Bagaimana Perpisahan Terkendali Menyelamatkan Pernikahan 17 Tahun?

Opini, – Saya terkejut ketika, seminggu sebelum ulang tahun pernikahan kami yang ketujuh, dia berkata, “Saya pikir kita harus berpisah,” dan menunjukkan sebuah dokumen yang merinci perjanjian perpisahan yang terkendali.

Saya tidak terkejut dengan perlunya perpisahan; Saya setuju. Saya terkejut akan hal itu Dia menyarankannya.

Saya menjawab, “Saya senang Anda mengambil inisiatif dalam sesuatu. Saya hanya berharap hal pertama yang Anda pilih untuk aktif bukanlah perpisahan.”

Pernikahan kami telah mengalami kemunduran selama beberapa waktu. Kebencian dan kemarahan menumpuk di antara kami, dan banyak juga kekacauan dalam hidup kami.

Saat dia mengusulkan perpisahan, saya merasakan pusaran emosi. Aku bingung, lega, cemas, marah, dan sedih.

Awal tahun itu, saya merasa pasrah dengan pernikahan yang buruk. Saya pikir saya telah mencoba segala kemungkinan untuk meningkatkan kehidupan kami bersama namun tidak berhasil.

Jadi, saya sudah menyerah dan berhenti berjuang untuk memperbaikinya. Sekarang, dia menyarankan perpisahan. Sedikit yang saya tahu bahwa perpisahan adalah perubahan yang diperlukan.

Perpisahan secara simbolis mengakhiri pernikahan kami dan merupakan awal dari pernikahan baru yang indah.

Sejak kami mulai berkencan, banyak perubahan dan tantangan besar dalam hidup telah terjadi. Tahun-tahun sebelum perpisahan kami penuh dengan drama.

Permintaan perpisahannya dilakukan pada bulan September 2014, minggu ulang tahun pernikahan kami yang ketujuh. Itu juga merupakan minggu pertama magang saya dan awal tahun terakhir saya di seminari.

Saya telah meninggalkan pekerjaan berbayar untuk mengejar gelar pelayanan. Kami melepaskan impian menjadi orang tua.

Perusahaan asuransi menolak untuk mengganti biaya perawatan infertilitas yang ditanggung. Setelah berjuang melawan perusahaan asuransi selama lebih dari setahun, saya merasa pasrah dengan kekalahan.

Kami menjual rumah dengan harga murah (dengan harga kurang dari utang kami), di antara tantangan-tantangan lain dan pemicu stres dalam hidup.

Semua hal ini menambah masalah antarpribadi kami dan berkontribusi terhadap buruknya hubungan kami.

Selama bertahun-tahun, saya menyarankan agar kami mengikuti konseling. Suatu tahun, dia akhirnya setuju. Kami menemukan tim konselor pasangan dan memulai konseling individu dan pasangan.

Kedua konselor ini ternyata sangat tidak sehat dan tidak etis. Kami tidak menyadarinya sampai mereka semakin merusak hubungan kami.

Saya menemukan konselor saya berikutnya melalui rekomendasi dari orang lain yang saya kenal dan percayai. Dia sangat membantu, dan saya melihatnya selama beberapa tahun.

Saat mencari konselor, saya mengumpulkan setumpuk kartu nama. Tanpa sepengetahuan saya, suami saya menggunakan tumpukan itu untuk mencari seorang konselor bagi dirinya sendiri.

Dia telah menemui konselor ini selama enam bulan sebelum meminta perpisahan.

Dia mengatakan dia merasakan saya melepaskan diri pada awal tahun itu dan menyadari dia akan kehilangan saya jika dia tidak melakukan sesuatu.

Dia mencari dan menemukan seorang konselor untuk mulai mengatasi trauma masa kecilnya. Pada malam perpisahan kami, dia berkata bahwa penasihatnya telah menasihatinya untuk meninggalkan hubungan kami.

Saya merasa dikhianati oleh profesi konseling. Saya ingin kami menerima konseling untuk membantu kami memperbaiki masalah ini, bukan untuk membuat perpecahan di antara kami.

Dia menjelaskan bahwa dia tidak ingin mengakhiri pernikahannya dan tahu bahwa pernikahan itu tidak dapat dilanjutkan seperti semula. Jadi, dia mencari informasi dan mempelajari berbagai jenis pemisahan.

Ia berpikir pemisahan yang terkendali mungkin merupakan jalan ke depan bagi kita. Saya tercengang. Dia sepertinya menceritakan hal-hal yang bertentangan kepada saya – dia ingin berpisah, dan dia tidak ingin bercerai.

Pada saat itu, saya yakin yang satu mengarah ke yang lain. Saya belum pernah mendengar tentang pemisahan terkendali sebelumnya.

Dia menjelaskan dasar-dasarnya dan mempresentasikan rancangan perjanjian pemisahan. Saya setuju untuk memberikan kesempatan pada perpisahan ini. Setelah beberapa perubahan pada rancangan perjanjian, kami memulai pemisahan kami.

Pemisahan yang paling umum adalah pemisahan percobaan. Seperti namanya, ini adalah preview menjalani kehidupan terpisah dan merupakan masa persiapan sebelum perceraian.

Kebanyakan pasangan yang memasuki masa percobaan perpisahan berakhir dengan perceraian. Sebaliknya, tujuan dari perpisahan yang terkendali adalah untuk memperbaiki hubungan dan menyatukan kembali pasangan.

Dalam perpisahan ini, pasangan membuat perjanjian tertulis yang merinci setiap aspek perpisahan mereka dan kelanjutan hubungan mereka. Pemisahan tersebut harus disepakati dan dilakukan bersama.

Perjanjian yang terkendali membahas banyak hal: jangka waktu perjanjian dan pemahaman bahwa tidak ada pihak yang akan mengajukan gugatan cerai dalam jangka waktu tersebut;

kapan, untuk berapa lama, dan di mana kita akan melanjutkan hubungan satu sama lain; pengaturan hidup kita, keuangan, kerahasiaan, dan banyak lagi.

Kami membuat perjanjian satu tahun yang tidak mengizinkan kami berdua mengajukan gugatan cerai. Namun, salah satu dari kami dapat mengakhiri perjanjian ini kapan saja.

Kami akan hidup terpisah, dengan pilihan untuk tinggal bersama setelah tiga bulan. Kami merinci pengaturan keuangan dan perawatan hewan peliharaan kami. Kami sepakat untuk tidak berkencan dengan orang lain selama perpisahan kami.

Untuk memberi diri kami ruang untuk tumbuh, pulih, dan belajar, kami sepakat untuk membatasi kontak mingguan maksimal satu panggilan telepon consistent with hari dan jadwal check-in mingguan.

Kami sepakat untuk mendiskusikan konseling pada bulan berikutnya dan memutuskan bagaimana melanjutkannya.

Bagian terakhir dari perjanjian, pernyataan tujuan, sangat penting bagi kami. Di sinilah kami membuat janji pada diri sendiri, satu sama lain, dan pernikahan. Kami membutuhkan waktu sekitar satu minggu untuk mengembangkan pernyataan kami:

Saya, (nama), bermaksud menggunakan waktu ini untuk berhubungan dengan inti non secular dan emosional saya, untuk belajar bagaimana mengekspresikan diri saya secara fisik dan emosional,

untuk mengidentifikasi dan memisahkan keinginan saya dari ketergantungan saya, dan untuk mengungkap sumbernya dan memahaminya. peran trauma dalam hidup saya.

Saya, Michelle, bermaksud menggunakan waktu ini untuk melakukan penyembuhan yang diperlukan guna membuat penilaian yang adil mengenai kemungkinan hubungan ini dan apakah kebutuhan fisik dan emosional saya dapat dipenuhi.

Untuk terus mengeksplorasi dalam terapi bagaimana saya berkontribusi terhadap masalah dalam hubungan ini. Dan untuk menemukan kedamaian dengan keputusan yang saya ambil.

Kami meninjau kembali perjanjian tersebut beberapa kali selama perpisahan kami untuk memastikan bahwa semangatnya membimbing kami.

Di tahun-tahun berikutnya, kami membuat perjanjian baru satu sama lain. Menghasilkan dokumen tertulis yang memerinci bagaimana kita akan melepaskan kehidupan kita sambil mempertahankan koneksi adalah langkah pertama yang penting dalam menciptakan hubungan baru bagi kita.

Bulan-bulan perpisahan adalah saat-saat tersulit dalam hidupku. Dia pindah dari rumah kami dan masuk ke kamar tidur kecil di rumah seorang teman, dan saya pindah ke apartemen studio.

Kami menerima tawaran penjualan singkat untuk rumah tersebut, namun financial institution tidak menutup penjualan hingga tahun berikutnya.

Kami menjual atau menyumbangkan sebagian besar harta benda kami, mengurangi luasnya dari 2.300 menjadi 750 kaki persegi.

Melepaskan hal-hal materi merupakan pencerahan bagi saya. Bagian tersulitnya adalah memperkecil ukuran perpustakaan buku saya.

Saya merasakan hubungan emosional dan non secular dengan buku-buku ini, yang telah mengubah hidup saya dalam banyak hal.

Saya dengan mudah berpisah dengan barang-barang lainnya dan merasa malu dengan banyaknya barang yang telah kami kumpulkan.

Hidup terpisah mengurangi jumlah konflik sehari-hari di antara kami. Pada saat yang sama, beberapa permasalahan dalam pernikahan kami semakin besar pada bulan-bulan pertama perpisahan, dan konflik baru pun meletus.

Kami menemukan terapis pernikahan yang terampil (berdasarkan rekomendasi dari orang lain) dengan latar belakang bidang spesifik yang kami butuhkan, yang sangat mahir dalam penyembuhan trauma, dan yang memiliki hubungan non secular yang mendalam.

Setelah pertemuan awal kami, dia meminta kami untuk menjadwalkan pertemuan individu terpisah dengannya sebelum menjadwalkan sesi pasangan pertama kami. Kami setuju.

Karena berbagai alasan, butuh beberapa bulan sebelum sesi pasangan pertama itu. Selama bulan-bulan tersebut, permasalahan dalam pernikahan kami terus meningkat hingga akhirnya meledak.

Permusuhan kami berada pada puncaknya. Pada sesi konseling pertama kami, kami saling berteriak, bertanya-tanya mengapa kami repot-repot, dan bergegas keluar ruangan.

Kami berdua terkejut dengan sikap kami dan perkataan kami satu sama lain. Setelah beberapa waktu, saya mengirim e mail kepadanya.

Kami berteman sebelum berkencan dan menikah, dan saya berharap untuk menjaga persahabatan kami, jika bukan pernikahan kami. Kami memutuskan untuk mencoba konseling lagi. Kami sangat bersyukur konselor bersedia bertemu kami lagi.

Sesi pertama tersebut merupakan katalis yang membawa kita bergerak menuju rekonsiliasi. Kami terus menemui terapis dan konselor pernikahan kami sebagai pasangan.

Saya juga menemui seorang pembimbing non seculardan dia menghadiri kelompok dukungan berbasis agama.

Kami berdua adalah orang yang sangat tertutup. Kami mendapat dukungan dari konselor, penasihat non secular, dan beberapa teman dekat, jadi kami memutuskan untuk merahasiakan perpisahan kami dan hanya memberi tahu beberapa orang saja.

Kami khawatir akan gangguan dari orang lain dan penderitaan yang akan menimpa keluarga kami. Kami tidak ingin siapa pun berpikir mereka perlu memilih di antara kami.

Selain itu, ketika kami pertama kali memasuki perpisahan, kami tidak yakin ke mana tujuan kami. Kami tidak tahu apa arti perpisahan ini, jadi kami tidak tahu apa yang harus kami katakan kepada orang lain.

Dalam beberapa hal, menjaga keterpisahan dengan diri kita sendiri memang membantu. Kami tidak perlu menjelaskan perpisahan kami berulang kali.

Dalam hal lain, sikap diam kami tidak membantu. Hal ini membatasi dukungan yang mungkin kami terima dari orang lain.

Kami tidak mengatasinya secara langsung, sehingga masyarakat bertanya-tanya dan saling ngobrol, sehingga menimbulkan masalah baru. Transparansi yang lebih besar akan sangat membantu.

Bagi saya, rasa malu memotivasi saya untuk merahasiakan perpisahan kami. Aku malu karena kami berpisah. Saya telah menikah sebelumnya dan yakin saya gagal lagi.

Rasa malu ini adalah alasan terpenting untuk berbagi dengan orang lain. Keheningan memberi kekuatan pada rasa malu. Berbicara lebih awal bisa membuat rasa malu saya terungkap, sehingga menghilangkannya.

Kami bersatu kembali dan mulai hidup bersama lagi setelah sepuluh bulan berpisah. Keadaan tempat tinggal kami menyebabkan kami bersatu kembali dua bulan lebih awal dari yang disepakati.

Kami merasa siap untuk memulai hal baru dan berkomitmen untuk meningkatkan hubungan dan pernikahan kami.

Masing-masing dari kami telah membuat kemajuan signifikan dalam konseling individu. Kehidupan kami bersama menjadi terjerat dan tidak sehat.

Dengan memisahkan segala sesuatu, kita belajar menghargai diri sendiri dan orang lain. Dalam konseling pernikahan, kami belajar bagaimana memiliki hubungan yang sehat. Kami mengatasi masalah mendasar dan menemukan masalah lainnya.

Pada saat kami bersatu kembali, kami telah melakukan banyak pekerjaan, dan kami tahu masih banyak lagi pekerjaan yang akan dilakukan.

Kami terus menemui konselor perkawinan kami selama bertahun-tahun. Ketika kami bersatu kembali, kami memutuskan untuk mengakhiri pernikahan kami secara simbolis.

Kami sepakat bahwa ini adalah akhir, dan hari ini adalah hari pertama pernikahan kami. Hal ini memungkinkan kami untuk melepaskan rasa sakit yang terkait dengan tahun-tahun sebelumnya dan perpisahan. Kita bisa memulai yang baru.

Pada akhirnya, perpisahan kami meningkatkan hubungan kami secara signifikan. Membuat perjanjian tertulis, berkomitmen terhadapnya, memisahkan segala sesuatu dalam hidup kita, dan menghabiskan waktu terpisah dan bersama adalah penting bagi keberhasilan perpisahan dan reuni.

Konselor kami membantu kami lebih memahami diri sendiri. Terapis perkawinan kami, yang dengan sabar dan terampil membimbing kami sepanjang jalan ini, berperan penting dalam kesuksesan kami.

Bulan September ini kita akan merayakan 17 tahun pernikahan. Hal ini tidak mudah atau bebas dari tantangan, namun hal ini membuahkan hasil.

Michelle Pederson adalah seorang penulis, pembimbing non secular, fasilitator labirin, pendeta dan sosiolog. Dia dapat ditemukan di Medium dan di latihan arahan spiritualnya.