[ad_1]
Aku selalu jatuh cinta dengan cinta. Bagi saya, memberi cinta dan dicintai selalu terasa seperti bagian mendasar dari pengalaman manusia.
Setelah pernikahan pertamaku berakhir dengan aku lari dari suami yang kasar dan tidak ingin melepaskanku, kamu mungkin berpikir pandanganku tentang cinta akan terpukul. Tapi saya semakin bertekad. Saya ingin menemukan sesuatu yang lebih bermakna.
ADVERTISEMENT
SCROLL TO RESUME CONTENT
Namun sekitar satu dekade setelah hubungan jangka panjang saya berikutnya, banyak hal dengan pacar saya menjadi sebuah perjuangan. Pria yang kucintai untuk kedua kalinya bukanlah pria yang kejam atau kasar, dan meski hubungan kami cukup baik, ketidakcocokan kami mulai berdampak buruk pada kami berdua.
Kami menyukai hal-hal berbeda di kamar tidur, dan hubungan kami hampir tanpa jenis kelamin. Di dalam negeri, kami memiliki gaya yang berbeda – yang merupakan cara yang bagus untuk mengatakan bahwa banyak tugas dan beban psychological dalam mengelola rumah dan keluarga menjadi tanggung jawab saya.
Gaya komunikasi kami juga berbenturan. Aku lebih suka berbicara dan mengatasi masalah kami, sementara dia tampaknya lebih suka berdiam diri. Saya tidak merasa didengarkan, dan menulis menjadi pelampiasan yang sangat saya butuhkan. Saya mulai menerbitkan esai tentang hubungan, seks, dan keinginan saya.
Kecintaan saya pada menulis membawa saya ke sana non-monogami etis (ENM) — struktur hubungan di mana semua pihak yang terlibat menyetujui banyak pasangan romantis atau seksual.
Berbeda dengan menyontek, segala sesuatu dilakukan dengan kejujuran, komunikasi terbuka, dan menghormati batasan setiap orang.
Saya sangat tertarik pada poliamori, suatu bentuk ENM yang lebih mengarah pada hubungan jangka panjang dan keintiman emosional.
Dengan kata lain, saya ingin berkencan, terhubung, dan menjelajahi seks (dan lebih banyak lagi) dengan banyak orang.
Pada saat itu, saya berusia awal tiga puluhan, menjelajahi artikel dan membaca podcast bergaya wawancara tempat para tamu berbagi pengalaman hidup mereka. (Normalisasi Non-Monogami menjadi favorit saya.)
Setelah bertahun-tahun mengalami rasa malu seksual yang saya peroleh dari agama dan masyarakat, saya menyadari bahwa saya ingin mengeksplorasi cinta dan seks sepenuhnya.
Aku ingin tetap bersama pria yang kucintai, tapi aku menginginkan lebih. Hanya karena dia tidak memenuhi semua kebutuhanku bukan berarti hubungan kami harus mati.
Bagaimana seseorang bisa diharapkan memenuhi semua kebutuhan pasangannya? Itu adalah pencerahan yang membebaskan. Inilah aku yang berevolusi, pikirku. Monogami bukanlah siapa saya.
Pertama, terapi pasangan
Sekitar 1 dari 9 orang pernah terlibat dalam hubungan poliamori di Amerika Serikat, menurut Institut Kinsey. Dan hampir 17% orang Amerika tertarik untuk terlibat, namun mereka belum mengambil langkah besar.
Hal tentang saya: Ketika saya ingin membuat perubahan, saya melakukan banyak penelitian dan melakukan tindak lanjut yang gigih.
Setelah mengetahui risiko, bahaya, dan manfaat poliamori, saya siap untuk beralih dari menginginkannya menjadi menjalaninya. Namun apakah mitra jangka panjang saya akan ikut serta?
Kami mendiskusikan ketertarikan saya yang mendalam pada poliamori selama dua tahun sebelum kami membuka hubungan kami.
Dia ragu-ragu, dan itu bisa dimengerti. Saya memintanya untuk mengubah seluruh dinamika hubungan kami, dan hal terakhir yang ingin saya lakukan adalah menekannya atau memberinya ultimatum. Namun jelas bahwa ada sesuatu yang harus berubah jika kami ingin bekerja.
Kemudian Covid menyerang.
Dunia sedang kacau, jadi kami memutuskan untuk menikah. Kami masih mengalami masalah hubungan yang serius, dan jika dipikir-pikir, ini mungkin bukan langkah terbaik.
Apa pun yang terjadi, pacarku menjadi suamiku, dan aku memastikan untuk tidak melakukan apa pun yang berhubungan dengan monogami dari sumpah kami.
Saat pandemi mulai mereda, banyak hal menjadi masalah di antara kami sehingga kami membicarakan perceraian. Dia, seperti saya, berpikir bahwa poliamori bisa menjadi anugrah kita.
Sebelum terjun, kami menjalani beberapa sesi terapi bersama, yang merupakan kunci persiapan kami. Komunikasi, kejujuran, dan kepercayaan sangat penting dalam hubungan apa pun.
Lalu suatu hari, dia mengunduh Tinder dan mulai menggesernya tanpa memberi tahu saya. Suatu hari saya melihatnya bermain ponsel, dia memberi tahu saya apa yang dia lakukan, dan itulah lampu hijau yang saya perlukan.
Petualangan dalam poliamori
Saya menggunakan Fb dan bergabung dengan grup poliamori lokal. Segera saya menghabiskan waktu dengan orang-orang di komunitas saya yang semuanya terlibat dalam ENM dalam satu atau lain cara.
Saya memiliki beberapa pengalaman luar biasa ketika saya mulai berkencan, termasuk hubungan pertemanan-dengan-keuntungan yang baru dan menarik.
Ada juga saat-saat yang tidak terlalu menyenangkan, seperti pria yang menguliahi saya tentang dampak buruk feminisme saat dia mengantar saya pulang.
Baik atau buruk, saya telah memasuki dunia yang penuh harapan dan petualangan. Suami saya dan saya berpotensi menikmati seks bertiga dan keintiman kelompok.
Saya bisa menemukan seseorang yang sama seperti saya. Dan saya juga bisa merasakan lebih banyak pelepasan emosi. Aku bisa jatuh cinta lagi. Saya bisa menemukan pacar (atau pacar). Dan saya masih bisa memiliki hubungan cinta dengan suami saya.
Saya berada dalam ekstasi emosional. Dunia adalah tiram kami yang sangat seksi. Saya menjadi lebih bahagia dari sebelumnya, dan suami saya berkomentar tentang bagaimana poliamori akan menyelamatkan hubungan kami.
Keterbukaan menyoroti pernikahan Anda
Masalahnya, menggunakan poliamori untuk memperbaiki pernikahan Anda hanya akan berhasil dalam jangka waktu lama. Ketika segala sesuatunya tidak berjalan baik secara struktural, hubungan baru terkadang dapat menunjukkan kepada Anda, dengan sangat jelas, apa yang tidak berjalan baik.
Beberapa bulan kemudian, ketika saya bertemu seseorang secara on-line dan sangat cocok dengannya, saya dan suami terus mengalami penurunan. Kebaruan poliamori tidak lagi mengganggu kami, dan menjadi jelas bahwa hubungan tanpa jenis kelamin kami adalah masalah besar.
Tepat sebelum kami membuka pernikahan, dia berselingkuh secara emosional dengan seorang wanita yang telah berteman dengannya selama bertahun-tahun. Dia mengatakan beberapa hal yang sangat menyakitkan kepadanya tentang saya, termasuk, “Saya menikah dengan orang yang salah.
Aku seharusnya memilihmu.” Ini adalah sesuatu yang kami coba atasi dalam terapi, namun terus muncul. Saya dirusak oleh kata-katanya dan tidak lagi merasa aman berada dekat dengannya.
Ditambah lagi, semua ketidakcocokan dan kebutuhan kami yang tidak terpenuhi telah membebani saya begitu lama sehingga berhubungan seksual dengannya tidak lagi terasa seperti sebuah pilihan.
Ketika hubungan poliamori baru saya berkembang dan saya jatuh cinta, saya melihat bagaimana rasanya bersama seseorang yang jujur, dapat dipercaya, dan komunikatif. Saya senang merasa aman, intim, dan cocok.
Saya melihat bagaimana rasanya benar-benar terhubung dengan seseorang yang tidak menyakiti saya, dan saya siap untuk menjalin hubungan romantis baru ini tanpa harus menikah dengan suami saya.
Beberapa bulan kemudian, suami saya menanyakan kepada saya tentang kurangnya hubungan seks. Kami melakukan percakapan terakhir tentang perceraian dan mengakhiri pernikahan kami, dan dia pindah malam itu.
Bisa dibilang aku meninggalkannya demi orang lain. Tapi sejujurnya, entah ada orang lain yang ada di foto itu atau tidak, saya tahu pernikahan kami adalah situasi yang tidak sehat bagi kami berdua. Poliamori memberi saya dorongan yang saya butuhkan untuk mengakhirinya.
Pernikahanku tidak gagal
Saya bersikeras mengenai hal ini: Pernikahan saya tidak gagal, dan upaya kami dalam menerapkan poliamori tidak menghancurkannya. Kami mencari sesuatu untuk membangkitkan kami. Kami mencoba menyembuhkan luka dengan solusi yang tidak dimaksudkan untuk menyembuhkan luka.
Mantan suamiku dan aku menjalani tahun-tahun yang menyenangkan bersama. Kami berbagi kehidupan selama lebih dari satu dekade, dan waktu bersama membentuk kami menjadi siapa kami saat ini.
Hanya karena kami berdua telah melanjutkan ke babak berikutnya dalam hidup kami sebagai teman dan bukan sebagai pasangan, bukan berarti itu adalah sebuah “kegagalan”.
Ketika kami mencoba poliamori, kami belajar tentang diri kami sendiri, bertemu dengan beberapa orang hebat dalam gaya hidup, dan menemukan bahwa hubungan romantis kami tidak lagi berhasil untuk kami.
Kami mencoba menggunakan poliamori sebagai bandaid. Meskipun saya masih percaya pada dasar-dasarnya dan menyadari mengapa hal ini berhasil bagi sebagian orang, saya telah belajar bahwa ini bukanlah solusi ajaib untuk pernikahan yang bermasalah.
Holly Paige adalah seorang ournalist dan podcaster petualang yang suka menulis tentang hubungan, feminisme, budaya, dan kesehatan psychological. Karyanya diterbitkan pada Sedang Dan Subtumpukan.
[ad_2]
www.yourtango.com
