Apakah Anda Suka serta Benci Bersosialisasi? Anda Mungkin saja Seorang Introvert

Inilah mengapa para introvert dapat menghargai persahabatan mereka sekaligus menganggap interaksi sosial melelahkan.

Saya seorang introvert, tapi saya suka bepergian makan malam bersamaan teman-teman saya serta tertawa terbahak-bahak sampai wajah saya sakit. Kami berfoto, berbagi lelucon konyol, serta membicarakan momen memalukan yang terlalu lucu untuk dilupakan. Berada di sekitar orang-orang baik serta autentik ini memenuhi jiwa saya.

Saat kami bersimpati, kami memperdalam ikatan kami, serta saya mengalami perasaan luar biasa bahwa saya sepertinya tidak menjalani hidup sendirian. Teman-temanku membiarkanku terbuka untuk, mengajariku tertawa, serta membantuku melupakan masa lalu. Kami berbicara tentang anak-anak kami, pernikahan kami, ibu mertua kami, serta segala hal di antaranya. Kami berbicara tentang perjuangan serta kemenangan kami, harapan serta kegagalan kami, ketakutan serta impian kami, serta ingin menjadi siapa kami di masa depan. Bagi saya, mempunyai teman serta tetap dekat dengan mereka yaitu hal yang penting Jadi memuaskan.

Jadi mengapa saya sepanjang waktu pulang ke rumah di penghujung malam yang menyenangkan dengan perasaan sangat lelah?

Mengapa saya berbaring di tempat tidur serta takut jika nanti saya bertemu dengan salah satu teman saya di toko kelontong serta dipaksa untuk berbasa-basi?

Kenapa aku merasa mual hanya memikirkan ribuan kata yang aku lontarkan sembarangan malam tersebut?

Dengan kata lain, bagaimana saya dapat mencintai teman-teman saya namun pada saat yang sama takut berada di dekat mereka?

Anda Dapat berkembang sebagai orang yang introvert atau sensitif di dunia yang bising. Berlangganan publication kami. Seminggu sekali, Anda akan dapatkan pointers serta wawasan yang memberdayakan di kotak masuk Anda. Klik di sini untuk berlangganan.

Sebuah Observasi Mempunyai Jawabannya

Nah, observasi dalam hal apa pun dapat menjelaskan mengapa saya suka sekaligus benci bersosialisasi. A Studi Universitas Helsinki diterbitkan pada tahun 2016 menemukan bahwa bertindak “ekstrovert” pada awalnya membuat kita merasa bahagia, tetapi hal tersebut dikarenakan kelelahan psychological serta kelelahan hanya beberapa jam kemudian.

Para peneliti melakukan observasi kecil semasa 12 hari yang mengintai bagaimana perasaan orang dalam hal kepribadian, suasana hati, stres, serta kelelahan. Mereka meminta mahasiswa untuk mencatat betapa bahagianya perasaan mereka setelah melakukan hal-hal tertentu, seperti bersosialisasi. Mereka serta mencatat betapa lelah serta stres yang mereka rasakan pada momen-momen tertentu.

Seperti yang saya katakan, para peneliti menemukan hubungan antara kebahagiaan serta ekstroversi. (Mereka serta menemukan hubungan antara kebahagiaan serta bertindak dengan hati-hati – seperti bersikap altruistik atau baik hati – namun bukan tersebut yang akan saya bahas dalam artikel ini.) Orang-orang yang terlibat dalam perilaku “ekstrovert” (terlepas dari apakah mereka mereka menggambarkan diri mereka sebagai seorang introvert atau ekstrovert) merasa lebih bahagia setelahnya. Ini mungkin saja terlihat seperti berbasa-basi dengan kasir atau mengirim SMS ke teman.

Tetapi seiring berjalannya waktu, kebahagiaan tersebut berubah menjadi kelelahan, hanya dua atau tiga jam kemudian. Baik introvert maupun ekstrovert dilaporkan merasa lelah setelah bersosialisasi. Yang membuat perbedaan, dalam hal tingkat kelelahan yang mereka rasakan, yaitu berapa cukup banyak orang yang berinteraksi dengan mereka, intensitas interaksi, serta apakah mereka mempunyai tujuan tertentu. Seperti yang mungkin saja Anda duga, semakin cukup banyak orang yang berinteraksi dengan mahasiswa, semakin mereka merasa lelah.

Hasil ini mengejutkan saya, akibat bertentangan dengan gagasan bahwa orang ekstrovert mendapat energi dengan cara sosialisasi. Ternyata, setiap orang lelah (dalam hal apa pun) bersosialisasi, bahkan ekstrover. Apa yang sepertinya tidak diteliti dalam observasi ini yaitu apakah jenis interaksi sosial yang dengan cara yang berbeda membuat orang introvert merasa lebih lelah dibandingkan orang ekstrovert. Mengetahui apa yang kita ketahui tentang introvert, saya berani bertaruh bahwa introvert merasa lebih terkuras oleh hal-hal tertentu seperti networking atau cukup banyak obrolan ringan. Lagipula, ada pilihan perbedaan nyata antara introvert serta ekstrovert (seperti alasan introvert menyukai kesendirian, yang dapat Anda baca di sini).

Introvert Butuh Sosialisasi

Poin penting lain yang saya kumpulkan dari observasi ini yaitu, meski demikian kita para introvert tak henti-hentinya menyampaikan bahwa kita baik-baik saja, kenyataannya kita memang memerlukan interaksi sosial pada tingkat tertentu. Memang benar, kita mungkin saja menghargai waktu sendiri serta memerlukannya untuk mengisi ulang tenaga, namun menjauhkan diri dari orang lain serta sepertinya tidak baik bagi kita. Studi ini memperlihatkan bahwa bahkan bagi introvert, bersosialisasi dalam jumlah tertentu tetap bermanfaat.

Coba pikirkan seperti ini: Kita semua yaitu manusia, serta pada dasarnya manusia yaitu makhluk sosial. Bahkan jika Anda yaitu “tipe pendiam”, minim percakapan, tawa bersamaan, atau sekadar menghabiskan waktu bersamaan seseorang yang Anda sayangi bisa membangkitkan semangat serta meningkatkan kesehatan psychological Anda. Hal ini menambah lapisan kekayaan dalam hidup yang sepertinya tidak dapat ditawarkan oleh kesendirian.

Konon, kunci bagi introvert yaitu keseimbangan. Minim bersosialisasi dapat sangat bermanfaat, asalkan diikuti dengan kesempatan untuk menyendiri serta mempunyai waktu sendiri yang sangat dibutuhkan untuk mengisi ulang energi kita.

Mengapa Bersosialisasi Sangat Melelahkan?

Pada dasarnya akibat tersebut butuh usaha. Kadang-kadang cukup banyak upaya. “Bahkan di perusahaan yang sangat diinginkan,” jelas para peneliti, yaitu commonplace untuk “mengawasi ekspresi emosional serta perilaku seseorang mencapai batas tertentu, akibat mempertimbangkan orang lain.” Bahkan ketika Anda bersamaan teman-teman yang sangat Anda sukai, Anda tetap harus segera memikirkan bagaimana Anda bertindak serta apa yang Anda katakan. Wajar jika kita minim tahan diri, secara emosional, ketika kita sedang bersamaan orang lain. Saat Anda bersosialisasi, tersebut berarti Anda berada “di atas panggung”, memastikan Anda bertindak melalui yang penuh perhatian serta sesuai dengan situasi.

Juga perlu diingat bahwa sepertinya tidak semua interaksi sosial tersebut positif. Terkadang, Anda merasakan situasi canggung, kesalahpahaman, atau bahkan konflik. Saat itu terjadi, Anda harus segera mengelola perasaan negatif apa pun yang mungkin saja Anda miliki serta ekstra hati-hati dalam bereaksi. Jadi, bukan hanya tindakan bersosialisasi yang menghabiskan energi; tetapi serta menghadapi pasang surut yang menyertainya.

Sebagai seorang introvert, ada kalanya saya mengalami rasa lelah yang mendalam di tulang saya. Sekarang saya dalam hal apa pun mengerti mengapa saya menikmati jalan-jalan bersamaan teman-teman namun serta merasa terkuras secara psychological, fisik, serta emosional pada malam yang sama. Tubuh saya membutuhkan beberapa jam untuk memproses lingkungan sekitar serta kemudian menyadari bahwa bersosialisasi tersebut melelahkan.

Saya menikmati bersamaan dengan teman-teman saya, namun saya serta perlu istirahat dari mereka setelah menghabiskan waktu bersamaan, meski demikian kami sangat bersenang-senang serta menikmati kebersamaan satu sama lain.

Saya Mengubah Cara Saya Bersosialisasi

Setelah menemukan observasi ini serta merenungkan temuannya, saya membuat beberapa perubahan dalam cara saya bersosialisasi:

1. Batasi sosialisasi menjadi dua jam atau kurang dalam satu waktu.

Setelah beberapa kali bereksperimen, saya menyadari bahwa saya bisa menangani sekitar dua jam ngobrol serta bersikap ramah. Hal ini memberi saya cukup waktu untuk bersamaan teman-teman serta memenuhi kebutuhan saya akan interaksi dekat dengan manusia, namun serta membantu saya menetapkan batasan dengan begitu saya bisa menjaga kesehatan psychological saya.

Teman-teman terdekat saya tahu bahwa saya membatasi waktu bersosialisasi, serta mereka membantu saya dengan memudahkan saya untuk keluar dari situasi itu secara diam-diam. Misalkan saja, pada acara child bathe baru-baru ini, teman saya mengizinkan saya parkir di halaman belakang rumahnya agar saya bisa secepatnya bepergian. Syukurlah dia melakukan tersebut akibat tiga puluh wanita dalam satu rumah dapat bersuara keras dengan sangat cepat!

Ketika saya hingga batas sosial saya, saya kemudian bisa bepergian dengan perasaan bebas rasa bersalah akibat saya melakukan bagian saya dengan tampil, bersikap ramah, serta bercakap-cakap.

2. Keluar saat saya sudah 70% selesai.

Saya biasa mencoba bersosialisasi semasa mungkin saja dengan begitu saya dapat dapatkan “kesenangan” sebanyak mungkin saja saat gelap gulita. Lalu aku pulang serta bersiap untuk tidur di tempat tidur, serta kelelahan mentalku akan meluas keesokan harinya.

Sekarang saya bersiap menghadapi kejadian apa pun yang akan menguras energi saya dengan meninggalkan lingkungan sosial ketika saya merasa 70% selesai. Terkadang hanya setelah satu jam, terkadang sekitar dua jam. Saya melakukan ini dengan memantau perasaan saya saat sosialisasi berlangsung. Saat saya bersamaan teman dekat serta bisa berbicara semasa beberapa jam, saya membutuhkan waktu lebih lama untuk hingga 70% selesai.

Ada kalanya aku dikelilingi oleh empat puluh orang asing yang berisik serta aku akan mampu mengalami otakku meleleh ke dalam genangan air. Jadi saya mengukur perasaan saya seakan-akan saya yaitu tangki bahan bakar — apakah saya sudah 70% kenyang? Maka tibalah waktunya untuk berangkat, meski demikian saya baru berada di pesta itu semasa 30 menit. Semakin berisik ruangan serta semakin cukup banyak energi yang saya perlukan untuk berada dalam situasi itu, semakin cepat tangki bagian dalam saya hingga 70%. Saya telah belajar untuk mendengarkan apa yang disebutkan tubuh saya, bahkan ketika sepertinya konyol untuk bepergian setelah 30 menit saja.

Apakah Anda pernah kesulitan mengetahui apa yang harus segera disebutkan?

Sebagai seorang introvert, Anda pada kenyataannya mempunyai kemampuan untuk menjadi pembicara yang hebat — meski demikian Anda pendiam serta benci basa-basi. Untuk mempelajari caranya, kami merekomendasikan kursus on-line ini dari mitra kami Michaela Chung. Klik di sini untuk melihat kursus Jenius Percakapan Introvert.

3. Lihat orang sebagai pemberi atau pengambil energi.

Ada pilihan orang yang saya suka berada di dekat saya. Mereka memancarkan kebahagiaan serta pesona, dan menarik untuk diajak bicara. Kami melakukan percakapan yang mendalam serta bermakna pada saat yang tepat, serta orang-orang ini cukup ahli dalam bersosialisasi dengan begitu tahu kapan harus segera berhenti menggali lebih dalam.

Lalu ada orang yang seakan-akan membawa awan gelap kemanapun mereka bepergian. Berbicara dengan mereka membutuhkan usaha, serta setiap kalimat yang Anda ucapkan kedengarannya berdampak buruk pada kesehatan psychological Anda. Berada di dekat orang-orang ini membuatku kehilangan energi. Saya bisa mengalami punggung saya merosot serta kepala menunduk ketika mereka datang serta ingin berbicara. Terlibat dengan mereka segera akan menguras tenaga serta menyulitkan, serta kelelahan akan secepatnya terjadi.

Ketika saya bertemu seseorang yang termasuk dalam kategori ini, saya mencoba meminimalkan interaksi saya dengan mereka. Mereka menguras stamina psychological, emosional, serta fisikku hanya dengan berada di dekatku, jadi aku perlu mencari tau cara untuk mempersingkatnya serta menjaga diriku sendiri. Saya telah belajar bahwa “bersikap ramah” kepada mereka dengan membiarkan mereka berbicara tanpa henti tidak ada lagi gunanya bagi kita berdua — saya sepertinya tidak benar-benar tertarik dengan apa yang mereka katakan, serta saya sepertinya tidak memprioritaskan kesehatan psychological saya sendiri. Jadi saya pastikan untuk tersenyum serta menyampaikan sesuatu yang sederhana seperti, “Hei, saya harus segera lari, tapi saya harap harimu menyenangkan!”

Sekarang saya tahu bahwa saya mempunyai batasan psychological serta fisik, serta saya perlu menetapkan batasan. Beberapa dari kita mungkin saja lebih ekstrovert serta senang bersosialisasi sejauh malam, sedangkan beberapa dari kita mungkin saja perlu selesai hanya dalam 30 menit.

Terlepas dari di mana kita berada dalam spektrum ini, kita perlu mengatur tangki batin kita serta ingat bahwa sangat bersenang-senang saat gelap gulita bersamaan teman-teman bisa dikarenakan kelelahan di kemudian hari. Dengan memahami keterbatasan kita, kita bisa menyeimbangkan kebutuhan kita untuk bersosialisasi dengan kebutuhan yang lebih besar sekali untuk menjaga diri sendiri.

Bagaimana Anda menyeimbangkan kebutuhan Anda akan interaksi dengan kebutuhan Anda akan waktu sendiri? Beri tahu saya di komentar di bawah.

Anda mungkin saja ingin:

Artikel ini berisi tautan afiliasi. Kami hanya merekomendasikan produk yang benar-benar kami yakini.