[ad_1]
Menjadi pengurus tidak berarti tinggal di rumah dan melakukan pekerjaan rumah tangga; pengasuhan emosional juga ada. Terkadang, hal ini berada di pundak wanita. Hal ini mungkin akan lebih mudah dilakukan jika gender yang – secara alami dan budaya – lebih bersifat pengasuhan, lebih intuitif, dan lebih menyenangkan orang lain. Namun hal ini tidak selalu benar. Kepedulian emosional, yang dalam beberapa hal serupa dengan menjadi orang yang menyenangkan orang lain, dapat melibatkan salah satu pihak dan, seringkali, itu adalah sepatu yang cocok untuk pria. Mereka merasa lebih mudah menjadi penjaga emosi daripada mengacak-acak orang lain. Namun, meskipun menjaga satu sama lain adalah hal yang baik, salah satu pihak yang terlibat dalam menjaga emosi bukanlah hal yang excellent. Mengapa? Karena hal itu memicu masalah kepercayaan.
Ya, Anda pertama kali mendengarnya di sini, Anda tidak perlu mengeluarkan uang di belakang punggungnya atau pergi keluar dan mencari wanita simpanan untuk memutuskan ikatan kepercayaan. Jika Anda bertindak sebagai penjaga emosi yang peran utamanya adalah menenangkan pikirannya, Anda juga bisa melakukannya. Ini bekerja seperti ini. Pengasuh emosional khawatir tindakannya akan merugikan pihak lain. Dan mereka berusaha keras untuk memastikan perairan yang mereka lalui tetap lancar. Namun mereka tidak melakukan hal ini karena mereka menginginkannya — mereka melakukannya karena mereka merasa seolah-olah mereka harus melakukannya.
ADVERTISEMENT
SCROLL TO RESUME CONTENT
Menjadi orang yang menyenangkan orang lain dapat menyebabkan masalah kepercayaan yang serius. Cinta mereka tidaklah cukup. Pengabdian mereka tidaklah cukup. Koneksi mereka tidak cukup. Mereka harus meningkatkan permainan mereka. Dari sudut pandang orang luar, mudah untuk melihat hal ini dan melompat ke kata “saya” – kita menyebut pihak yang membutuhkan perhatian sebagai pihak yang tidak aman. Tapi dengan membuang kata ini, kita membebaskan pihak yang bersedia menjadi pengurus. Mereka mungkin tidak melakukan kesalahan apa pun, tetapi mereka tetap memainkan dinamika tersebut. Dan di sinilah ketidakpercayaan muncul.
Ketika salah satu pasangan merasa seolah-olah mereka tidak dapat memercayai pasangannya, meskipun mereka tidak melakukan kesalahan apa pun yang dapat mereka pikirkan – tidak ada penipuan – inilah yang mungkin terjadi. Anda mungkin merasa berkewajiban untuk memenuhi kebutuhan emosional pasangan Anda – singkatnya, menyenangkan orang lain. Anda mungkin ingin pergi keluar pada Jumat malam bersama teman-teman Anda, tetapi merasa berkewajiban untuk keluar rumah saja. Anda mungkin ingin menutup telepon tetapi merasa tidak enak karena menjadi orang pertama yang menutup telepon.
Kepedulian emosional mungkin tidak terdengar buruk di permukaan, tetapi — dalam jangka panjang — memang demikian mengkompromikan nilai-nilai dan batasan-batasan Anda. Itu membuat Anda melakukan sesuatu yang tidak ingin Anda lakukan. Ini tidak hanya menyakiti Anda, tapi juga menyakiti pasangan Anda. Seiring berjalannya waktu, pasangan Anda akan mulai merasa bahwa Anda tidak ingin bergaul dengannya, terus meneleponnya, atau menemuinya untuk makan siang setiap hari Minggu pukul sembilan. Mereka akan menyadari bahwa Anda melakukannya dengan tidak tulus dan itu akan membuat mereka tidak mempercayai Anda.
Namun bukan itu saja — mereka mungkin juga mulai membenci Anda. Mereka akan melakukan ini karena kepedulian emosional menunjukkan kerapuhan seseorang dan, ketika seseorang menyadari bahwa Anda melihatnya sebagai orang yang rapuh, mereka akan membenci Anda. Keseluruhan “Anda tidak bisa menangani kebenaran”? Ini paling baik disediakan untuk movie. Tentu saja, kepedulian emosional juga terperosok dalam ketidakaslian, yang menimbulkan banyak masalah lain. Pasangan Anda ingin bersama Anda, bukan dengan diri Anda yang Anda pura-pura.
Jadi, setelah kita mengetahui bagaimana hal ini dapat menimbulkan ketidakpercayaan, bagaimana kita mengatasinya? Solusinya adalah langsung ke intinya – gali ketakutan akan apa yang akan terjadi jika Anda menetapkan batasan. Kemungkinan besar, Anda takut hal ini akan menghancurkan hubungan Anda – paling tidak, hal ini akan mengguncang segalanya. Itulah mentalitas “pria baik” atau “gadis baik” – Anda terlalu “baik” kepada orang lain dan tidak cukup baik pada diri sendiri. Namun jangan khawatir — menetapkan batasan adalah sesuatu yang harus dilakukan melalui latihan.
Anda mungkin sudah menerapkannya di house lain dalam hidup Anda. Bos Anda tahu untuk tidak menelepon Anda di tengah malam. Ibumu tahu untuk menelepon sebelum dia datang. Teman sekamar Anda tahu untuk menutup pintu saat mereka menggunakan kamar mandi. Anda tahu cara mengaturnya; sekarang atur mereka dalam suatu hubungan. Berlatihlah menetapkan batasan dengan menyadari bahwa — jika tidak — Anda akan menciptakan lingkungan di mana masih banyak lagi batasan yang harus ditetapkan. Juga akan ada pemutusan hubungan, kebencian, dan akhirnya putusnya hubungan Anda. Pikirkan seperti ini: jika hubungan Anda tidak dapat menahan kata “tidak”, maka itu bukanlah sebuah hubungan sama sekali. Jika tidak cukup kuat untuk menahan jawaban “tidak”, maka jawaban “ya” pun tidak akan berarti apa-apa.
Clayton Olson adalah Pelatih Hubungan Internasional, Praktisi Grasp NLP, dan Fasilitator yang berspesialisasi dalam kencan, pemberdayaan pria dan wanita, harga diri, dan transisi kehidupan. Dia memiliki pengalaman 20 tahun bekerja untuk mengoptimalkan perilaku manusia dan dinamika relasional.
[ad_2]
www.yourtango.com
