[ad_1]
Seringkali, dalam terapi, saya mendorong pria yang tidak ekspresif secara emosional untuk lebih banyak mengungkapkan perasaannya kepada istrinya. Namun, hal ini tidak boleh diartikan bahwa berbagi perasaan dengan pasangan selalu merupakan hal yang positif. Banyak klien saya berbagi perasaan lebih dari yang seharusnya, dan ini sama sekali bukan komunikasi yang sehat, melainkan masalah kodependensi atau keterikatan yang mencemaskan. Sama seperti bidang kehidupan lainnya, moderasi, atau berbagi perasaan, lebih sehat daripada ekstrem; sama tidak sehatnya jika tidak membagikan perasaan Anda sama sekali, sama tidak sehatnya dengan membagikan semua perasaan Anda.
(Perhatikan bahwa postingan ini akan sangat membantu Anda jika Anda dibesarkan oleh orang tua narsistik atau orang dengan Gangguan Kepribadian Ambang, dua tipe orang tua yang curhat pada anak-anak mereka padahal seharusnya tidak.)
ADVERTISEMENT
SCROLL TO RESUME CONTENT
Berikut 5 alasan untuk tidak mengungkapkan perasaan Anda kepada pasangan:
1. Bisa bersifat manipulatif.
Saya melihat banyak hubungan di mana pasangannya lebih ekspresif secara emosional (bisa juga laki-lakinya) menggunakan emosinya sebagai cara untuk memeras pasangannya. Mereka mengungkapkan kesusahan, kemarahan, atau kecemasan mereka tidak hanya untuk melampiaskan dan mendapatkan dukungan emosional tetapi untuk memaksa pasangannya melakukan apa yang mereka inginkan. Contoh: “Saya takut kamu akan selingkuh di pesta” berarti bagi kedua pasangan bahwa dia tidak akan mengizinkan istrinya pergi ke pesta dan/atau akan membuat hidupnya sengsara jika dia pergi.
2. Bisa egois.
Dalam banyak pasangan, orang yang mengekspresikan lebih banyak emosi lebih sering menjadi pusat perhatian. Seseorang yang terus-menerus mengutarakan emosinya menghabiskan banyak waktu tayang, dan pasangannya mungkin tidak akan pernah bisa mengungkapkan perasaannya, terutama jika mereka merasa tidak nyaman menyela yang lain (dan mungkin akan selalu ada interupsi jika litani terus berlanjut).
Foto: fizkes / Shutterstock
3. Itu tidak memungkinkan Anda untuk menyelesaikan masalah Anda.
Jika setiap kali Anda merasa tidak enak, Anda bergegas menemui pasangan Anda untuk menghilangkan rasa sakitnya, Anda tidak pernah belajar bahwa emosi dapat hilang dengan sendirinya dan bahwa Anda memiliki kekuatan untuk bertahan darinya. Anda berasumsi bahwa Anda tidak akan mampu menoleransi emosi yang sulit tanpa pasangan Anda, yang kemudian membuat Anda takut jika emosi tersebut akan meninggalkan Anda atau tidak hadir bersama Anda (dalam kasus ekstrem, ini berarti Anda tidak ingin emosi tersebut meninggalkan Anda). Anda tidak bisa berdiam diri dengan perasaan sulit Anda dan belajar bahwa Anda bisa keluar dari sisi lain.
4. Bisa jadi picik dan tidak baik.
Jika Anda merasa pasangan Anda brengsek dan telah membuat Anda kesal karena bertindak egois, mungkin dia punya alasan bagus yang akan muncul jika Anda menunggu sebentar sebelum mengungkapkan perasaan Anda kepada mereka. Setiap orang berhak mendapatkan anugerah, dan alasan, “Aku hanya mengatakan kepadamu apa yang aku rasakan” sering digunakan sebagai alasan untuk bersikap tidak baik, misalnya membuat seseorang begadang ketika dia kelelahan untuk membicarakan betapa kesalnya kamu terhadapnya, berfokus pada kualitas negatif mereka ketika mereka sendiri sedang mengalami masa sulit, atau mengungkit pertengkaran yang ingin Anda ulangi ketika mereka berada pada tenggat waktu kerja. “Mengekspresikan perasaan Anda” seharusnya tidak harus terjadi saat ini juga, dan, sering kali, jika Anda menunggu sebentar, perasaan Anda akan surut dan prioritas lainnya, seperti hubungan secara keseluruhantampil kedepan.
5. Ini mungkin menyabotase pendekatan tim.
Perasaan Anda tidak bisa menjadi titik akhir dari setiap diskusi. Saya melihat pasangan yang “Saya hanya tidak ingin melakukan X” adalah akhir dari alasan pasangannya. Mulai dari tidak ingin berhubungan seks, tidak ingin merencanakan kencan, tidak ingin melakukan pekerjaan rumah, hingga tidak ingin berdiskusi sama sekali. Kadang-kadang, dalam suatu hubungan, kita harus melakukan hal-hal yang tidak langsung ingin kita lakukan, atau mungkin tidak ingin kita lakukan, namun kita melakukannya untuk menjadi pemain tim yang baik. Ketika salah satu atau kedua pasangan menggunakan perasaan mereka untuk keluar dari tindakan yang tidak ingin mereka lakukan, hal ini dapat menghambat pendekatan berorientasi tim yang akan menguntungkan kedua pasangan dalam jangka panjang.
Itu dia, alasan mengapa berbagi perasaan tidak selalu merupakan hal terbaik untuk dilakukan. Bagikan postingan ini dengan pasangan Anda, apakah Anda terlalu berbagi perasaan atau tidak. Tidak hanya ada satu cara untuk menjadi bahagia; semua pasangan perlu menemukan jalannya. Bagi banyak orang, pendekatan yang lebih terukur, bijaksana, dan fokus dalam berbagi perasaan dapat membantu memperbaiki pernikahan Anda.
Samantha Rodman Whiten, alias Dr. Psych Mother, adalah psikolog klinis di praktik swasta dan pendiri DrPsychMom. Dia bekerja dengan orang dewasa dan pasangan dalam praktik kelompoknya Kesehatan Perilaku Hidup Terbaik.
Artikel ini awalnya diterbitkan di Dr.Psik Ibu. Dicetak ulang dengan izin dari penulis.
[ad_2]
www.yourtango.com
