[ad_1]
Jika Anda ingin meningkatkan hubungan Anda, satu aturan utama yang harus diikuti adalah: Jangan berharap pasangan Anda membaca pikiran Anda. Ini tampak jelas, bukan? Namun masih banyak orang yang melakukan hal ini, tanpa disadari, hampir setiap hari. Mengapa ini menjadi masalah? Karena kebanyakan orang gagal dalam membaca pikiran — atau gagal untuk berhasil secara konsisten — yang menyebabkan banyak masalah, seperti:
- Kesalahpahaman
- Kekecewaan
- Kebencian
- Menekankan
- Pemisahan
Bagaimana kegagalan “membaca pikiran” muncul dalam hubungan? Mengharapkan pasangan Anda – atau orang tua, anak, atau teman Anda – memenuhi kebutuhan Anda tanpa diskusi terbuka dapat membuat Anda secara pribadi tidak menyadari ekspektasi Anda dan mencegah percakapan penting tentang ide, perasaan, keinginan, kebutuhan, dan prioritas masing-masing. Dengarkan hal-hal seperti, “Jika kamu mencintaiku, kamu pasti tahu XYZ,” Atau, “Aku tidak perlu memberitahumu.”
ADVERTISEMENT
SCROLL TO RESUME CONTENT
Ada cara yang lebih baik untuk “membaca pikiran” dalam hubungan. Ada kalanya Anda tidak bahagia, kecewa, marah, dll. Namun, Anda mungkin tidak sepenuhnya menyadari perasaan Anda, tidak tahu mengapa Anda memiliki perasaan tersebut, atau secara otomatis menyalahkan orang lain atas perasaan Anda. Anda mungkin tidak menyadari apa yang harus dilakukan untuk merasa lebih baik. Di sinilah tradisi mindfulness Timur bisa menjadi sangat kuat. Ada banyak manfaat dari latihan ini, dan saya akan menyoroti salah satunya.
Perhatian penuh dalam hubungan sama seperti “membaca pikiran”. Ini karena Anda mulai lebih menyadari apa yang sebenarnya ada dalam pikiran Anda, dari waktu ke waktu. Ketika Anda berhenti sejenak dan memiliki kesadaran yang lebih besar terhadap perasaan, pikiran, dan harapan, Anda mulai mengenali reaktivitas, harapan, dan apa yang ada di balik kekecewaan Anda. Seiring waktu, Anda menjadi tidak terlalu berdaya, tidak terlalu frustrasi, dan lebih berdaya. Dengan latihan, Anda mulai melihat hal-hal yang tidak Anda ketahui keberadaannya. Anda kemudian dapat meminta apa yang Anda butuhkan.
Misalnya, “Ya ampun, aku baru sadar aku mengharapkan kamu membaca pikiranku saat itu!” Atau, “Saya baru menyadari bahwa saya mengharapkan Anda mengisi mesin pencuci piring (atau memberi makan bayi, melipat handuk, atau melakukan apa pun) sesuai dengan cara yang menurut saya seharusnya dilakukan dan saya tidak menoleransi gaya yang berbeda.” Jika Anda mulai memperhatikan hal-hal ini dalam semua skenario, Anda mungkin akan menyadari bagaimana Anda mengabaikan upaya mitra yang bermaksud baik!
Bagaimana Anda menjadi penuh perhatian dalam hubungan Anda? Mulailah dengan memilih latihan untuk dicoba.
Bergabunglah dengan kelompok meditasi kesadaran — ini adalah cara yang bagus untuk belajar dari orang lain secara berkelanjutan dan mendapatkan umpan balik pribadi. Anda juga dapat mencoba aplikasi mindfulness yang mengirimkan pengingat harian untuk berlatih, memandu Anda, dan mengajari Anda dengan cara yang menyenangkan dan menarik. Buat jurnal setiap hari selama 20 menit atau lebih dan tulis apa pun yang muncul di kepala Anda. Ini disebut “penulisan arus kesadaran”.
Praktik sederhana lainnya yang ingin saya ajarkan adalah memeriksa diri sendiri empat kali sehari. Anda memilih dan berkomitmen untuk melakukan empat kali sehari di mana Anda berhenti sejenak dan dengan sengaja memperhatikan pikiran, perasaan, sensasi tubuh, pemandangan, suara, rasa, dan bau. Ini adalah kesempatan singkat namun ampuh untuk mengumpulkan informasi tentang diri.
Saya telah melakukan semua praktik ini dan menemukan bahwa semuanya memiliki nilai. Setelah 20 tahun berlatih, saya menjadi lebih sadar sepanjang hari dan memperhatikan apakah tubuh saya “tidak aktif” atau pikiran saya menyalahkan diri sendiri atau orang lain. Saya juga dapat memperhatikan kapan saya perlu memberikan empati pada diri saya sendiri.
Pendekatan apa pun yang Anda pilih, saya mendorong Anda untuk mencobanya pada waktu yang tepat atau lebih, karena segala sesuatu yang baru akan terasa janggal dan memerlukan waktu untuk membiasakan diri dengan praktik baru dan menemukan nilai di dalamnya. Fokus pada rasa ingin tahu dan rasa petualangan bila memungkinkan. Dan, baca pikiran Anda tanpa menghakimi. Jika apa yang Anda perhatikan tentang diri Anda mengarah pada penilaian, Anda juga akan menyadarinya! Seiring waktu, Anda akan menjadi mahir membaca pikiran! Dengan meningkatnya kesadaran diri, hal ini dapat bermanfaat bagi perasaan Anda dan cara Anda terhubung dalam hubungan Anda.
Berikut adalah contoh pribadi dari kesadaran dalam tindakan: Saya baru-baru ini pergi ke kampung halaman untuk mengunjungi keluarga saya. Ibuku suka makan siang di luar setiap hari selama aku di sana. Saya mempunyai kesadaran bahwa ketika saya pertama kali melihat ibu saya, saya merasa sangat bermurah hati mengenai tempat kami pergi makan — favoritnya adalah Perkins atau Ruby Tuesday. Jadi, saya menawarkan untuk pergi ke sana dan dia puas. Setelah beberapa hari, saya ingin memperluas ke pilihan yang lebih sehat dan kreatif dengan suasana yang menarik. Karena saya menganggap waktu saya di sana sebagai “liburan”, saya ingin mencoba tempat-tempat baru, karena Minneapolis adalah kota dengan banyak restoran yang luar biasa. Jadi, ketika ibu saya menyarankan tempat seperti McDonald's, saya mulai merasa kesal.
Memahami pola yang telah kami jalankan selama beberapa dekade sebelum saya tiba terakhir kali, saya meminta ibu saya untuk memikirkan tempat-tempat baru yang akan kami coba. Aku pikir dengan bertanya terlebih dahulu, dia akan berusaha memberikan variasi untukku. Ya, dia tidak melakukannya. Seperti biasa, saya merasa seperti saya memaksanya pergi ke tempat baru yang tidak dia sukai hanya agar saya bisa mendapatkan salad yang enak. Jadi, itulah kami — dua rekan makan siang yang sedikit rewel!
Karena kebutuhan saya tidak terpenuhi, bahkan kebutuhan yang saya minta, alih-alih membiarkan diri saya bereaksi negatif, saya memutuskan untuk merasa penasaran dalam diri saya. Saat saya membaca pikiran, saya menjadi sadar akan pikiran dan perasaan saya seputar dinamika lama ini. Apa yang terlintas di benak saya adalah perbedaan antara cara ibu saya menikmati dirinya sendiri dan menunjukkan kasih sayang as opposed to cara ayah saya menikmati dirinya sendiri dan menunjukkan kasih sayang.
Saya menyadari bahwa bagian dari kebahagiaan dan kegembiraan saya tentang restoran, makanan, perjalanan, dan aktivitas rekreasi adalah ketika saya bertemu ayah saya beberapa kali dalam setahun dan kami pergi ke restoran baru, dan terkadang ke pertunjukan langsung (balet) atau menonton movie, berperahu, bermain tenis, atau bahkan bermain ski! Sebaliknya, ibu sayalah yang membesarkan kami dan menunjukkan kasih sayangnya dengan bersikap konsisten, pergi bekerja setiap hari, mendukung kami secara finansial, dan mengajak kami menemui Nenek di mal setiap minggu.
Hidup aman dan dapat diprediksi bersama Ibu. Itu tentu saja merupakan bahasa cinta lain yang saya internalisasikan. Namun, ketika saya bepergian, saya menginginkan hal baru dan saya ingin menjelajahi beberapa dari banyak restoran di Minneapolis!
Melakukan latihan mindfulness adalah hal yang sama-sama menguntungkan! Hal ini memungkinkan saya untuk melihat dua pengaruh yang berlawanan ini pada tingkat yang lebih dalam, dan memahami bahwa saya menghargai keduanya.
Selama kunjunganku, aku bisa meredam perasaan kecewa terhadap Ibu, menerima betapa berbedanya kami, dan kemudian aku bisa tetap menjadi orang dewasa, dan tetap berhubungan dengannya, dibandingkan membiarkan anak batinku bertingkah, menjadi rewel, cemberut, dan berkontribusi untuk kunjungan yang kurang memuaskan.
Jadi bahkan setelah bertahun-tahun mempraktikkan kewaspadaan sebagai membaca pikiran, saya terus mendapatkan kesadaran baru dan menjalin hubungan pribadi yang berkontribusi pada hubungan saya yang sehat. Membaca pikiran itu mengasyikkan! Cobalah dan dedikasikan diri Anda untuk berlatih.
Stacy Bremner adalah Psikoterapis Terdaftar dengan praktik swasta yang berbasis di North Bay, Ontario, Kanada.
[ad_2]
www.yourtango.com
