6 Perilaku 'mencintai' yang mengikis hubungan sesekali waktu, menurut psikologi

Dalam hubungan yang memuaskan dan bahagia, kami menikmati merawat mitra kami dan dirawat sebagai imbalan. Namun dalam hubungan yang tidak seimbang, beberapa dari kita mungkin saja memakai perilaku “pengasuhan” ini untuk menghindari keintiman, yang pasti mengarah pada hubungan yang tidak bahagia atau rusak. Ini mungkin saja terdengar aneh, namun kebanyakan dari kita telah menyaksikan permainan ini dalam hubungan kita sendiri atau pada orang -orang yang kita cintai.

Kami memeriksanya ketika teman kami terus -menerus mencoba menghibur pacarnya yang merasakan depresi kronis, yang menolak bantuan profesional, atau kami mengenalinya ketika saudara kami hanya untuk memilih untuk berkencan dengan mitra yang tidak bisa membayar tagihan mereka sendiri. Tetapi, begitu terus menerus, orang -orang yang tampaknya tanpa pamrih ini mendapati diri mereka ditinggalkan oleh pasangan yang sangat mereka korbankan.

Bagaimana dan mengapa ini terjadi? Sebab ketika kami mengadopsi peran “penjaga”, kami meminimalkan kontribusi mitra kami dan membesar -besarkan diri kami sendiri, yang menciptakan dinamika yang tidak seimbang yang mencegah keintiman berkembang. Dengan jumlah besar dari kita bersalah sebab mengadopsi perilaku “pengasih” ini dalam hubungan untuk melindungi diri kita dari kerentanan yang diciptakan oleh keintiman. Tapi, kebanyakan dari kita benar -benar ingin merangkul keintiman dalam hubungan kita.

Berikut adalah 6 perilaku 'penuh kasih' yang mengikis hubungan sesekali waktu, menurut psikologi:

1. Menyelamatkan

Dragana Gordic / Shutterstock

Andai kita terus mencari tau seseorang untuk menabung, maka kita mencari tau hubungan di mana kita bisa mengadopsi beberapa perilaku pengasuhan yang serius. Ketika kami menemukan orang itu, kami bisa mengesampingkan-atau tampaknya mengesampingkan-keselamatan dan kesejahteraan kami sendiri untuk membantu mereka.

Andai kita seorang penyelamat, kita mungkin saja menikah dengan pecandu alkohol, penderita pelecehan, atau orang lain dengan masalah serius. Namun, andai orang yang kami harapkan untuk “menyelamatkan” mengambil inisiatif untuk sembuh, kami biasanya kehilangan minat dan bahkan mungkin saja menjadi kesal atau merasa ditinggalkan andai perawatan yang kami tawarkan tidak diperlukan atau diinginkan lagi.

TERKAIT: Kebiasaan pasangan yang paling merusak dalam masalah – peringkat dari sebagian besar mencapai paling tidak berbahaya

2. Appearing

Fizkes / Shutterstock

Seperti menyelamatkan, kinerja melibatkan kegiatan pengasuhan yang rumit yang dirancang untuk tampil seolah -olah kita memenuhi kebutuhan pasangan kita. Tapi, pertunjukan mengalihkan perhatian kita dari ketidaknyamanan yang kita rasakan andai kita menjadi dekat dengan orang lain.

Sebagai contoh, kita mungkin saja mengambil peran sebagai komedian, terus -menerus memakai humor untuk mengalihkan perhatian pasangan kita dari suasana hatinya yang buruk. Ini juga memungkinkan kedua pasangan untuk menghindari emosi, konflik, atau masalah yang tidak nyaman.

Dengan cara ini, kedua pasangan bisa menghindari hubungan yang tulus dan, tanpa mengembangkan landasan yang kuat untuk hubungan mereka, membiarkan hubungan mereka tidak dianggap “terlalu serius.”

Ketika Anda mengutamakan bagaimana hubungan Anda terlihat kepada orang lain tentang bagaimana sepertinya benar -benar, Anda dan pasangan kehilangan kontak dengan kebutuhan dan emosi Anda yang nyatanya. Observasi berpendapat bahwa perilaku ini menciptakan cangkang keintiman berongga, yang mengarah ke isolasi.

TERKAIT: 5 hal yang tidak dilakukan orang dalam hubungan yang sehat

3. Bermain penonton

Srdjan Randjelovic / Shutterstock

Andai kami berperan sebagai penonton, kami tampaknya menerima dan mendapatkan manfaat dari kegiatan pengasuhan para pemain. Tetapi, mengadopsi peran ini juga memungkinkan kita untuk melindungi diri kita dari kemungkinan hubungan emosional yang sejati dengan menyembunyikan perasaan kebutuhan dan kerentanan kita yang nyatanya.

Sangat ironis, ketika kita bermain penonton, kita tidak pernah benar -benar tiba secara emosional dalam hubungan itu. Sebaliknya, kita bisa mempertahankan jarak yang aman dan membiarkan pasangan kita “melelahkan,” dengan begitu dia tidak harus segera memenuhi kebutuhan emosional kita yang tulus dan sah.

Keterkaitan: 5 Kebiasaan Beracun Rendah yang membuat Anda terjebak dalam hubungan yang buruk

4. bertindak sebagai antidepresan manusia

Drazen Zigic / Shutterstock

Terkadang, kita mungkin saja mencoba untuk “peduli” untuk orang lain dengan mengalihkan perhatian mereka dari emosi negatif mereka. Kita yang bertindak sebagai antidepresan manusia mengembangkan keterampilan ini sebagai anak -anak, biasanya dalam upaya berkepanjangan untuk menghibur atau membantu pengasuh yang tertekan atau tidak bahagia.

Andai kita adalah antidepresan manusia sebagai anak -anak, kita cenderung terlibat secara romantis dengan orang -orang dengan masalah psikologis nyata, seperti kecemasan, depresi, atau bahkan gangguan kepribadian. Namun andai upaya kita untuk membuat mereka merasa lebih baik atau mengatasi masalah mereka tidak berhasil, kita memiliki kecenderungan untuk menjadi cemas dan kesal.

Untuk saat ini perilaku suportif bisa memperkuat ikatan, dinamika satu sisi yang tidak seimbang di mana satu pasangan bertanggung jawab penuh atas regulasi emosional lain mengarah pada kelelahan, kebencian, dan rincian keintiman sejati.

Observasi memperlihatkan bahwa secara konsisten mengutamakan kebahagiaan pasangan dengan mengorbankan kesejahteraan seseorang mengarah pada konsekuensi negatif yang signifikan.

TERKAIT: 15 tanda jernih

5. menjadi defibrillator

Paula VV / Shutterstock

Untuk saat ini antidepresan manusia mencoba untuk menghibur pasangan yang tertekan, defibrillator manusia akan mencoba mengejutkan pasangan mereka sebab suasana hati yang negatif.

Kita bisa melakukan ini dengan menceritakan kisah keterlaluan pasangan kita tentang pengalaman hidup kita sendiri atau dengan bertindak dengan cara yang seharusnya untuk memprovokasi atau mengalihkan perhatiannya. Dengan melakukan ini, kami mengharapkan bisa membuat mereka “melompat” bahkan dari keadaan emosional yang sangat tertekan atau ditarik.

Ketika ini tidak berhasil, defibrillator terus menerus merasa terdorong untuk meningkatkan kinerja untuk mempengaruhi mitra. Ini terus menerus menghasilkan perilaku yang tidak terkendali dan tidak bisa diterima yang hanya dapat atau harus segera ditahan oleh beberapa hubungan.

Keterkaitan: 11 bendera merah yang diabaikan orang ketika mereka menikahi seseorang yang tidak kompatibel dengan – dan mengapa itu berakhir dengan perceraian

6. Menjadi absen

Alpakavideo / Shutterstock

Sangat ironis, absen merawat pasangan mereka dengan menjaga jarak dari mereka. Dihapus membebaskan kita – dan mitra kita – dari harapan perilaku yang terlihat dalam hubungan yang sehat yang meliputi berbagi dan mutualitas.

Absen menarik bagi narsisis atau orang lain yang sangat terlibat dengan diri mereka sendiri sebab mereka tidak mengungkapkan keinginan untuk keterlibatan otentik.

“Pengurus” semacam ini memungkinkan kita untuk menyamarkan bahkan dari diri kita sendiri ketertarikan dan kerentanan yang kita rasakan satu sama lain. Terlepas dari berapa lama kegiatan telah dipraktikkan, hasilnya sesekali waktu adalah sama: isolasi, perasaan kesepian, dan sangat terus menerus, kepahitan atas kegagalan pasangan kita untuk menjadi bagian “nyata” dari kehidupan kita.

Perilaku yang tidak hadir, apakah disengaja atau tidak, memberhentikan komunikasi terbuka, menurut satu studi. Masalah -masalah penting dibiarkan tidak terselesaikan, menciptakan jarak emosional yang tumbuh dan menumbuhkan kebencian. Ketidakmampuan untuk berbicara tentang masalah ini bisa membuat pasangan merasa tidak pernah terdengar dan tidak dihargai.

Dalam hubungan yang sehat di mana kita setara, itu adalah hubungan – bukan orang lain – itulah proyeknya. Tak ada pencegahan yang lebih baik terhadap sabotase daripada kemitraan sejati. Agar suatu hubungan berhasil, kedua belah pihak perlu merasa bahwa apa yang mereka tawarkan dihargai dan diterima.

Setiap peran pengasuhan yang dikatakan di atas bisa diperbaiki andai dan ketika mereka yang melakukan mereka bisa berhenti dari peran pengasuhan apa pun yang mereka lakukan cukup lama untuk membiarkan orang -orang yang mereka sayangi menawarkan sesuatu sebagai imbalan.

Keterkaitan: 7 Tanda Anda melakukan hal -hal untuk menyabot kebahagiaan Anda sendiri (dan bagaimana berhenti)

Mark Borg, Ph.D., Grant Brenner, MD, dan Daniel Berry, RN adalah penulis dari Sanitas Hubungan: Menciptakan dan Mempertahankan Hubungan Sehatdan merupakan praktisi di bidang kesehatan psychological yang membawa lebih dari tujuh dekade pengalaman bekerja dengan individu, pasangan, keluarga, dan komunitas tentang bagaimana mempertahankan dan berkembang dalam hubungan yang penuh kasih.