[ad_1]
Terkadang menjaga hubungan yang kuat, sehat, dan bertumbuh terasa mudah dan alami, seolah-olah tidak memerlukan usaha sama sekali. Di lain waktu, hubungan yang sama membutuhkan niat, usaha, fokus, dan kerja keras yang tulus. Pasangan yang bahagia dan sukses memahami bahwa kedua keadaan tersebut adalah bagian standard dan penting dalam membina hubungan jangka panjang. Untuk membantu mengurangi beban perjuangan, mereka tahu bahwa satu ons pencegahan lebih berharga dari satu pon penyembuhan. Oleh karena itu, mereka secara sadar menjaga hubungan mereka tetap pada jalurnya dengan menghindari enam jebakan berikut yang dapat menyebabkan bencana hubungan.
Berikut adalah 6 jebakan hubungan yang sehat dan pasangan sukses hindari dengan cara apa pun:
1. Mereka tidak merusak kepercayaan
Kemampuan untuk mempercayai satu sama lain adalah satu-satunya prediktor paling menonjol dari kesuksesan suatu hubungan penelitian oleh John Gottman. Dia mengatakan kepercayaan diukur dengan cara seperti: “Dapatkah saya percaya (pasangan saya) untuk berada di sini untuk saya, mendengarkan saya, memilih saya terlebih dahulu daripada yang lain, mengurus keluarga, tidak menggunakan narkoba, membantu anak-anak, menjadi setia dan hormat padaku?” Penelitian Gottman menemukan bahwa hubungan saling percaya tidak hanya lebih mungkin bertahan dan sehat; hubungan yang tidak saling percaya berdampak negatif pada kesehatan fisik. Selama penelitian selama 20 tahun, 58 persen suami dalam kelompok 'tidak percaya' meninggal dibandingkan dengan 20 persen suami dalam kelompok 'percaya'. Pasangan yang sukses tahu betapa pentingnya kepercayaan bagi kesehatan dan kebahagiaan hubungan mereka, sehingga mereka tidak merusak kepercayaan satu sama lain.
ADVERTISEMENT
SCROLL TO RESUME CONTENT
2. Mereka tidak membiarkan amarahnya lepas kendali
Meskipun kemarahan adalah emosi alami manusia yang memerlukan ekspresi yang sehat, pasangan yang sukses mencari cara untuk menghindari ledakan yang meledak-ledak dan menyakitkan. Mereka juga tidak menyimpan dendam. Di dalam Efesus 4:26, Versi Internasional Baru (NIV) kita membaca: “Dalam kemarahanmu jangan berbuat dosa: Jangan biarkan matahari terbenam saat kamu masih marah.” Ayat kitab ini bukan mengatakan jangan marah, tapi justru… ketika memang merasa marah, jangan disimpan sebagai dendam berhari-hari, dan jangan diledakkan dan menyakiti orang lain karenanya.
Berdasarkan miliknya penelitian ribuan pasangan, Gottman memprediksi, dengan akurasi 96 persen, kelangsungan hidup sebuah pernikahan setelah menyaksikan pasangan bertengkar satu sama lain. Dalam hubungan di mana salah satu atau kedua belah pihak sangat kritis, tetap meremehkan pasangannya, dan bertindak terlalu defensif dan/atau terus-menerus menghalangi pihak lain; ada kemungkinan besar pernikahan gagal jika tidak ada perubahan. Pasangan yang sukses mengembangkan keterampilan untuk menyalurkan kemarahan mereka ke arah pemecahan masalah daripada mengarahkannya ke satu sama lain melalui serangan atau penarikan diri.
3. Mereka tidak menghindari keputusan atau percakapan sulit
Dalam setiap hubungan yang sehat, ada kalanya kita berselisih paham. Hal ini bisa terjadi karena kita mempunyai sudut pandang yang berbeda, kita salah memahami satu sama lain, atau pengalaman hidup kita sebelumnya telah memprogram kita untuk merespons dengan cara tertentu. Apapun alasannya, dalam hubungan yang berfungsi dengan baik; kedua belah pihak ingin bekerja sama untuk menyelesaikan masalah sedemikian rupa sehingga keduanya merasa berfungsi sebagai sebuah tim. Proses ini memerlukan waktu untuk dipelajari dan bahkan mungkin melibatkan intervensi dari luar untuk mempelajari keterampilan baru. Cobalah membaca buku bagus tentang hubungan, sesekali menghadiri seminar komunikasi, atau bahkan konseling.
4. Mereka menolak melakukan pukulan di bawah ikat pinggang
Pasangan yang sukses tidak menghindari pertengkaran, bahkan ketika masalah yang mereka hadapi berantakan dan menyakitkan serta menyebabkan mereka merasa jauh satu sama lain. Namun, mereka menghindari 'melangkah terlalu jauh' dalam hal kata, nada, dan gerak tubuh yang digunakan. Mereka dengan sengaja menghindari melakukan hal-hal yang dianggap 'terlarang' atau 'di bawah batas' oleh pasangannya. Pasangan-pasangan ini masih berdebat dan berselisih paham, namun mereka menghindari kerusakan yang tidak dapat diperbaiki pada pasangannya. Mereka berdua berupaya memperbaiki hubungan dan bergerak menuju kompromi win-win. Sebenarnya, kita saling menyakiti dalam hubungan antarmanusia. Ada kalanya kita menyakiti hati dengan sengaja, dan ada kalanya kita tidak tahu apa yang menyebabkan pasangan kita kesakitan. Pasangan yang sehat juga demikian; mereka hanya bekerja memproses apa yang terjadi, memperbaiki kerusakan, dan melanjutkan untuk menyelesaikan insiden tersebut.
5. Mereka tidak pernah menggunakan keintiman sebagai senjata
Frekuensi aktivitas intim bersama setiap pasangan berbeda-beda. Bukan hal yang aneh jika salah satu pasangan memiliki libido lebih tinggi dibandingkan pasangan lainnya, bahkan dalam hubungan yang sukses. Studi menunjukkan bahwa mengubah kebiasaan intim karena pasangan dapat memberi manfaat bagi suatu hubungan. Dalam hubungan yang sukses, pasangan menemukan ritme hubungan mereka yang memuaskan kedua pasangan. Keintiman tidak pernah digunakan sebagai senjata untuk memanipulasi atau menghukum pasangannya.
6. Mereka tidak membiarkan jarak emosional bertambah
Adalah standard dalam pernikahan untuk mengalami saat-saat ketika Anda berdua merasa sangat dekat dan saat-saat ketika Anda merasa agak jauh atau terpisah. Perasaan dekat dan rindu satu sama lain pasang surut. Dalam hubungan yang sehat, tidak ada pihak yang akan membiarkan perasaan tidak terikat berlangsung terlalu lama tanpa mengatasinya dan memproses apa yang terjadi. Jika jarak emosional berlangsung terlalu lama, salah satu pihak mungkin mulai merasa semakin terpisah dan mungkin merasa ditolak, sehingga menimbulkan kebencian. Ketika salah satu pihak dalam pernikahan yang sehat menyadari bahwa perasaan menjaga jarak telah berlangsung lebih lama dari biasanya, dia akan mengatasinya; mencari tahu apakah pasangannya mengalami perasaan yang sama, dan kemudian, bersama-sama, akan melakukan perubahan dan penyesuaian yang diperlukan untuk mendapatkan kembali rasa kedekatan yang mereka berdua butuhkan.
Dr. Debbie dan David McFadden adalah pelatih hubungan dan kehidupan dengan gelar grasp di bidang pendidikan dan pekerjaan sosial. Mereka berspesialisasi dalam membantu pasangan yang berjuang dan tertekan meningkatkan hubungan mereka.
[ad_2]
www.yourtango.com
