Pasangan dengan masalah hubungan yang serius tak henti-hentinya masuk ke 5 peran disfungsional ini

Setiap orang mempunyai pola perilaku unik mereka yang keterkaitan dengan hubungan romantis mereka. Sebagian besar dari kita mempunyai sejumlah besar hubungan sepanjang hidup kita, sementara itu yang lain puas dengan lebih minim mitra dan berkontribusi untuk menghentikan masalah atau tidak.

Apa pola hubungan Anda? Menurut Vanessa Van Edwards, penulis buku terlaris Captivate: Ilmu Succeeding dengan Peopleorang biasanya jatuh ke dalam salah satu dari lima peran pola dasar ketika mereka mempunyai masalah hubungan.

Pasangan dengan masalah hubungan yang serius tak henti-hentinya masuk ke 5 peran disfungsional ini:

1. Orang tua

Andai Anda yang mempunyai sebagian besar tanggung jawab hubungan dan bertindak sebagai tempat penampungan dan tempat kenyamanan satu sisi bagi pasangan Anda, Anda mungkin saja beroperasi dari peran orang tua.

Anda mungkin saja selalu menjadi satu -satunya rencana mengemudi dan mengalami kebutuhan untuk memutuskan bagaimana pasangan Anda menjalani kehidupan mereka. Itu dapat menjadi sesuatu setiap hari, seperti berulang kali menyampaikan kepada mereka untuk menjaga rumah mereka tetap rapi, atau sesuatu yang minim serius, seperti memberi tahu mereka teman mana yang harus segera dipertahankan.

Andai kedengarannya seperti orang tua, mungkin saja menarik untuk mengetahui jenis keterikatan apa yang Anda miliki dengan orang tua dan saudara Anda. Di seluruh orang yang anak sulung, ada kecenderungan untuk menganggap peran ini lebih mudah dalam hubungan romantis daripada yang lain.

Keterkaitan: Andai Anda bertengkar tentang 6 masalah ini, hubungan Anda membutuhkan bantuan serius

2. Pengasuh

Fizkes / Shutterstock

Apakah Anda pernah merasa harus segera khawatir hanya tentang kesejahteraan pasangan Anda? Seperti Anda yang harus segera bertanggung jawab atas perbaikan dalam kehidupan mereka dan memperbaikinya dengan begitu mereka merasa lebih lengkap?

Nah, maka ada kemungkinan besarnya bahwa Anda memainkan peran pengasuh. Dalam konteks lain, kecenderungan untuk memperbaiki ini juga dikaitkan dengan mentalitas “penyelamat” yang membutuhkan “penderita” untuk merasa layak dan diinginkan.

Sebagai pengasuh, Anda tak henti-hentinya cenderung berpikir bahwa pasangan Anda akan melakukan jauh lebih baik dalam kehidupan, hanya andai mereka memperhatikan saran dan saran Anda. Sebuah pertanyaan untuk masuk ke dalam pengasuh adalah – “Apa yang nanti akan terjadi andai saya berhenti berperilaku seperti orang yang terlalu peduli?”

Menurut sebuah studi 2022, peran ini tak henti-hentinya berasal dari pola dan trauma lampiran, yang mengarah ke dinamika yang tidak seimbang di mana satu mitra berlebihan dan yang lainnya menjadi tergantung. Sementara itu pengasuhan bisa menjadi aspek positif dari hubungan yang memberi dorongan untuk, itu dapat menjadi disfungsional ketika mengikis rasa saling menghormati, menumbuhkan kebencian, dan dikarenakan pasangan kehilangan otonomi mereka.

Keterkaitan: 5 Tanda Suatu hubungan telah sampai titik akhir alami, menurut psikologi

3. Alpha

Bos, diktator, yang memegang kendali, yang membuat langkah pertama, dan kadang -kadang bahkan yang pertama keluar – kedengarannya akrab? Dalam hal ini, peran pola dasar yang Anda berikan untuk dimainkan adalah “The Alpha”. Ini secara harfiah adalah orang yang mengatur setiap bit hubungan, langsung dari tindakan sehari-hari mencapai sesuatu yang sebesar keputusan hidup.

Alpha tak henti-hentinya dikaitkan dengan orang yang sangat jelas tentang kebutuhan mereka, namun juga orang yang jarang peduli tentang apa yang sangat dibutuhkan orang lain. Andai Anda memang diberikan pada pola permainan peran ini, mungkin saja menarik untuk bertanya pada diri sendiri, “Dari mana rasa kontrol ini berasal?”

Sebab mari kita akui, ketika Anda ingin mengatur seseorang atau situasi, itu tak henti-hentinya berarti Anda diam -diam takut bahwa andai tidak, akan ada kekacauan.

Dalam hubungan yang tidak seimbang ini, satu pasangan mengambil peran pengendali, yang bagaimanapun juga bisa dikarenakan masalah seperti kebencian, tekanan emosional, dan potensi pelecehan. Sebuah studi tahun 2020 menjelaskan bahwa pengalaman keluarga asal kedua pasangan dan trauma masa lalu juga bisa membuat mereka mengadopsi peran kaku yang tidak cocok untuk kemitraan orang dewasa yang sehat.

4. CO-Dependent

MDV Edwards / Shutterstock

Apakah Anda jenis yang lupa untuk mendaftarkan kebutuhan mereka sendiri sebagai milik mereka dan sebaliknya, membingungkan mereka dengan pasangan mereka? Apakah Anda merasa kehidupan hubungan Anda adalah yang terpenting, bahkan atas ketenangan pikiran Anda?

Apakah Anda berpikir bahwa, di sebagian besar hubungan Anda, Anda datang dengan cepat dekat dengan pasangan Anda dan berubah menjadi “unit?” Andai jawaban Anda adalah “ya” dan Anda merasa bahwa Anda cenderung terjerat dengan pasangan romantis Anda, maka ya, Anda bergantung bersama.

Pola ketergantungan bersama, seperti kebanyakan pola lainnya, berakar pada psikologi perkembangan. Faktanya, menurut berbagai psikolog, remaja yang diabaikan oleh orang tua dan pengasuh mereka tak henti-hentinya diberikan untuk memasuki hubungan bersama yang tergantung di kemudian hari dalam hidup mereka.

Mengambil stok dari batasan Anda, dengan jujur ​​menilai mengapa Anda tidak cukup menggunakannya, dan membangun data diri yang tidak bisa dibantah oleh pasangan Anda mungkin saja membantu saat Anda mencoba bekerja dengan pola ini.

Keterkaitan: 8 Masalah Hubungan Bahkan terapis terbaik tidak bisa memperbaikinya, menurut terapis nyata

5. Tarik push

Apakah hubungan Anda selalu merasa sangat tidak stabil? Apakah ruang emosional dalam hubungan Anda selalu tampak penuh dengan bahaya dan tidak bisa diperkirakan?

Apakah selalu tentang Anda menginginkan sesuatu, sementara itu pasangan Anda menginginkan sesuatu yang lain? “Ya” akan berarti bahwa Anda telah terjebak dalam pola hubungan dorong-tarik. Anda mungkin saja orang yang ingin menarik diri, membutuhkan ruang Anda.

Atau Anda mungkin saja orang yang mendorong untuk tetap dekat dengan orang tersebut dan dapatkan kebutuhan mereka untuk keintiman. Both method, itu wajar andai Anda merasa kurang dari hubungan dan lebih sejumlah besar tarik tarik perang.

Psikologi di balik dinamika dorong-tarik adalah ketakutan ekstrem akan keintiman di satu sisi dan ketakutan ditinggalkan disisi berbeda. Sebuah pertanyaan untuk ditanyakan apakah tema ini tampaknya familier adalah, “Di mana saya pernah merasakan ini di masa lalu, dan apa perasaan yang ada di bawahnya?”

Mengenal pola Anda dalam hubungan romantis mungkin saja memakan waktu, namun begitu Anda melakukannya, Anda akan lihat seberapa dekat mereka dengan apa yang mungkin saja terjadi di masa kanak-kanak dan pertumbuhan Anda.

Membatalkan pola apa pun membutuhkan kesabaran dan praktik pola baru yang lebih fungsional untuk menggantikan yang lama. Dan juga bersikap baik kepada diri sendiri dan mengingat bahwa Anda telah menjadi orang tertentu sebab Anda tidak tahu cara berbeda.

Keterkaitan: 7 Pertanyaan Sulit yang Menyampaikan Andai Anda Masalah Dalam Hubungan Anda, Menurut Mahir Kencan Internasional

Sunanda Pati adalah terapis dan fasilitator seni ekspresif bersertifikat dan penulis kreatif lepas.