Membuka Pernikahan Saya Menghasilkan Kebangkitan Emosional yang Tak Terduga

Saya dan istri saya baru-baru ini membuka pernikahan kami, dan saya tetap berhubungan dengan beberapa wanita yang saya temui di bar lesbian sepanjang beberapa bulan.

Itu semua menyenangkan dan menegangkan, dan merupakan perubahan yang disambut baik dalam hidup kami, yang berada dalam kelesuan sebab membesarkan tiga anak kecil. Semua wanita ini melakukan kencan satu malam kecuali satu, yang pernah kencan kedua dengan saya.

Pada kencan kedua, kami mempunyai chemistry yang intens dan menghabiskan selama malam bersama. “Aku ingin ciuman,” ujarnya, saat aku bergegas keluar rumah di pagi hari. Kami berbagi ciuman ini dan aku saling mencinta padanya.

Sepanjang minggu berikutnya, kami mulai terus menerus mengirim pesan dan dia sangat menyukai saya, mengirimi saya pesan terhangat yang pernah saya terima dan memberi tahu temannya betapa menariknya saya. Kami membuat rencana eksplisit tentang apa yang akan kami lakukan selanjutnya. Tapi kami tidak dapat bertemu satu sama lain sepanjang sebulan sebab dia harus segera dengan jumlah besar pergi.

Kami merasakan beberapa pesan teks yang canggung setelah beberapa saat, sebab perbedaan zona waktu atau penjadwalan, atau hanya gaya SMS yang berbeda, yang terasa seperti “kapal yang lewat di kegelapan,” ujarnya. Kami punya pendapat yang sama untuk menunggu mencapai kami bisa bertemu langsung pada akhir bulan dan melakukan keheningan radio sepanjang dua minggu.

Sepanjang dua minggu itu, saya memikirkan tentang betapa luar biasa dia – sangat cantik, sangat pintar, sangat sukses, dan baik hati – sempurna. Dan benar-benar di luar jangkauan saya.

Saya merasa tidak aman, sesuatu yang belum pernah saya rasakan sebelumnya. Setelah dua minggu terdiam di radio, saya menghubungi saya dan setelah beberapa kali antar-jemput, saya tiba-tiba saja dicampakkan.

Pesan-pesannya, bagi saya, bersifat samar (“sebab mengutamakan saya”) dan meremehkan (“Saya percaya jalan kita segera akan bertemu lagi”). Tak ada pengakuan atas rencana eksplisit atau tanggal tentatif yang kami miliki, dan dia menolak untuk menerima panggilan telepon alih-alih melakukannya melalui SMS. Kami berdebat dan dia membuatku takut, membuatku terluka dan bingung.

Pada awalnya, saya menyalahkan dia, sebab akhirnya, dia adalah orang yang tertutup dan meremehkan. Tetapi hari-hari berlalu dan mau tak mau aku simpan dalam ingatan berulang-ulang di kepalaku. Lihat saya sedih dan sedih, istri saya turun tangan untuk membantu saya memahami apa yang sedang terjadi.

Saat meninjau teks tersebut, saya menyadari bahwa saya sangat tidak aman dan melekat serta menjadi memaksa dan argumentatif dalam percakapan. Teks-teks tersebut akan memperlihatkan bahwa saya belum dewasa secara emosional – tidak menyampaikan perasaan saya namun membiarkan mereka menyampaikan hal-hal yang menuntut dan tidak berbelit-belit, dan mungkin saja membuat pasangan saya marah.

TERKAIT: 8 Kesalahan Orang Tentang Poliamori Menurut Pasangan Poliamori

Alex Hijau / Pexels

TERKAIT: Bagaimana Mengenalinya Andai Anda Poliamori — Atau Hanya Takut Berkomitmen

Di sanalah saya, di usia pertengahan 30-an, merasakan konflik emosional dan drama kencan seperti seorang siswa sekolah menengah.

Mungkin saja itu sebab saya belum pernah berkencan dengan jumlah besar – sudah menjalin dua hubungan jangka panjang berturut-turut sejak saya mulai berkencan di perguruan tinggi. Kedua hubungan tersebut berawal dengan “U-haul lesbian” – setiap saat; kami pindah setelah dua kencan. Sebab saya tidak dapat “U-haul” kali ini, hubungan itu meledak setelah dua kencan. Meski demikian teori ini populer tentang lesbian, sebuah observasi di Stanford memperlihatkan bahwa pasangan lesbian tidak bergerak lebih cepat dibandingkan jenis hubungan lainnya.

Sepanjang sebulan berikutnya, saya merasa lesu dan tidak dapat berhenti memikirkan dia siang dan malam, meski saya sudah bekerja penuh waktu, 3 orang anak, dan seorang istri. Saya keluar dan tetap berhubungan dengan lebih dengan jumlah besar wanita untuk mencoba transfer on. Tetap saja, saya sangat ingin terhubung kembali dan mendengar kabar darinya, namun saya tidak mengerti bagaimana cara menghubunginya dalam situasi tersebut atau apa yang harus segera saya katakan. Saya tetap mencobanya dan pesan terkirim namun saya diabaikan atau diblokir setelahnya.

Istri saya mengungkit tentang ghosting dalam perkelahian kemudian dan saya sangat terluka dan saya menutup diri. Saya tidak dapat tidur dan merenung selama malam dan pagi, membaca artikel, Reddit, dan Quora. Itu berhasil – saya mendapat “momen aha” dan menemui istri saya dengan momen itu – dia terpesona, dia menyebutnya sebagai “kebangkitan emosional” saya.

PRODUKSI MART / Pexels

TERKAIT: Manfaat Mengejutkan dari Pernikahan Terbuka

Saya menyadari bahwa ghosting dan perkelahian dapat dicegah andai saya menyampaikan perasaan dan kebutuhan saya alih-alih berdebat dan memaksa.

Saya juga mengingat minat poliamori saya yang lain, seorang psikoterapis, yang menyampaikan kepada saya, “Saya sangat menghormati ketika seseorang menyatakan kebutuhannya.” Semuanya masuk akal.

Ucapan “Aku tak sabar untuk bertemu denganmu” tanpa berdebat tentunya tidak akan dikarenakan ghosting, bahkan andai dumping tetap dilakukan. Dan saya akan membiarkan pintu menyampaikan isi hati untuk penyambungan kembali di masa depan – sesuatu yang dia minati dan abaikan. Saya benar-benar merindukan keadaan emosi dan motivasi pasangan saya baik dalam ghosting maupun pertengkaran dengan istri saya.

Saya selalu mendapatkan manfaat dari kemampuan analitis dan rasional saya untuk mempunyai karier yang sukses dan keluarga impian. Tetapi, pengalaman berkencan saya menyoroti betapa saya sangat kurang dan tidak dewasa dalam menangani emosi dan bereaksi terhadap emosi orang lain. Saya juga menyadari bahwa saya selalu bangga dengan banyaknya kerja keras dan komunikasi yang saya lakukan dalam pernikahan dan keluarga saya, tetapi mengabaikan betapa istri saya adalah kehangatan dan empati dalam keluarga kami dan sumber ketahanan sejati bagi hubungan tersebut.

Saya mulai terbuka kepada rekan-rekan saya tentang semua ini, tetap berhubungan kembali dengan beberapa teman lama, dan membaca dengan jumlah besar artikel dan buku termasuk Bukan Itu Yang Saya Maksud Dan Komunikasi Tanpa Kekerasan. Ternyata keterampilan ini juga penting dalam pekerjaan saya dan saya mulai lihat interaksi kerja dengan wawasan yang lebih dalam. Keterampilan komunikasi emosional dan empati saya yang baru juga telah menghilangkan pertengkaran dengan istri saya — kami masih melakukan diskusi dan perselisihan yang sengit, tetapi tak ada lagi pertengkaran.

Setelah mencoba poliamori sepanjang setengah tahun, saya dan istri sedang mengevaluasi apakah kami harus segera melanjutkan. Tapi saya selalu selamanya berubah dan jauh lebih dewasa sebab pengalaman berkencan yang datang dari pembukaan pernikahan kami.

TERKAIT: 8 Cara Kecil Poliamori Bisa Menyelamatkan Hubungan Anda

Nia Winn adalah seorang penulis lepas yang memakai pengalamannya sendiri dengan cinta dan pernikahan untuk membantu orang lain menemukan pengalaman mereka sendiri.