[ad_1]
Kemarahan adalah teman yang sulit dalam diri sendiri dan hubungan terdekat. Dan tidak ada tempat yang lebih kuat daripada dalam pernikahan. Mengetahui cara berkomunikasi dengan pasangan yang sedang marah, apalagi tanpa memperburuk keadaan, bisa membuat frustasi dan bahkan menakutkan.
Berikut 9 pointers berkomunikasi dengan pasangan yang sedang marah tanpa memperburuk keadaan:
1. Memahami kemarahan adalah langkah pertama
Kemarahan adalah emosi alami. Kita semua mengalaminya dan mengetahui aliran adrenalin yang bertindak seperti pelindung untuk situasi yang dianggap ancaman. Meskipun kemarahan terlihat menyinggung dan tidak menyenangkan ketika dilepaskan, hal itu memang membawa akibat. Kekuasaan, energi, dan perlindungan dapat menjadi motivator kuat bagi seseorang yang merasa tidak berdaya, lemah, dan rentan. Saat mencoba mencari cara berkomunikasi dengan pasangan Anda yang sedang marah, penting untuk mengetahui apakah kemarahannya memang benar kontekstual atau kronis.
ADVERTISEMENT
SCROLL TO RESUME CONTENT
Seni Kejahatan melalui Shutterstock
2. Pertimbangkan apakah suatu topik sensitif memicu respons kemarahan
Apakah ada sesuatu yang memicu kemarahannya untuk sementara waktu, atau apakah pasangan Anda selalu diliputi amarah yang mudah terpicu menjadi respons yang lebih tidak terkendali? Orang-orang yang kesal atau marah secara kronis cenderung melihat dunia dari sudut pandang korban. Dunia ini tidak adil bagi mereka, dan karena itu mereka tersinggung karena mereka tidak mendapatkan apa yang mereka yakini seharusnya mereka dapatkan. Mereka juga menyalahkan orang lain atas keadaan emosi mereka. Mereka tidak dapat mengatur diri sendiri dan oleh karena itu membutuhkan tempat untuk melepaskan tanggung jawab atas perasaan mereka. Dan jika Anda adalah pasangannya, coba tebak siapa yang akan dicampakkan?
Sekalipun Anda tidak menganggap diri Anda orang yang sedang marah, penting untuk mengenali potensi kemarahan dalam diri Anda. Mengambil tanggung jawab pribadi atas pemicu Anda dan cara Anda meresponsnya akan membantu Anda tanggapi kemarahan pasangan Anda dengan sehat.
Pikirkan tentang momen-momen yang membuat Anda kewalahan secara emosional. Topik atau perilaku pemicu tersebut menekan tombol get started pada serangkaian respons fisiologis, emosional, dan perilaku. Berkat adrenalin, jantung Anda berdebar kencang, dan napas Anda menjadi lebih cepat dan terasa panas di dada Anda. Anda melupakan perjanjian kolaboratif apa pun karena Anda sekarang berada dalam kondisi berjuang atau lari demi diri sendiri dan tujuan Anda.
Semua pertaruhan dibatalkan begitu kemarahan menguasai kendali. Sebagian dari diri Anda ingin kemarahan (dan pemicunya) hilang. Dan bagian lainnya tinggal menunggu untuk ditantang oleh lawan yang marah. Dengan mengenali bagaimana kemarahan bekerja dalam diri kita, Anda dapat membuat pilihan untuk menurunkan suhu dan memulihkan potensi pemecahan masalah secara kooperatif.
3. Deeskalasi dan netralkan
Upaya utama ini diarahkan untuk menurunkan suhu dan menurunkan intensitas emosi. Wajar jika kita ingin membalas ledakan kemarahan atau ekspresi menyalahkan. Namun, jika Anda sudah melakukan pekerjaannya berurusan dengan emosi Anda sendiri, Anda sebaiknya bisa mengurangi intensitas pasangan Anda. Pertahankan fokus Anda pada cahaya kooperatif di ujung terowongan. Dan jangan menambah intensitas dengan memadamkan api dengan api.
4. Bersikap tegas dan hormat
Kemarahan sebagian besar disebabkan oleh kesalahan pengelolaan emosi primer. Orang-orang tidak tahu bagaimana mengatakan, “Saya sedih… Saya takut… ketika kamu melakukan (ini), saya merasa (itu)… Saya malu…” Kemarahan menjadi cara yang membangun tembok untuk menggali ke dalam diri mereka. tumit dan menghalangi kerentanan untuk pergi ke “tempat itu.”
Jika Anda tidak ingin memperburuk situasi yang sudah tegang, Anda perlu belajar cara mengungkapkan perasaan dengan hormat dan menegaskan kebutuhan Anda. Bersikap jujur tidak harus “brutal”. Pernyataan tersebut dapat dan harus bersifat langsung, autentik, dan menghormati perasaan orang lain. Pendekatan yang penuh percaya diri namun terukur ini penting untuk menumbuhkan rasa kasih sayang dan pengertian. Anda harus memperhatikan segalanya – apa yang Anda pikirkan dan katakan, dan bagaimana tanggapan pasangan Anda.
Kadang-kadang hanya memperlambat dan berpikir sebelum berbicara dapat memadamkan api dalam waktu yang sangat singkat.
5. Sabar dan penuh kasih sayang
Kesabaran dan kasih sayang bisa terasa seperti kelonggaran yang sulit ditebak ketika Anda berada di tengah kemarahan. Tapi ingat, kemarahan hanyalah apa yang Anda lihat. Salah satu indahnya keintiman adalah ia mempunyai kekuatan untuk menyembuhkan luka lama. Pernikahan memberikan kesempatan yang tiada duanya dalam hal ini. Namun Anda harus mengatasi luka tersebut untuk menyembuhkannya. Dan itu berarti menembus seluruh jaringan parut yang menutupinya. Belas kasih mengilhami pencarian pemahaman. Dan kesabaran memberi pasangan Anda ruang yang aman untuk mengeksplorasi dan mengekspresikan respons yang lebih tulus daripada kemarahan.
6. Dengarkan apa yang terjadi di bawah permukaan
Sedang belajar bagaimana berkomunikasi dengan pasangan Anda yang sedang marah sebagian besar adalah tentang belajar mendengarkan. Itu tidak berarti Anda menerima luapan sikap menyalahkan dan tidak hormat. Ini berarti Anda berkomitmen untuk mendengarkan secara aktif — dengan hati dan bahasa tubuh Anda — pesan-pesan mendasarnya.
Berusahalah untuk memvalidasi emosi yang diungkapkan secara tulus dan rentan, dan berisiko menjadi kenyataan yang menyakitkan. “Apa yang kudengar darimu adalah, itu pasti terasa tidak enak. Saya sangat menyesal Anda mengalami hal itu.” Ini tentang menggunakan kesabaran dan kasih sayang dengan niat. Anda mencari informasi penting untuk membantu memulihkan hubungan Anda dan satu sama lain.
7. Tetapkan batasan
Bersikap sabar dan berbelas kasih tidak berarti Anda menjadi korban serangan kemarahan terhadap martabat dan keamanan emosional Anda. Salah satu bagian dari bersikap asertif adalah menetapkan batasan yang melindungi semua orang, termasuk pernikahan Anda.
Beberapa batasan hanya berlaku untuk Anda: “Terlepas dari apa yang mereka katakan, saya tidak akan mengatakan atau melakukan (XYZ).” Beberapa di antaranya ditujukan untuk pasangan Anda: “Saya tidak akan tinggal di sini sementara Anda berteriak atau memanggil saya dengan sebutan yang tidak pantas.” Dan beberapa diantaranya untuk pernikahan Anda: “Mungkin sebaiknya kita istirahat dua jam untuk menenangkan diri dan kembali lagi saat kita berdua sudah tenang.”
mavo melalui Shutterstock
8. Pilih pertempuran Anda
Ketika emosi terpendam tidak disadari atau dikelola secara salah, kita akan mudah terpaku pada hal apa pun yang mungkin salah. “Kamu melakukannya… kamu tidak… kamu tidak… kamu tidak pernah… bagaimana dengan ini… bagaimana dengan itu…” Anda bisa menghabiskan sisa hidup Anda untuk berjuang demi kekuasaan dan melemparkan kesalahan. Putuskan apa yang penting untuk diselesaikan dan belajar melepaskan perbedaan yang tidak penting.
Saat Anda fokus pada prioritas Anda, Anda mungkin melihat masalah-masalah kecil terselesaikan bersamaan dengan masalah-masalah yang lebih besar. Paling tidak, hal-hal itu tidak lagi menjadi masalah.
9. Dapatkan bantuan
Mencoba memperkaya atau bahkan menyelamatkan pernikahan Anda ketika kemarahan selalu memuncak bisa terasa seperti perjuangan berat setiap hari. Harap berbaik hati kepada diri sendiri dan ingatlah bahwa emosi tidak diajarkan. Kebanyakan orang menikah dengan sedikit kesadaran akan emosi mereka yang tidak dijaga, apalagi bagaimana menghadapinya. Beberapa ahli telah mengabdikan kehidupan profesional mereka untuk membantu pasangan yang penuh kasih dan bermaksud baik menyelamatkan hubungan mereka. Ketika Anda tahu lebih baik, Anda berbuat lebih baik.
Hanya sedikit orang yang menikah dengan mengetahui cara berkomunikasi dengan pasangannya yang sedang marah. Lebih sering daripada tidak, pasangan terpaksa memadamkan api dengan api. Itu semua terjadi begitu cepat, dan luka muncul di atas luka yang meminta untuk disembuhkan. Sadarilah bahwa Anda berdua datang ke pernikahan Anda dengan sejarah yang berbeda dan type ekspresi emosional yang berbeda.
Anda mungkin tidak pernah membayangkan pasangan bahagia berjalan menyusuri pelaminan sambil menarik gerobak penuh perasaan yang terpendam. Namun begitulah pernikahan seringkali dimulai ketika pasangan belum mengembangkan keterampilan untuk mengenali dan mengelola emosi mereka.
Seperti halnya keterampilan menjalin hubungan, merespons kemarahan mengharuskan Anda merespons emosi Anda sendiri terlebih dahulu. Hanya dengan belajar untuk tetap percaya diri dan bertanggung jawab, Anda akan mampu melihat kemarahan pasangan Anda.
Setelah Anda bertanya (bahkan dalam hati sambil mendengarkan), “Apa yang ada di bawah itu? Dan apa yang ada di bawahnya?” Anda akhirnya akan mencapai kesederhanaan hati yang rindu untuk dicintai… dan untuk mencintai.
Mary Ellen Goggin dan Dr.Jerry Duberstein menawarkan pelatihan hubungan untuk individu, dan menawarkan retret pasangan pribadi dan konseling pasangan. Mereka adalah salah satu penulis buku “Dating Transformation: The right way to Have Your Cake and Devour It Too.”
[ad_2]
www.yourtango.com
