5 Tanda Anda Menjalani Hubungan Kodependen sebagai Seorang Introvert

Orang introvert dan sensitif memiliki banyak empati, sehingga mudah bagi mereka untuk berakhir dalam hubungan kodependen tanpa mereka sadari.

Kami introvert menghargai waktu sendirian. Oleh karena itu, dalam proses berpacaran, ketika Anda akhirnya bertemu dengan seseorang yang terhubung dengan Anda, itu adalah masalah besar. Anda akan segera ingin menghabiskan lebih banyak waktu dengan orang ini, dan hal itu secara alami dapat berkembang menjadi suatu hubungan.

Seiring berjalannya waktu, penting untuk memastikan hubungan yang sehat. Ketika hubungan terasa sangat baik – terutama bagi introvert yang terbiasa menghabiskan sebagian besar waktunya sendirian – maka akan mudah untuk mengabaikan tanda bahaya.

Satu hal yang perlu diwaspadai adalah kemungkinan adanya hubungan kodependen.

Anda Bisa berkembang sebagai orang yang introvert atau sensitif di dunia yang bising. Berlangganan buletin e mail kami. Seminggu sekali, Anda akan mendapatkan pointers dan wawasan yang memberdayakan.

Apa Itu Hubungan Kodependen?

Konsep hubungan kodependen berasal dari tahun 1950an, awalnya dalam konteks Alcoholics Nameless, menjelaskan Dr.Renee Exelbert, seorang psikolog berlisensi. Meskipun ketergantungan semacam ini sering terlihat dalam hubungan di mana seseorang mengalami kecanduan, hal ini juga dapat terjadi dalam hubungan yang tidak melibatkan penyalahgunaan zat sama sekali.

Hubungan seperti ini sering terjadi ketika seseorang memiliki rasa percaya diri yang lemah dan sulit menetapkan batasan yang sehat. Kodependensi dapat berbeda-beda tingkat keseriusannya dan dapat terjadi dalam berbagai jenis hubungan, termasuk antara orang tua dan anak, pasangan, dan bahkan rekan kerja dan atasan.

(Berbicara tentang batasan, inilah cara introvert yang cinta damai dapat menetapkan batasan yang lebih baik.)

Definisi sederhana dari kodependensi adalah ketika seseorang secara konsisten memprioritaskan kebutuhan orang lain, mengabaikan kebutuhan dan emosinya sendiri dalam prosesnya.

Kaitan Antara Introversi, Sensitivitas, dan Kodependensi

Dalam pengalaman saya sebagai seorang terapis, saya sering bertemu dengan orang-orang introvert dan sangat sensitif yang berada dalam hubungan kodependen. (Apakah Anda orang yang sangat sensitif? Berikut adalah 27 hal “aneh” yang dilakukan oleh orang yang sangat sensitif.) Tampaknya kita, orang yang pendiam dan sensitif, mungkin lebih rentan terhadap dinamika yang tidak sehat ini.

Mengapa? Karena hidup di kepala kita, kita cenderung mengidealkan orang lain dan melihat potensi mereka. Ada kecenderungan di antara kita untuk ingin “memperbaiki” orang lain dan membantu menyelesaikan masalahnya. Lagipula, orang introvert dan sensitif sering kali unggul dalam pemecahan masalah. Namun, penting untuk menyadari bahwa hubungan seperti itu bisa jadi tidak sehat, jadi menyadari tanda-tanda kodependensi sangatlah penting, terutama sebelum terlibat terlalu dalam.

Sebagai seorang terapis, saya telah bekerja dengan klien yang berada dalam hubungan kodependen, sedang dalam masa penyembuhan dari masa lalu, atau yang mungkin pernah mengalami hubungan orang tua-anak yang kodependen. Tipe terakhir ini secara signifikan dapat mempengaruhi kemampuan mereka untuk membentuk hubungan romantis dewasa yang sehat.

Mengenali hubungan kodependen tidak selalu mudah. Seringkali, ini adalah pola bawah sadar yang berkembang seiring berjalannya waktu. Jadi, mari kita jelajahi beberapa cara untuk mengidentifikasi apakah hubungan Anda menunjukkan tanda-tanda kodependensi.

5 Tanda Anda Mungkin Berada dalam Hubungan Kodependen

1. Anda ingin menyembuhkan atau “menyelamatkan” pasangan Anda.

Orang introvert dan sensitif, sering kali memiliki tingkat empati yang tinggi, dapat dengan mudah menemukan diri mereka dalam hubungan kodependen tanpa menyadarinya. Kami menjalani kehidupan dengan keinginan tulus untuk melayani orang lain, dan tentu saja, hal ini juga berlaku bagi mitra kami.

Meskipun membantu dan mendukung pasangan Anda adalah hal yang luar biasa, ingatlah bahwa memperbaikinya adalah hal yang baik bukan tanggung jawabmu. Perjalanan penyembuhan pribadi mereka adalah sesuatu yang perlu mereka lakukan sendiri.

Seperti apa kodependensi dalam praktiknya? Bayangkan pasangan Anda menutup diri saat bertengkar. Empati Anda mungkin memungkinkan Anda memahami mengapa hal ini terjadi, mungkin menghubungkannya dengan pengalaman masa lalu mereka, seperti pengabaian emosional sebagai seorang anak. Pemahaman ini, terutama yang umum terjadi pada introvert yang berempati dan cenderung mendalami masalah, mungkin membuat Anda percaya bahwa Anda bisa membantu pasangan Anda mengatasi reaksi-reaksi ini.

Anda mungkin ingin membantu pasangan Anda terbuka dan mengekspresikan emosinya, atau bahkan berpikir Anda dapat memperbaiki atau “menyelamatkannya”, atau membantunya pulih dari masalah yang belum terselesaikan ini. Meskipun keinginan ini patut dipuji, penting untuk diingat bahwa Anda bukanlah terapis pasangan Anda. Peran Anda adalah menikmati hubungan tersebut, dan dengan melakukan itu, Anda berdua akan merasa lebih baik di dalamnya.

Oleh karena itu, jika Anda mendapati diri Anda mencoba memperbaiki pasangan Anda, berhentilah sejenak dan pertimbangkan apa yang Anda coba perbaiki dan alasannya. Refleksi ini adalah kunci yang berpotensi membentuk kembali dinamika hubungan Anda.

2. Suasana hati mereka menjadi tanggung jawab Anda.

Menginginkan pasangan Anda bahagia adalah aspek penting dalam semua hubungan, dan tidak jarang beberapa orang introvert dan sensitif memiliki kecenderungan untuk menyenangkan orang lain. Selain itu, karena kita sering menghabiskan banyak waktu memikirkan hal ini, kita mungkin mudah merasa cemas, khawatir, atau terlalu banyak berpikir jika pasangan kita terlihat kesal. Ketika kecenderungan untuk menyenangkan orang lain mencapai tingkat yang ekstrim, hal tersebut sering kali berasal dari kebutuhan akan persetujuan atau validasi – dengan kata lain, keinginan untuk merasa bahwa Anda cukup untuk dicintai oleh pasangan Anda.

Salah satu bentuk kodependensi adalah jika pasangan Anda sedang kesal, Anda mungkin merasa perlu melakukan apa pun yang Anda bisa untuk membuat pasangan Anda bahagia lagi. Anda mungkin mendapati diri Anda mengabaikan perawatan diri Anda sendiri untuk membantu pasangan Anda merasa bahagia, dan mengambil tanggung jawab atas perasaannya.

Misalnya, jika pasangan Anda mengalami hari yang buruk di tempat kerja dan pulang ke rumah dalam suasana hati yang gelisah, hal itu mungkin membuat Anda cemas. Jadi, alihkan seluruh fokus Anda untuk membantu mereka merasa tenang dan bahagia kembali. Seolah-olah Anda perlu melakukan hal ini dan tidak bisa bersantai sampai pasangan Anda lebih tenang.

Saat Anda beralih dari ingin pasangan Anda untuk berbahagia membutuhkan agar pasangan Anda bahagia, inilah waktunya untuk mengambil langkah mundur dan melihat apa yang terjadi. Bagaimana perasaan Anda dalam hubungan dan tentang diri Anda sendiri? Jika Anda sering mendahulukan kebutuhan pasangan Anda di atas kebutuhan Anda sendiri, tanyakan pada diri Anda mengapa Anda melakukan hal ini dan kebutuhan apa yang belum terpenuhi yang muncul dalam diri Anda yang dapat dipenuhi dengan mengambil tanggung jawab atas kebahagiaan pasangan Anda.

3. Biasanya Andalah yang memberi dan mengakomodasi.

Jika Anda menyadari bahwa Andalah yang paling akomodatif dalam hubungan tersebut, ini mungkin merupakan tanda kodependensi. Pola ini dapat melelahkan secara emosional seiring berjalannya waktu.

Misalnya, Anda mungkin sedang dalam tahap berkencan dan mendapati bahwa Anda hanya bertemu sesuai dengan jadwal pasangan Anda. Anda mungkin sering menjadwal ulang rencana Anda untuk mengakomodasi permintaan pasangan Anda, namun menyadari bahwa mereka tidak melakukan hal yang sama untuk Anda sebagai balasannya.

Atau Anda mungkin menjalin hubungan dengan seseorang yang, meskipun memiliki hubungan baik, mungkin tidak siap secara emosional. Melihat ini melalui an teori keterikatan Lensanya, Anda mungkin merasa cemas, sementara pasangan Anda tampak menghindar. Dengan kata lain, Anda mencari kedekatan dan kedalaman – kebutuhan umum bagi siapa pun, terutama bagi orang-orang introvert dan sensitif – sementara pasangan Anda tetap menjaga jarak secara emosional dan tidak berkomitmen.

Dinamika ini dapat meningkatkan kecemasan Anda, yang pada gilirannya dapat menyebabkan pasangan Anda menjadi semakin menghindar. Siklus ini menjadi semacam tarian yang tidak sehat dan tidak seimbang.

4. Anda akan melakukan apa saja agar tidak ditinggalkan.

Rasa takut ditinggalkan adalah salah satu ciri utama hubungan kodependen. Mengenali ketakutan ini bisa jadi sulit, karena Anda mungkin tidak menyadarinya. Dalam hubungan Anda, ketakutan ini mungkin bermanifestasi sebagai melakukan apa pun, atau menoleransi perilaku apa pun, agar tidak ditinggalkan oleh pasangan Anda.

Misalnya, mungkin dia sering tidak menelepon ketika dijanjikan, atau dia sering membatalkan rencana atau minum alkohol berlebihan. Meski begitu, Anda malah membenarkan perilaku mereka – karena menganggap hal tersebut tidak terlalu serius – karena kemungkinan mereka akan hengkang lebih besar. Dengan melakukan hal itu, Anda akhirnya menoleransi pola-pola beracun.

Ini berhubungan dengan poin saya sebelumnya tentang bagaimana hubungan kodependen bisa terasa berat sebelah. Anda mungkin mendapati diri Anda terus-menerus memberi dan mengakomodasi dalam hubungan, agar Anda merasa dicintai, diinginkan, dan dibutuhkan.

Jika Anda tidak menyadari adanya ketakutan akan ditinggalkan, pertimbangkan pertanyaan-pertanyaan ini: Apakah Anda cenderung bertahan dalam suatu hubungan lebih lama dari yang seharusnya, bahkan setelah hubungan itu memburuk? Apakah Anda membiarkan perilaku yang tidak nyaman atau berbahaya terus berlanjut dalam hubungan?

Ingat, membiarkan perilaku tidak sehat justru membuat pola tersebut bertahan. Dengan kata lain, dengan terus-menerus memaafkan perilaku negatif, Anda secara efektif membiarkan orang tersebut “lolos begitu saja”.

Ingin mendapatkan bantuan pribadi dari terapis?

Kami merekomendasikan Bantuan Lebih Baik. Ini bersifat pribadi, terjangkau, dan berlangsung dalam kenyamanan rumah Anda sendiri. Selain itu, Anda dapat berbicara dengan terapis sesuka Anda, baik melalui video, telepon, atau pesan. Introvert, Pembaca yang budiman mendapat diskon 10% untuk bulan pertama mereka.

Kami menerima kompensasi dari BetterHelp saat Anda menggunakan tautan rujukan kami. Kami hanya merekomendasikan produk jika kami mempercayainya.

5. Anda takut kesepian.

Pernahkah Anda mendapati diri Anda bertahan dalam suatu hubungan yang tidak perfect namun tampak cukup baik karena, dalam beberapa hal, terasa lebih nyaman daripada kesepian? Atau mungkin Anda pernah memperhatikan pola berpindah dari satu hubungan ke hubungan lainnya, tanpa meluangkan waktu untuk diri sendiri di antara keduanya.

Introvert menghargai waktu mereka sendiri, jadi ini mungkin tampak seperti pertanyaan yang tidak biasa untuk dipertimbangkan. Namun, bahkan introvert pun merasa kesepian. Sebenarnya, ini tentang memeriksa apakah Anda merasa terikat pada gagasan menjalin hubungan dan apa artinya bagi Anda.

Seringkali, hubungan kodependen terjadi karena bersama seseorang — siapa pun, terlepas dari bagaimana mereka memperlakukan Anda — terasa lebih baik daripada kesepian. Ini mungkin merupakan kebutuhan yang belum terpenuhi yang dipenuhi oleh hubungan Anda – jaminan bahwa setidaknya Anda tidak sendirian.

Langkah Pertama Adalah Menyadari Tanda-Tandanya

Seringkali, kita sebagai orang yang introvert dan sensitif berusaha untuk yakin 110 persen sebelum mengambil keputusan, termasuk keputusan untuk mengakhiri hubungan yang tidak sehat. Namun, penting untuk menyadari apakah Anda menolak mengambil tindakan karena Anda melihat sisi baik pasangan Anda, berpegang pada harapan bahwa mereka akan berubah, atau takut akan kemungkinan memulai kembali dunia kencan. Jika Anda merasa ragu-ragu karena rasa takut yang mendasarinya, ada kemungkinan hal ini disebabkan oleh rasa takut ditinggalkan.

Jadi, jika Anda melihat diri Anda berada dalam salah satu skenario ini, mengakuinya adalah langkah pertama menuju perubahan. Ada banyak terapis, termasuk saya, yang berspesialisasi dalam membantu orang pulih dari hubungan kodependen. Dengan bimbingan profesional, Anda dapat memulai perjalanan menuju penyembuhan dan akhirnya menemukan diri Anda dalam hubungan yang seimbang, sehat, dan memuaskan.

Anda mungkin ingin: