Jika Anda Terus-menerus Menarik Orang Jahat, Anda Mungkin saja Mempunyai Keterikatan Masa Kecil yang Sepertinya tidak Sehat | Marni Feuerman

Sebuah editorial tahun 2013 di Surat harian melaporkan betapa lazimnya, dalam suatu hubungan, bagi orang-orang untuk “menetap”. Artikel ini – serta information yang terkandung di dalamnya – telah melekat pada saya selagi bertahun-tahun. Artikel itu mengutip observasi yang menemukan bahwa, dari 2.000 orang dewasa yang disurvei, 73 persen telah “puas” dengan pasangannya sebab “cinta sejati” mereka hilang dengan begitu saja. Intinya, responden survei sepertinya tidak menerima apa pun yang mereka impikan – kurang dari cinta sejati – dalam hubungan romantis mereka. Kadang-kadang orang-orang ini terjebak dalam hubungan yang sepertinya tidak sehat, terikat dengan orang-orang yang mungkin saja sepertinya tidak terlalu mereka sukai. Selain tersebut, saya telah lihat dalam jumlah besar pasangan terjebak dalam pola hubungan yang terlalu terus menerus putus serta kembali bersamaan berkali-kali. Mengapa persentase orang yang menolak mempertahankan cinta sejati begitu tinggi, serta apa yang dapat kita lakukan?

Ini semua yaitu pertanyaan yang sulit untuk dijawab serta terus menerus kali dieksplorasi dalam ilmu sosial bersamaan dengan dalam jumlah besar masalah hubungan lainnya. Jawaban atas teka-teki hubungan ini terlepas dari segalanya terletak pada teori keterikatan dalam psikologi. Apa tersebut teori keterikatan? Teori keterikatan didefinisikan sebagai, “type psikologis yang mencoba menggambarkan dinamika hubungan interpersonal jangka panjang serta jangka pendek antar manusia.” Ini bukan hanya tentang cinta romantis, tapi tentang segala macam ikatan antarmanusia.

TERKAIT: 3 Kebiasaan Sehat yang Bisa Menyembuhkan Gaya Kemelekatan yang Cemas

Teori keterikatan pada awalnya dikembangkan oleh Mary Ainsworth (1913 – 1999) serta John Bowlby (1907 – 1990), dua psikoanalis yang mencoba memahami penderitaan yang terus menerus dialami bayi yang terpisah dari orang tuanya. Para peneliti ini mengamati bahwa bayi akan melakukan apa saja untuk mencegah perpisahan dari orang tuanya atau menjalin kembali kontak dengan orang tuanya yang hilang. Beberapa perilaku itu antara lain menangis, menempel, atau panik mencari tau pengasuhnya.

Mereka dan mendalilkan bahwa tindakan seperti tersebut biasa terjadi pada berbagai macam hewan lain, serta untuk alasan itu mereka yakin bahwa perilaku itu mungkin saja mempunyai fungsi evolusi. Dari information itu, mereka berpendapat bahwa perilaku keterikatan ini merupakan respons adaptif terhadap perpisahan dengan sosok keterikatan utama – seseorang yang memberikan dukungan, perlindungan, serta perhatian. Sebab bayi manusia, seperti mamalia lainnya, sepertinya tidak bisa makan, berpakaian, atau melindungi diri mereka sendiri, mereka bergantung pada perawatan serta perlindungan orang dewasa.

Hasilnya, bayi yang berhasil serta konsisten memenuhi kebutuhannya oleh orang tua atau pengasuhnya akan lebih berpeluang untuk tumbuh subur. Sistem keterikatan kita pada dasarnya menanyakan pertanyaan berikut: Apakah sosok keterikatan berada di dekat kita, bisa diakses, serta penuh perhatian? Jika seorang anak menganggap jawaban atas pertanyaan ini yaitu “ya”, mereka segera akan merasa dicintai, aman, serta yakin diri. Secara perilaku, mereka cenderung mengeksplorasi lingkungannya, bermain dengan orang lain, mudah bersosialisasi, serta merasa aman dalam melakukannya. Kebebasan untuk bereksplorasi ditingkatkan dengan mengetahui bahwa seseorang mempunyai tempat tinggal untuk dikunjungi kapan pun diperlukan.

Tetapi, jika seorang anak menganggap jawaban atas pertanyaan ini yaitu “sepertinya tidak”, anak itu akan merasa cemas serta akan terus-menerus mencari tau rasa aman dari pengasuhnya (biasanya ibu) hingga mereka memperoleh tingkat kontak fisik serta/atau psikologis yang diinginkan. Jika hal ini gagal terjadi, anak mungkin saja akan menyerah, yang akan dikarenakan tekanan emosional. Hal ini terlepas dari segalanya bisa berupa penghindaran sosok keterikatan ketika anak belajar bahwa mereka sepertinya tidak bisa mengandalkan orang itu. Tekanan emosional ini biasanya terjadi jika anak merasakan perpisahan yang lama, kehilangan, atau perlakuan yang diabaikan oleh pengasuhnya.

TERKAIT: Seperti Apa Anda Nyatanya Dalam Hubungan, Berdasarkan Gaya Keterikatan Anda

Teori keterikatan bukan hanya tentang bayi serta orang tuanya — teori ini dan memengaruhi kita sebagai orang dewasa, baik dalam hubungan non-romantis maupun romantis. Juga ini menjelaskan mengapa kita puas dengan hubungan yang buruk — atau bahkan hubungan yang biasa-biasa saja — seandainya saja yang kita inginkan yaitu menemukan cinta sejati. Meski demikian Ainsworth serta Bowlby terutama mengkhususkan diri dalam pemahaman sifat hubungan bayi-pengasuh, mereka yakin bahwa keterikatan menjadi ciri pengalaman manusia dari “buaian mencapai liang lahat”. Peneliti lain (seperti Mikulincer dan Alat Cukur, pada tahun 2007) mulai mengeksplorasi ide-idenya dalam konteks hubungan romantis. Di sinilah subjek ini menjadi menarik.

Apa yang ditemukan yaitu bahwa ikatan emosional yang berkembang antara pasangan romantis dewasa yaitu bagian dari sistem keterikatan awal yang sama. Hubungan antara bayi serta pengasuh dan hubungan antara pasangan romantis dewasa dalam hubungan yang memuaskan terus menerus kali mempunyai ciri-ciri berikut:

• Keduanya merasa aman ketika satu sama lain berada di dekatnya serta responsif
• Keduanya terlibat dalam kontak tubuh yang intim
• Keduanya merasa sepertinya tidak aman ketika yang lain sepertinya tidak bisa diakses
• Keduanya berbagi penemuan satu sama lain
• Keduanya mempermainkan fitur wajah satu sama lain serta memperlihatkan ketertarikan dan keasyikan satu sama lain
• Keduanya terlibat dalam “child communicate”

Hubungan romantis orang dewasa yaitu keterikatan, serta cinta romantis memicu pola awal yang sama dalam tetap berkorespondensi dengan seseorang yang kita cintai. Meski demikian keterikatan membantu menciptakan stabilitas, ada sisi buruknya. Keterikatan sepertinya tidak terlalu mementingkan kebahagiaan Anda dengan pasangan, melainkan lebih mementingkan Anda tetap bersamaan. Ini mungkin saja salah satu alasan mengapa begitu dalam jumlah besar orang untuk membuat pilihan pasangan serta hubungan yang sepertinya tidak memenuhi impian atau bahkan harapan dasar mereka. Banyak sekali orang membentuk keterikatan pada seseorang yang sepertinya tidak mereka sukai sebagai pribadi. Ya, Anda membacanya dengan benar. Bicara tentang menerima cinta yang kurang sejati!

TERKAIT: Apa Artinya Mempunyai Gaya Keterikatan yang Aman Dalam Hubungan

Hal ini sebab kita akan mampu saja menjalin ikatan mendalam dengan seseorang yang bukan pasangan romantis supreme – untuk alasan itu, kita tetap bertahan ketika keadaannya baik-baik saja. Inilah sebabnya mengapa kita menerima kurang dari yang kita inginkan dalam hubungan romantis. Keterikatan romantis dirancang untuk menyatukan orang-orang sebab, sejauh evolusi manusia, orang-orang yang tinggal bersamaan mempunyai waktu yang lebih mudah dalam membesarkan keturunan dibandingkan orang-orang yang hanya berkumpul untuk menjadi akrab. Dari teori keterikatan, kita dan mengetahui bahwa telah ada dalam jumlah besar interaksi antara sistem keterikatan serta sistem intim.

Ini harus segera menjadi garis peringatan untuk berhati-hati dengan siapa Anda berulang kali melakukan kontak intim, sebab kemungkinan besarnya Anda akan menjalin keterikatan dengan orang itu. Akan sangat sulit untuk mengambil keputusan hubungan setelah tetap berkorespondensi intim dengan seseorang begitu keterikatan sudah terbentuk. Sangat disarankan untuk mencegah situasi seperti ini terjadi berulang kali (atau setelah dalam hal apa pun melepaskan diri dari hubungan yang buruk atau biasa-biasa saja), disarankan untuk mengeksplorasi ketidakamanan serta kecenderungan keterikatan Anda dalam terapi. Lagi pula, meski demikian mempunyai keterikatan yang sepertinya tidak aman terdengar sangat buruk, ini yaitu sesuatu yang bisa Anda atasi serta sembuhkan – serta ini yaitu kunci jika Anda ingin menemukan cinta sejati serta menjadikannya cinta yang bertahan lama.

Orang-orang yang mempunyai gaya keterikatan paling “aman” melaporkan kepuasan hubungan yang lebih tinggi secara keseluruhan, tetap berada dalam hubungan yang sepertinya tidak memuaskan untuk jangka waktu yang paling singkat, serta kecil kemungkinannya untuk bercerai. Mereka yang mempunyai gaya keterikatan “cemas” cenderung putus, serta kemudian kembali bersamaan orang yang sama berkali-kali atau tetap berada dalam situasi yang sangat sepertinya tidak bahagia. Mereka yang mempunyai gaya keterikatan “menghindar” kemungkinan besarnya akan langsung lari ketika ada tanda-tanda awal kesusahan dalam hubungan serta paling kecil kemungkinannya untuk dapat mencari hubungan cinta sejak awal. Jika Anda sudah menikah, terapi pasangan bisa mengatasi kekhawatiran seperti perasaan sepertinya tidak puas, pola interaksi negatif yang terus menerus terjadi, serta hilangnya hubungan emosional.

Jika Anda berada dalam hubungan yang baik serta hanya ingin menciptakan hubungan yang lebih penuh cinta, pemahaman yang baik tentang teori keterikatan serta gaya keterikatan Anda bisa membantu Anda sampai hal ini. Terapi Berfokus Emosional, yang dikembangkan oleh Dr. Sue Johnson, sangat membantu sebab diteliti dengan baik serta didasarkan pada teori keterikatan. Ini mengkhususkan diri dalam menciptakan ikatan yang kuat di antara pasangan dengan begitu mereka mampu menjadi “markas rumah yang aman” bagi satu sama lain. Jika Anda masih berkencan serta mencari tau pasangan yang cocok, memahami kebutuhan keterikatan Anda akan membantu Anda menerapkan aturan nomor satu dalam hubungan: Pilihlah dengan bijak! Anda berhak dapatkan hubungan yang bahagia, sehat… serta cinta sejati.

TERKAIT: Hanya Ada 4 Cara Dasar Orang Menangani Setiap Hubungannya

Marni Feuerman yaitu psikoterapis berlisensi dalam praktik swasta, pakar hubungan, serta penulis Ghosted and Breadcrumbed: Berhenti Tertarik pada Pria yang Tidak Ada dan Cerdaslah dalam Hubungan yang Sehat.