[ad_1]
Pernahkah Anda begitu diubah oleh praktik yang berorientasi pada pertumbuhan, psikologis, non secular, atau holistik sehingga Anda menjadi nabi karenanya? Ketika hal ini terjadi, apakah Anda dapat mendiagnosis kapan penyakit orang lain dapat dan harus diperbaiki oleh praktik tersebut atau oleh praktisi tertentu? Anda mungkin mendapati diri Anda menganalisis dan mendiagnosis pasangan Anda, berharap mereka akan mendengarkan prognosis Anda dan melakukan perubahan.
Kalau iya, ini wajar. Kami menginginkan yang terbaik untuk orang yang kami cintai. Jika itu berhasil untuk kita, maka itu juga akan berhasil untuk mereka, bukan? Namun Anda juga mungkin telah mengetahui apa yang saya pelajari di awal usia 30an: terapis/penyembuh/pelatih kehidupan adalah sebutan yang salah untuk hubungan pribadi yang intim.
ADVERTISEMENT
SCROLL TO RESUME CONTENT
Tentu saja, sebagai seorang terapis, hubungan saya menderita karena melakukan kesalahan ini, jadi saya kemudian belajar bagaimana menghindarinya. (Terima kasih kepada teman-teman terkasih saya yang berusia 20-an dan awal 30-an karena telah menjadi pasien praktik saya sebelum saya menjadi terapis).
DimaBerlin melalui Shutterstock
Hal yang sulit dalam mengambil peran sebagai pelatih kehidupan atau terapis pasangan Anda adalah bahwa tidak semuanya buruk. Ada beberapa aspek yang sangat bagus di dalamnya.
Tidak ada kekurangan kebijaksanaan common yang ada di ujung jari kita. Mengapa tidak membagikannya jika sentimennya sesuai? Ditambah lagi, kita semua memiliki bakat alami sebagai penasihat dan terapis. Senang rasanya menggunakan bakat-bakat itu untuk memberikan analisis yang akurat, nasihat yang baik, atau refleksi yang kaya kepada kekasih Anda di saat dibutuhkan. Saya senang membantu siapapun yang saya sayangi dengan memberikan bantuan yang membantu membangkitkan semangat mereka dan menjadi lebih penuh harapan. Selain itu, ketika seseorang mengizinkan Anda memasuki proses pertumbuhannya, Anda berbagi keintiman yang kaya dan sakral.
Jadi mengapa berhenti? Saya belajar dari pengalaman pahit bahwa dalam hubungan romantis, terapi, konsultasi, atau pembinaan pasangan saya secara teratur juga:
- Mengurangi rasa pemberdayaan pasangan saya
- Sebuah cara untuk menghindari dicintai
- Undangan ke siklus pujian dan penolakan
- Mendasarkan nilai saya pada kemampuan saya untuk melayani
- Menyiapkan panggung untuk pengabaian di kemudian hari (ketika pasangan Anda sudah melebihi kebutuhannya terhadap Anda)
Saya belajar untuk secara efektif keluar dari peran terapis ke dalam berbagai peran hubungan sehingga saya dapat mencintai dan benar-benar dicintai.
Bagaimana Anda menghindari godaan untuk sering berperan sebagai konselor?
Jawaban nomor satu adalah Anda harus percayalah pada sumber daya bawaan pasangan Anda untuk mencari tahu dan mendapatkan bantuan yang mereka perlukan untuk mengatasi masalah tersebut. Anda diperbolehkan untuk memaksa mereka mengambil jalan keluar jika masalah mereka berdampak pada Anda dan hubungan Anda. Namun jika Anda membantu mereka melakukan hal tersebut tanpa diminta, Anda memasuki peran yang bisa menjadi bumerang dalam menghadapi keintiman yang Anda dambakan.
Ngomong-ngomong, jika Anda seorang terapis, konsultan, atau pelatih kehidupan, Anda mungkin tahu betapa menggodanya menganalisis teman, pasangan, dan orang yang Anda cintai sepanjang waktu. Itu bagian dari diri Anda, dan konyol jika berpikir Anda bisa mematikannya sepenuhnya. Namun Anda tidak harus menyiarkannya terus-menerus.
Blair Glaser adalah seorang psikoterapis, konsultan, dan mentor kepemimpinan yang menciptakan tim yang berkembang dan memperbaiki tim yang rusak: dalam diri individu, hubungan mereka, atau di kantor mereka.
[ad_2]
www.yourtango.com
