Pernikahan 'Kami Melakukan Apa yang Kami Inginkan' – Dan Mengapa Itu Sangat Berbahaya

Sejumlah besar pasangan menikah yang kontrak tersiratnya adalah “Yang paling penting adalah kita masing-masing melakukan apa yang kita inginkan setiap saat.” Konsekuensi dari hal ini adalah, “Kami tidak akan pernah meminta satu sama lain untuk melakukan apa pun yang pihak lain tidak ingin lakukan.”

Hal ini baik-baik saja ketika pasangan berusia 20-an, namun hal ini terbagi dalam dua tahapan kehidupan yang penting: mempunyai anak, dan dorongan wanita menurun seiring berjalannya waktu. Observasi tahun 2021 dari American Mental Affiliation memperlihatkan bahwa mempunyai anak bisa berdampak negatif pada pernikahan dan jumlah anak yang dimiliki suatu pasangan bisa menjadi faktor kepuasan pernikahan.

Orang macam apa yang menjalin hubungan yang tujuan utamanya adalah melakukan apa yang mereka inginkan dan tidak mengganggu keinginan orang lain untuk melakukan apa yang mereka inginkan?

Seperti yang terlihat jelas dari ungkapannya, orang-orang yang menghindar, baik laki-laki atau perempuan, dan biasanya, orang-orang yang menghindar berpasangan dengan orang-orang yang sibuk.

TERKAIT: 10 (Bisa Diperbaiki) Alasan Istri Anda Tidak Intim Dengan Anda, Menurut Terapis Pasangan 20 Tahun

simona pilola 2 | stok foto

Tetapi, berapa orang yang menghindar sangat tidak menyukai kerentanan dan kedekatan emosional dengan begitu mereka secara tidak sadar untuk membuat pilihan pasangan berdasarkan antipati mereka terhadap menjadikan hubungan mereka sebagai prioritas. Kedua orang tersebut secara implisit setuju bahwa hubungan mereka harus segera menjadi yang terendah di tiang totem, setelah hobi, teman, dan pekerjaan.

Ini adalah pasangan yang menghabiskan lebih sejumlah besar waktu dengan teman-temannya dibandingkan dengan satu sama lain. Sesekali, mereka bertemu saat berpesta atau di tempat kerja atau berbagi grup pertemanan, yang berarti sebagian besar waktu mereka dihabiskan bersama adalah bersama orang lain.

Selain itu, dalam dinamika ini, ada tingkat yang lebih tinggi untuk memulai bolak-balik jarak jauh. Situasi ini memungkinkan kedua pasangan melakukan cara yang dimaafkan secara sosial untuk menghabiskan sebagian besar waktu mereka secara terpisah, yang secara tidak sadar lebih disukai oleh keduanya.

TERKAIT: Seperti Apa Pernikahan Bahagia di Usia Paruh Baya, Menurut Seorang Psikolog Klinis

Kreativitas NDAB | stok foto

Terkadang, dinamika ini terjadi ketika ada satu pasangan yang menghindar dan pasangan yang sibuk dengan harga diri yang sangat rendah.

Orang yang sibuk merasa harus segera tahan keinginan orang lain untuk menghabiskan sebagian besar waktunya sendirian/di tempat kerja/bersama teman andai ingin mempertahankan hubungan. Mereka merasa bahwa mereka tidak tertarik atau cukup menarik untuk dapatkan pasangan yang ingin menghabiskan waktu bersama mereka, dan hal terbaik yang bisa mereka harapkan adalah pasangan yang tidak mementingkan mereka namun setuju untuk menjalin hubungan, meski demikian demikian. hubungan terbatas.

Observasi yang diterbitkan pada tahun 2015 memperlihatkan bahwa orang yang “asyik” dalam sebuah pernikahan, yang terus menerus dikaitkan dengan gaya keterikatan yang cemas, cenderung memperlihatkan perilaku seperti kebutuhan yang cukup besar akan kedekatan, ketakutan yang ekstrem akan ditinggalkan, pencarian kepastian yang terus-menerus, hipersensitivitas terhadap isyarat pasangan, dan potensi mengatur. kecenderungan, yang bisa dikarenakan ketegangan dan konflik yang signifikan dalam hubungan andai tidak dikelola secara efektif. Hal ini bisa bermanifestasi sebagai kecemburuan, kekhawatiran berlebihan terhadap kasih sayang pasangan, dan kesulitan mengelola emosi negatif dalam hubungan.

Ketika pasangan memiliki anak, dinamika “kami melakukan apa pun yang kami inginkan” mulai hilang, sebab sang istri tidak lagi merasa dapat melakukan apa pun yang diinginkannya. Wanita terus menerus kali menyusui dan lebih sejumlah besar berdiri di saat kegelapan bersama bayinya, dan bahkan andai bayinya membagi waktu menyusui di saat kegelapan, hanya tubuhnya yang terkena dampak persalinan.

Pergeseran biologis dan hormonal ini membuatnya merasa lebih rentan, dan dia menginginkan lebih sejumlah besar perlindungan, kedekatan, dan waktu bersama keluarga. Transisi menjadi seorang ibu terus menerus kali membuatnya merasa lebih stres, dan fokusnya beralih dari pekerjaan, teman, dan hobi ke bayinya, lalu ke anak-anak berikutnya.

Andai sang pria ingin terus menekuni hobinya dan tetap bekerja sepanjang berjam-jam setelah memiliki anak, kebencian sang wanita terus menerus kali muncul, dan sang wanita mulai menganggapnya sebagai seorang anak yang tidak bisa memahami bahwa sang pria perlu bertumbuh. Dia merasa ada umpan dan peralihan dan terus menerus kali menawarkan untuk melakukan outsourcing penitipan anak dengan pengasuh atau tempat penitipan anak penuh waktu dengan begitu kedua pasangan bisa melakukan apa pun yang mereka inginkan. Tetapi, dia telah beralih ke fase kehidupan di mana dia ingin merangkul kehidupan keluarga, dan saran ini terasa semakin asing.

Beberapa pasangan bisa saja mungkin melewati tahapan menjadi ibu muda dan terus “melakukan apa pun yang mereka inginkan”, terutama andai kedua pasangan mempunyai sejumlah besar keluarga atau bantuan berbayar.

TERKAIT: Masa Depan Pernikahan (Dari Terapis Pasangan Sepanjang 14 Tahun)

Tetapi kemudian muncul tahapan lain yang menantang bagi pasangan ini. Hal ini berawal ketika gairah wanita menurun seiring bertambahnya usia. Perimenopause berawal pada wanita berusia 40-an dan merupakan penurunan yang lebih besar sekali bagi sebagian besar wanita dibandingkan penurunan sebelumnya pada akhir tahapan bulan madu. Wanita mungkin saja tidak lagi merasa seksual dan mungkin saja tidak merasakan hasrat spontan sama sekali, bahkan sepanjang masa ovulasi.

Meski demikian hasrat responsif masih memungkinkannya menikmati keintiman, ada masalah filosofis yang besar dalam hal ini, yaitu kurangnya dorongan berarti dia tidak INGIN mulai berciuman atau bahkan menerima pijatan dengan tujuan keintiman. Sebab filosofi pernikahan yang berlaku adalah bahwa “keinginan” masing-masing pasangan adalah hal yang paling penting, pernikahan ini menemui jalan buntu.

Dia menginginkan seks, dan dia ingin tidak tetap berhubungan seks. Andai ada perpecahan empati yang belum terselesaikan sejak masa menjadi orang tua muda, hal ini juga membuat perempuan merasa bahwa dia telah melakukan lebih sejumlah besar hal yang “tidak ingin dia lakukan,” yang berarti lebih sejumlah besar mengasuh anak daripada laki-laki, dan untuk alasan itu, ini dia gilirannya. untuk melakukan lebih dari apa yang diinginkannya, yaitu tidak bersikap intim.

Perpecahan empatik dalam sebuah pernikahan terjadi ketika pasangan tidak selaras dengan begitu dikarenakan kesusahan dan kebencian yang berkepanjangan. Tetapi, perpecahan juga dapat menjadi peluang untuk bertumbuh dan menjalin hubungan yang lebih dalam andai ditangani dengan empati, pengertian, dan tindakan.

TERKAIT: Mengapa Pria Tidak Mau Mengikuti Konseling Pasangan

Media_Foto | stok foto

Sesekali, ketika pasangan dalam pernikahan 'lakukan apa yang kita inginkan' muncul dalam terapi, jarak mereka semakin jauh.

Tak ada istilah pengorbanan diri dalam pernikahan, dengan begitu pria benar-benar bingung dengan langkah apa yang harus segera diambil selanjutnya ketika wanita tidak lagi menginginkan keintiman atau kasih sayang fisik. Istrinya memiliki sejumlah besar kelebihan. Ketika dia menyampaikan bahwa dia tidak boleh melakukan apa pun, dia tidak mau melakukannya sebab dia tidak pernah memaksa suaminya melakukan apa pun yang tidak ingin dia lakukan. Dia terus menerus merasa sangat marah sebab suaminya berani menyarankan agar dia melakukan sesuatu yang tidak ingin dia lakukan, dan menganggap ini sebagai “pemaksaan,” yang, berdasarkan kerangka sebelumnya, terasa benar baginya.

Dalam terapi, perpecahan empatik harus segera didiskusikan, serta secara langsung mengatasi dinamika menyeluruh “kita melakukan apa yang kita inginkan” yang berhasil sepanjang bertahun-tahun. Pasangan ini terus menerus mengabaikan diskusi emosional, dan kemungkinan besarnya ada sejumlah besar “gajah di ruangan” yang mungkin saja perlu didiskusikan secara terbuka.

Langkah pertama menuju perubahan biasanya terjadi ketika sang pria mempunyai perannya dalam berharap untuk melakukan segala sesuatu yang ingin dia lakukan selama pernikahan tanpa mengorbankan hal-hal yang dia sukai demi hal-hal yang diinginkan istrinya. Mengingat pembingkaian tersebut, sungguh tidak adil bagi pria untuk berharap wanita tersebut mengorbankan kenyamanan dan hak pilihannya demi sesuatu yang tidak lagi diinginkannya, yaitu keintiman seksual.

Seluruh filosofi pernikahan perlu dipecah dan dibangun dari awal, mengakhiri luka lama dan mengeksplorasi mengapa pasangan pada awalnya tertarik pada dinamika di mana pasangan tidak diprioritaskan dan preferensi individu adalah raja.

Hanya ketika perempuan merasa bahwa laki-laki bersedia untuk keluar dari zona nyamannya barulah perempuan tersebut membuat kelonggaran untuk melakukan hal ini, terutama andai ada keluhan-keluhan yang telah lama diminimalkan oleh laki-laki yang dapat mengakibatkan kurangnya pengorbanan di pihak laki-laki untuk keluarga atau pernikahan.

Anda berdua berkolaborasi dalam menciptakan dinamika ini, disengaja atau tidak, dan keduanya perlu mencari tau tahu apa dalam sejarah mereka masing-masing (petunjuk: melihat keluarga asal Anda seperti biasa) yang menarik mereka ke dalam hubungan yang tidak terhubung, individual-sebelum- pasangan dinamis. Sesekali, hal ini lebih mudah untuk didiskusikan dalam terapi, terutama andai diskusi tersebut berubah menjadi saling menyalahkan atau diam yang menegangkan.

TERKAIT: 5 Hal yang Tidak Disadari Wanita Lakukan yang Membuat Suaminya Merasa Tidak Dicintai

Samantha Rodman Whiten, alias Dr. Psych Mother, adalah psikolog klinis di praktik swasta dan pendiri DrPsychMom. Dia bekerja dengan orang dewasa dan pasangan dalam praktik kelompoknya Kesehatan Perilaku Hidup Terbaik.