[ad_1]
Apakah Anda mempunyai pola ketertarikan pada pasangan intim yang tidak tersedia secara emosional, namun terlindungi secara emosional dan sulit didekati? Atau apakah Anda mempunyai riwayat menjauhi orang yang tersedia, peduli, dan mudah didekati?
Apa saja perilaku Anda yang membuat Anda tidak terhubung dengan orang lain? Beberapa di antaranya mungkin saja terdengar acquainted:
ADVERTISEMENT
SCROLL TO RESUME CONTENT
- Bekerja berlebihan, mengkritik, menyela, menarik diri, minum,
- Berpegang teguh, tahan pendapat, mengambil terlalu dengan jumlah besar tanggung jawab, berbohong
- Mendatanya rahasia, mencari tau kesalahan, tahan kasih sayang
Inti dari perilaku yang tidak selaras ini adalah keyakinan yang mengakar kuat tentang diri kita sendiri — namun untungnya, observasi memperlihatkan bahwa responsivitas pasangan bisa meredakan masalah cita-cita yang tidak terpenuhi dan kurangnya koneksi dalam hubungan intim. “Segala sesuatu yang dimiliki seseorang dan segala sesuatu yang diketahuinya berada dalam jalinan kusut neuron-neuronnya yang saling keterkaitan” yang ditempa oleh sinapsis cinta dan putusnya keselarasan.
Penulis dari Teori Umum Tentang Cinta menjelaskan bahwa “seorang anak yang mengenal dan mencintai orang tua yang suka menipu, egois, atau pencemburu, terus menerus kali tidak belajar untuk mencintai dengan cara yang berbeda pada usia dua puluh, empat puluh, atau enam puluh tahun.”
Berikut adalah beberapa alasan mengapa kami menjauhkan mitra kami:
- Andai aku mendekatimu, aku akan kehilangan diriku, kebebasanku, dan individualitasku.
- Aku takut kau akan meninggalkanku dan aku tidak akan cukup baik lagi.
- Keintiman berarti menyingkapkan jati diri saya; tak ada seorang pun yang menyukai bagian itu dari diri saya.
Berikut adalah 2 cara tersembunyi yang dilakukan wanita untuk menyabotase keintiman tanpa mereka sadari:
1. Keintiman Jarak Jauh
Foto: Jacob Lund | Shutterstock
Orang-orang yang membanggakan kemandirian dalam hubungan memakai keintiman yang jauh untuk menjaga hati mereka.
Keintiman yang berjarak merupakan perisaiku terhadap penolakan, penyiksaan, atau pengendalian dalam suatu hubungan, perasaan mengerikan yang aku alami sewaktu kecil dan tak berdosa.
Menjadi orang yang tidak peduli secara emosional membuat saya merasa tidak terlalu rentan dan, karenanya, lebih kuat. Akibatnya, saya tidak mengizinkan diri saya untuk berinvestasi secara pribadi dalam hubungan saya, yang membuat saya tetap merasa aman. Tetapi, hal itu tidak memungkinkan saya untuk mengalami hubungan dan kedekatan yang saya dambakan.
Keintiman dari jarak jauh tidaklah memuaskan sebab menghasilkan lebih minim emosi, gairah, dan koneksi. Dan kenyataan yang menyedihkan adalah bahwa tak ada yang dipertaruhkan, juga tidak ada yang diperoleh.
Masalahnya, aku tak pernah membiarkan seseorang masuk ke dalam hatiku yang dapat mengubah “jeruji dan dinding penjara (hatiku) menjadi rumah tempat cinta bisa tumbuh dan berkembang.”
Bertahan dalam hubungan cinta itu berisiko. Bagi kekasih yang jauh dan intim, bangun di sana dan memeluk perasaan cinta akan disertai tsunami ketakutan.
Mungkin saja saya dapat melindungi diri sendiri dengan “mengamati” semua kekurangan pasangan saya dan menjauhkan diri dari kemungkinan mencintai mereka apa adanya.
Akibatnya, saya merusak persepsi saya terhadap pasangan dan hubungan saya dengan melakukan apa yang Dr. John Gottman sebut sebagai Pengabaian Sentimen Negatif. Ini adalah cara yang bagus untuk menyampaikan bahwa Anda bias lihat hal-hal negatif, bahkan dalam tindakan positif pasangan Anda.
Ini adalah bias yang sangat kuat dengan begitu pasangan yang mempunyai sentimen negatif kehilangan 50% tawaran koneksi satu sama lain.
Garis sentimen negatif diabaikan adalah kecenderungan untuk memandang komentar yang tidak berbahaya atau netral sebagai hal yang tidak beruntung. Andai pasangan saya memberi tahu saya bahwa dia ingin bepergian berdansa salsa, dan keluhan utama saya adalah betapa sedikitnya aktivitas yang kami lakukan bersama, saya akan bereaksi dengan curiga.
Andai saya mempunyai sentimen negatif, pikiran saya akan fokus mengungkap sifat-sifat pasangan saya yang mengkhawatirkan dan mengabaikan karakteristik yang baik. Masalah besarnya adalah saya mempunyai pandangan yang sangat bias terhadap pasangan saya, meyakinkan saya bahwa pasangan ini, seperti pasangan-pasangan sebelumnya, bukanlah “yang sangat baik.”
Cara untuk memperbaiki pola ini adalah dengan membuka diri secara perlahan dan baik hati dalam hubungan yang aman. Observasi memperlihatkan bahwa hubungan yang sehat bisa mengoptimalkan kesehatan dan kualitas hidup.
Ketakutan dan rasa tidak aman saya sebaiknya disampaikan dan dibicarakan sebagai pasangan dengan begitu pasangan yang ditolak bisa menanggapi dengan penuh kasih sayang, memberi saya ruang untuk memercayai mereka seiring berjalannya waktu.
Pasangan saya tidak boleh mengharapkan semuanya berubah dalam semalam. Pola-pola yang sudah berlangsung lama ini butuh waktu untuk memulihkan. Agar tidak melarikan diri, saya harus segera bersedia mengambil risiko dengan memercayai seseorang dan mengalami keintiman. Penyembuhan tidak akan terjadi dalam semalam, namun dapat terjadi seiring waktu.
2. Keintiman yang Konstan
KIRAYONAK YULIYA | stok foto
Alternatifnya, ada tipe Clinger Tahapan Lima. Orang yang “butuh” yang sangat menginginkan cinta namun tidak pernah merasa cukup baik untuk membiarkan seseorang mencintainya dengan tulus.
Jarak dalam hubungan apa pun dikarenakan pikiran-pikiran menyakitkan tentang diselingkuhi atau ditinggalkan. Jadi, pasangan yang cemas mengisi ruang ini dengan pesan teks, panggilan telepon, dan segala hal yang dapat mereka lakukan untuk dapatkan kepastian yang mereka butuhkan bahwa pasangan mereka tak ada untuk mereka dalam momen singkat itu.
Akibat kenangan menyedihkan akibat pengabaian, orang-orang ini terus menerus kali mengubah diri mereka dengan harapan dicintai, tanpa mengetahui bahwa mereka menjadi seseorang yang berbeda dari orang yang dicintai pasangannya.
Sebagai pencinta keintiman yang konstan, perisai saya adalah usaha keras yang saya lakukan untuk dicintai. Pola ini terus menerus kali lahir di masa kecil. Cepat atau lambat dalam pikiran saya yang belum berkembang, setidak-tidaknya salah satu pasangan saya mengondisikan saya untuk harus segera dapatkan cinta. Saat saya tumbuh dewasa, saya merasa harus segera berusaha keras untuk membuktikan diri saya layak dapatkan cinta dan kasih sayang.
Jadi, sebagai orang dewasa, andai saya menerima kasih sayang dan cinta tanpa berusaha mendapatkannya, saya tidak akan menghargainya. Sebab saya hanya menghargai apa yang saya usahakan, saya akan untuk memilih pasangan intim yang tidak mau terbuka dan bersikap rentan. Akibatnya, saya akan melakukan apa saja untuk dapatkan penerimaan, kasih sayang, dan cintanya.
Andai saya menjalin hubungan dengan seorang wanita yang hatinya telah terpikat tanpa saya membuktikan diri, saya tidak akan memercayainya. Cintanya terlalu mudah, jadi pikiran saya akan menyampaikan ada yang salah dengannya. Mungkin saja saya berkata pada diri sendiri, “Dia sangat membutuhkan dan putus asa, jadi saya akan menolaknya.”
Aku sangat menginginkan apa yang diberikannya. Tetapi, dia tidak menyadari bahwa aku belum membuktikan diriku layak mendapatkannya, jadi pasti ada yang salah dengannya, bukan? Salah. Masalah besarnya adalah aku akan menolak siapa pun yang secara terbuka menawarkan cinta dan kesetiaannya kepadaku.
Ini adalah cara berbeda kita melindungi hati kita. Merasa dicintai sebagaimana adanya disertai dengan rasa malu yang amat sangat sebab kita tidak pantas mendapatkannya. Jadi, kita melindungi diri kita sendiri dengan terus-menerus saling mencinta pada orang-orang yang membuat kita pantas dapatkan cinta, alih-alih yakin bahwa kita layak dicintai tanpa membuktikan diri kita sendiri.
Pasangan yang dekat memberikan hatinya bukan sebab mereka pantas mendapatkannya, namun sebab mereka bersedia dan mampu memberikannya. Aku tidak dapat dapatkan cintamu. Kamu seharusnya mengambil lompatan emosional cinta dan memberikannya kepadaku. Itu adalah pilihan yang harus segera dibuat oleh pasangan lainnya.
Andai aku tidak memberimu ruang untuk melakukan ini, dan andai aku terus-menerus berusaha dapatkan cintamu, aku akan menyabotase apa yang paling aku inginkan. Sebab kondisi masa kecilku, aku tidak memberi diriku kesempatan untuk memperjuangkan hubungan yang aku inginkan.
Sayangnya, saya tidak akan pernah mengambil risiko pemutusan hubungan. Saya tidak akan membiarkan pasangan saya menghalangi jalannya sebab mempercayai seseorang untuk mencintai saya tanpa usaha terus-menerus akan membuat saya menghadapi kenyataan menyakitkan bahwa saya memang pantas dicintai.
Pola ini berasal dari luka masa kanak-kanak yang belum terselesaikan. Perasaan dekat, terekspos, dan rentan namun tidak layak dapatkan cinta dan kasih sayang orang lain.
Untuk mengubah pola tersebut, Anda harus segera mengalami kebutuhan untuk tampil dan menantang diri sendiri untuk menolak keinginan untuk “mewujudkan sesuatu.” Ini akan memungkinkan Anda untuk merasakan realitas baru di mana cinta terjadi tanpa Anda membuktikan diri Anda layak mendapatkannya. Saya juga menyarankan untuk berbicara dengan pasangan Anda tentang ketakutan terdalam Anda dan menciptakan ritual koneksi yang memungkinkan Anda merasakan keintiman tanpa harus segera mendapatkannya.
Anda juga harus segera belajar untuk berhenti menyalahkan diri sendiri. Itu bukanlah pertarungan yang adil. Saya sarankan untuk belajar berteman dengan diri sendiri dan melakukan hal-hal hanya untuk diri sendiri. Seiring berjalannya waktu, Anda akan menyelesaikan kebiasaan untuk mengabaikan tujuan dan keinginan Anda sendiri, dan Anda akan bisa menciptakan hubungan yang Anda inginkan.
Ini tidak akan mudah, tetapi akan sepadan hasilnya.
Keintiman yang Konstan & Jauh Jatuh Cinta
Pasangan yang merasa tidak layak dicintai terus menerus kali akan saling mencinta pada seseorang yang tidak mau membalasnya. Akibatnya, mereka memasuki hubungan yang beracun yang hanya memperkuat luka terdalam satu sama lain.
Pasangan intim yang jauh akan menjauh dari pasangan intim yang selalu berusaha keras untuk dapatkan cinta. Pasangan intim yang jauh akan menjauh lebih keras lagi, dengan begitu hubungan menjadi kacau balau, terluka, dan putus cinta yang menyakitkan.
Jalan keluarnya adalah berempati terhadap ketakutan tergelap masing-masing dan bekerja sama untuk menciptakan bahasa intim yang melindungi pasangan dan mencintai mereka dengan cara yang telah mereka cari selama hidup mereka.
Kyle Benson menyediakan alat berbasis observasi untuk membangun hubungan jangka panjang. Karyanya telah ditampilkan di Medium, Industrial Insider, Huffington Put up, Elite Day by day, Thrive Global, The Just right Males Venture, dan dengan jumlah besar lagi.
[ad_2]
Sumber: yourtango
