[ad_1]
Anda mungkin saja pernah mendengar statistik yang digembar-gemborkan secara luas bahwa tingkat perceraian di Amerika adalah 50 persen. Tapi itu terjadi pada tahun 2010.
Menurut Pew Analysis Center, angka perceraian merasakan penurunan, seiring dengan menurunnya angka pernikahan. Keberhasilan ini kemungkinan besarnya disebabkan oleh fakta bahwa masyarakat menunggu lebih lama lagi untuk menuju ke pelaminan.
ADVERTISEMENT
SCROLL TO RESUME CONTENT
Rata-rata, perempuan dan laki-laki menunda pernikahan sepanjang 5-6 tahun dibandingkan dengan tahun 1950. Hal ini dikarenakan berapa orang menyimpulkan bahwa menikah ketika Anda sudah lebih tua berarti Anda lebih stabil dan lebih siap untuk berkomitmen. Pada tahun 2018, Biro Sensus mengeluarkan observasi baru yang menyampaikan bahwa rata-rata tingkat perceraian di AS kini mendekati 7,7 persen! Hal ini mungkin saja disebabkan oleh orang yang menunggu lebih lama untuk menikah.
Meski demikian stabilitas memang penting, jangan yakin bahwa usia adalah faktor penentu apakah sebuah pernikahan akan berakhir dengan perceraian. Setidak-tidaknya tidak demikian halnya dengan pernikahanku. Saya dan suami bertemu dan mulai berkencan ketika saya masih remaja dan menikah di awal usia dua puluhan. Lebih dari delapan tahun kemudian, saya percaya seperti pada hari pernikahan kami bahwa pernikahan kami akan bertahan selamanya.
Andai tujuan Anda adalah tetap menikah selamanya, ucapkan selamat tinggal pada kebiasaan berikut:
1. Menginginkan pernikahan, bukan pernikahan
Baru-baru ini, saya minum kopi dengan seorang teman yang sedang merasakan perceraian setelah dua tahun menikah. Ketika saya bertanya apa yang sedang terjadi, dia menjawab tanpa jeda, “Saya ingin pernikahan, bukan pernikahan.”
Dia kemudian menjelaskan bahwa, setelah bertahun-tahun berpacaran, menikah rasanya merupakan langkah logis berikutnya dalam hubungan mereka dan ini adalah waktu yang tepat bagi mereka untuk mendanai pernikahan impiannya.
Dari pengaturan tempat kumpul mencapai skema warna dan segala sesuatu di antaranya, ada dengan jumlah besar keputusan yang harus segera diambil saat merencanakan bolak-balik menuju pelaminan.
Sangat mudah untuk melupakan tujuan akhir: memulai hubungan selamanya dengan orang yang Anda cintai. Tetapi bagian tersulitnya bukanlah menyampaikan “Saya bersedia”, melainkan untuk membuat pilihan untuk mengatakannya lagi dan lagi selama sisa hidup Anda.
Bagi saya dan suami, fokusnya selalu pada pagi hari setelahnya (dan setiap pagi setelahnya) daripada “hari besar”.
2. Menunggu mencapai setelah pernikahan untuk menangani masalah-masalah penting
Timur Weber / Pexels
Mungkin saja terasa canggung saat Anda berkencan untuk mendiskusikan hal-hal seperti jumlah dan waktu untuk mempunyai anak, pendekatan pribadi terhadap keuangan, masa depan Anda, atau agama apa yang dianut keluarga Anda.
Tetapi mengetahui jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini sebelum Anda menikah bisa menjadi penentu antara awal yang sulit dan transisi yang mulus menuju kehidupan baru Anda bersama. Menunggu untuk membahas masalah-masalah penting mencapai pernikahan bisa merusak suatu hubungan. Hal ini meningkatkan risiko kekecewaan pascanikah dan potensi perceraian. Pasangan mungkin saja menemukan ketidakcocokan signifikan yang tidak siap mereka atasi sebelumnya setelah terjadi.
Sebuah studi pada tahun 2021 tentang percakapan pra-kohabitasi menemukan bahwa komunikasi terbuka dan penanganan masalah sejak dini sangat penting untuk landasan yang kuat dalam pernikahan. Setiap orang memiliki pemecah masalah masing-masing, namun mengidentifikasi masalah kita sebelum kita mengumpulkan 100 teman terdekat dan keluarganya kita untuk mengikrarkan hidup kita bersama selalu selamanya akan mengurangi kejutan setelah mereka semua pulang.
Saya selalu terkejut dengan banyaknya pernikahan yang berakhir dengan perceraian sebab pasangan tidak pernah mau mendiskusikan ide-ide mereka untuk masa depan.
3. Saling menempatkan satu sama lain di lokasi belakang kompor ketika anak-anak masuk ke dalam gambar
Saya sudah menulis tentang itu sebelumnya di YourTango. Saya mencintai anak-anak saya, namun saya saling mencinta dengan suami saya, dan mengutamakan hubungan kami demi kebaikan keluarga kami secara keseluruhan.
Mengutamakan anak dibandingkan pasangan setelah mempunyai anak adalah fenomena umum yang terus menerus kali dikarenakan menurunnya kepuasan dalam hubungan, terutama di tahun-tahun awal menjadi orang tua. Hal ini disebabkan oleh faktor-faktor seperti kurang tidur, peningkatan stres, dan pergeseran fokus terhadap kebutuhan pengasuhan anak.
Tetapi, para mahir dalam observasi tahun 2011 menyarankan untuk menjaga kemitraan yang kuat dengan secara aktif menyediakan waktu untuk satu sama lain sebagai komponen penting dalam dinamika keluarga yang sehat.
4. Membiarkan mertua ikut campur dalam hubungan Anda
Ibu mertua menjadi pusat dari dengan jumlah besar sitkom dan komedi romantis — dan untuk alasan yang bagus. Mereka terkenal dikarenakan perselisihan perkawinan baik di dalam maupun di luar layar.
Mengingat itu, saya dan suami telah menegaskan bahwa meski demikian saya tidak bisa mengawasi pendapat ibunya mengenai masakan saya dan dia tidak akan pernah luput dari omelan ibu saya yang terus-menerus mengenai pemeliharaan pekarangan kami, pemikiran mereka mengenai hubungan kami tidaklah diterima.
Saat kita membutuhkan nasihat atau sekadar menyampaikan isi hati untuk, kita mencari tau teman yang mendengarkan, bukan keluarganya.
5. Membiarkan anak Anda bebas mengawasi kamar tidur Anda
Tak ada yang dapat membunuh suasana hati lebih cepat daripada meraih ke bawah selimut saat sedang bermain-main untuk mengeluarkan perabot tidak nyaman yang ternyata adalah cangkir sippy yang setengah kosong.
6. Memakai masa lalu sebagai alasan untuk tidak pernah menjadi pasangan yang lebih baik
Suami saya dan saya sama-sama berasal dari keluarga yang bercerai, sebuah fakta yang disetujui oleh dengan jumlah besar observasi menempatkan pasangan pada risiko yang lebih besar sekali untuk bercerai. Tetapi sejarah tidak harus segera terulang kembali.
Kami berbicara secara terbuka, baik bersama-sama maupun dengan terapis, tentang apa yang salah dalam pernikahan orang tua kami dan bagaimana hal itu memengaruhi kehidupan kami serta persepsi kami tentang pernikahan.
7. Melupakan kepentingan bersama yang mempertemukan kalian
StockPhotoDirectors / Shutterstock
Salah satu percakapan pertama yang saya dan suami saya lakukan adalah diskusi tentang buku yang baru saja kami baca. Ini norak, tapi kami sangat menyukai novel horor yang bagus.
Meski demikian perbedaan kepribadian kami dan keseharian kami cukup besar (dia bekerja berjam-jam di bidang penegakan hukum; saya mencari nafkah dari rumah sebagai penulis lepas), kami berbagi bahan bacaan dan membicarakannya secara rutin.
Klub buku untuk dua orang mungkin saja bukan fondasi di mana pernikahan kami dibangun, namun ini adalah pengingat mengapa kami berkumpul sejak awal di luar peran yang kami ambil sejak hubungan kami berawal.
8. Menolak untuk mengutamakan pengaturan emosi diri
Menyoroti keterampilan yang harus segera dikuasai setiap orang sebelum menikah, psikolog klinis Dr. Susan Heitler menekankan pentingnya belajar mengawasi emosi.
Berbicara dengan bijaksana, terutama ketika masalah tersebut menyusahkan Anda, dan mendengarkan secara produktif sangat penting dalam pernikahan apa pun,” jelas Dr. Heitler. “Berbicara dengan cara yang mengeluh, kritis, atau menyakitkan akan membawa Anda ke dalam masalah pernikahan yang serius. Mengabaikan apa yang pasangan Anda katakan, menyangkal apa yang Anda dengar dengan ujar “namun”, atau mengabaikan alih-alih mencerna apa yang Anda dengar pasti akan dikarenakan kesengsaraan perkawinan yang ekstrem.”
Anda bisa melepaskan paku yang ditancapkan ke papan, namun Anda tidak bisa membatalkan lubang yang dibuatnya. Hal yang sama berlaku untuk kata-kata yang diucapkan di saat yang panas. Luangkan waktu untuk menenangkan diri alih-alih terlibat pertengkaran telah menjadi pembeda antara pertengkaran dalam perkawinan dan ledakan besar.
Pelatih hubungan dan penulis Virginia Clark, yang telah menulis tentang kode curang yang bisa memberikan keuntungan yang tidak adil pada suatu hubungan, merekomendasikan untuk mengambil “tanggung jawab atas pikiran dan tindakan Anda”. Dia mendesak pasangan untuk mengambil tanggung jawab atas peran mereka dalam hubungan daripada terjebak dalam siklus saling menyalahkan.
9. Saling menempel seperti lem dan tidak pernah bercabang
Saat saya keluar rumah untuk keperluan sehari-hari, saya percaya telepon saya tidak akan berdering kecuali ada keadaan darurat. Begitu pula saat dia pulang kerja, saya memberinya waktu untuk relaksasi sebelum menyerahkan tanggung jawab mengasuh anak.
Minim kemandirian dan waktu untuk diri sendiri sama pentingnya bagi kesehatan pernikahan kita seperti halnya membina ikatan bersama.
10. Membiarkan tugas mengasuh anak jatuh ke salah satu pasangan
Tak ada yang lebih cepat menimbulkan kebencian dalam pernikahan selain perasaan bahwa Anda bertanggung jawab penuh atas penggantian popok dan pemberian makan pada larut malam. Sejak anak pertama kami lahir, saya dan suami telah menerapkan pendekatan 50/50 dalam mengasuh anak.
“Kamu mampu yang ini. Saya bisa yang terakhir,” adalah ungkapan yang terus menerus diucapkan di rumah kami. Kami juga berbagi beban yang bisa ditimpakan sebagai orang tua pada karier. Tak ada harapan bahwa, sebagai perempuan, saya akan memikul tanggung jawab untuk mengambil cuti ketika anak-anak kami sakit.
Tak ada yang membuat saya merasa lebih didukung dan aman dalam hubungan kami selain mengetahui bahwa saya dan suami adalah mitra dalam peran sebagai orang tua.
Amber Doty adalah seorang peneliti ilmiah yang menjadi penulis. Dia secara tertata menulis tentang depresi dan peran sebagai ibu.
[ad_2]
Sumber: yourtango
