa dekade: pernikahan dengan kemitraan yang setara, di mana kami berdua berkontribusi pada kehidupan kami bersama.
Saya kemudian mengetahui dari suami saya bahwa semua upaya saya sebelumnya yang bertujuan baik untuk membuat dia berubah dan menjadikan pernikahan kami adil telah mendorongnya menjauh. “Semakin Anda mengkritik saya dan menunjukkan bahwa pernikahan kami tidak adil,” katanya kepada saya, “semakin saya tidak ingin melakukan apa pun. Saya akhirnya memutuskan bahwa tidak ada yang cukup bagi Anda. Jadi saya berhenti melakukan banyak hal.” Kami menyadari bahwa, bersama-sama, kami telah menciptakan lingkaran setan. Dalam upaya mencapai keadilan, kami telah secara efektif melenyapkannya dan, bersamaan dengan itu, perasaan cinta dan keterhubungan yang menyatukan kami.
Sebaliknya, kemurahan hati yang radikal menghasilkan hasil sebaliknya. Ini menciptakan spiral ke atas. Ini mengubah cara hidup pernikahan kami sehingga kami berdua bisa berkontribusi lebih banyak dan juga lebih mencintai satu sama lain. Dengan berusaha berkontribusi 80 persen, tanpa mencatat skor, saya mendapatkan seorang suami yang ingin melakukan hal yang sama.
Kaley Klemp adalah salah satu penulis buku ini Pernikahan 80/80. Ia juga salah satu pakar terkemuka di bidang dinamika kelompok kecil dan pengembangan kepemimpinan, pembicara TEDx, dan penulis tiga buku lainnya.
Artikel ini awalnya diterbitkan di Pernikahan 80/80. Dicetak ulang dengan izin dari penulis.
[ad_2]
www.yourtango.com
