[ad_1]
Bulan madu bisa berlangsung lima hari atau lima tahun, namun pada titik tertentu, panas dan hormon mereda. Susan Piver, penulis buku terlaris New York Instances Pertanyaan Sulit percaya saat itulah “kegembiraan sesungguhnya dimulai”. Oh ya? “Romansa tidak akan pernah bertahan lama, namun keintiman tidak akan pernah berakhir,” jelas Piver, yang menciptakan 20 pertanyaan baru ini khusus untuk Tango Anda. Dia berbicara kepada kami tentang latihannya yang membuka mata bagi siapa pun yang telah berkomitmen — dan berkomitmen untuk menjadikannya bertahan lama. Begini percakapannya.
ADVERTISEMENT
SCROLL TO RESUME CONTENT
YourTango: Apakah romansa harus mati?
Susan: Ya, sayangnya. Aku sudah mencoba memikirkan cara yang lebih lembut untuk mengatakan hal itu, tapi yang kudapat hanya omong kosong zaman baru. Pertanyaan-pertanyaan sulit pertama kali muncul di benak saya ketika saya berpikir untuk menikah. Aku takut. Sebagian besar pasangan yang saya kenal sedang bercerai atau, lebih buruk lagi, menjalin hubungan yang tidak bernyawa. Tentu saja, saya mencintai pacar saya, tetapi semua orang ini juga jatuh cinta ketika mereka menikah. Jadi apa yang membuat kita berbeda?
Saya menyadari bahwa tidak ada hubungan masa lalu saya yang berakhir karena kurangnya cinta – hubungan itu berakhir karena salah satu dari kami (oke, saya) tidak mencintai kehidupan kami bersama. Saya tidak cukup tahu tentang kehidupan yang akan saya dan Duncan bagikan (sekarang suami saya). Awalnya, kami menanyakan hal-hal seperti, “Apakah uang kami akan disimpan bersama atau dipisahkan?” atau “Apakah kita punya agama?” atau “Seberapa nyamankah kita dengan tingkat ambisi masing-masing?” Ketika kami mulai menjawab, sesuatu yang menakjubkan terjadi. Kami mulai mengenal satu sama lain melampaui cinta dan keintiman. Kini, setelah enam tahun menikah, pertanyaan kami berbeda, namun ini adalah bagian dari proses yang sama: mencari tahu bagaimana menerjemahkan cinta kami satu sama lain ke dalam kehidupan yang kami berdua cintai.
YT: Anda tidak menyukai konsep hubungan sebagai “pekerjaan”, jadi mengapa pertanyaannya “sulit”?
S: Setiap kali saya membaca “hubungan membutuhkan kerja keras”, saya selalu berpikir, “Eh, tidak, terima kasih.” Bagi saya, itu berarti menjadwalkan waktu untuk bersikap intim, “kencan malam”, dan berpura-pura bersikap baik bahkan ketika saya ingin menjerit. Hal-hal yang terasa palsu. Dalam 'Pertanyaan', 'pekerjaan' untuk bersikap jujur satu sama lain memang sulit, tapi tentu saja itu tidak palsu. Hal ini telah membuat hubungan kami menjadi tegang dan sehat – bukan akibat rasa iri dan pertengkaran, melainkan akibat upaya menghadapi setiap keadaan dengan kesadaran dan kejujuran yang terampil.
YT: Setiap keadaan?
S: Ya, kecuali ketika kita hanya lelah berusaha dan mengabaikan satu sama lain. Terkadang kita mundur ke sudut kita. Namun pertanyaan-pertanyaan tersebut membantu kita terhubung kembali ketika kita sudah siap.
YT: Kapan waktu terbaik untuk menanyakan pertanyaan ini?
S: Bagi sebagian orang, krisis mungkin memicu pembicaraan. Bagi yang lain, itu mungkin perasaan meremehkan satu sama lain, meski hanya sedikit. Hari jadi adalah waktu yang tepat untuk merenung dan mengamati keadaan. Jika Anda mencoba melakukan percakapan ini terlalu dini, Anda akan tahu — pertanyaannya akan terdengar konyol. Dan tidak ada yang namanya “terlambat”, namun semakin lama Anda membiarkan masalah yang menyusahkan berlarut-larut, maka masalah tersebut akan semakin sulit. Tunggu sampai Anda berdua punya waktu dan kemampuan untuk fokus. Anda mungkin ingin duduk di meja dapur dengan sebotol anggur dan menjawab setiap pertanyaan. Atau Anda dapat menjawab satu atau dua pertanyaan sekaligus, dan lihat bagaimana kelanjutannya. Perjalanan jauh, jalan-jalan yang tenang, kencan makan malam, bersantai di settee (TV mati) — semua ini adalah pengaturan yang bagus. Jawablah hanya pertanyaan-pertanyaan yang menurut Anda menarik atau penting. Namun perhatikan mereka yang tidak; mungkin mereka akan menjadi relevan di masa depan.
YT: Apakah penting untuk mencapai kesepakatan?
S: Sama sekali tidak. Anda tidak memerlukan daftar jawaban yang tersinkronisasi dengan sempurna. Jika Anda setuju, itu luar biasa. Jika tidak, baiklah. Mengetahui pikiran dan perasaan pasangan Anda selalu baik. Dan jika diskusinya terasa terlalu tidak nyaman, masing-masing pasangan dapat menuliskan jawabannya, dan kemudian bertukar pikiran (atau tidak), atau pasangan yang bersedia dapat membuat jurnal jawabannya. Memberikan bahasa pada perasaan ini dalam bentuk apa pun dapat bermanfaat.
YT: Bukankah ini sedikit menakutkan? Bagaimana jika pertanyaan-pertanyaan ini mengungkap sesuatu yang tidak ingin kita dengar?
S: Hadapi saja: Pasangan kita akan mengecewakan kita, membuat kita marah, bahkan membuat kita bosan! Ada gunanya menemukan cara untuk mendiskusikan perasaan kita dengan kejujuran dan kebaikan. Lebih baik bicara sekarang daripada menunggu sampai seseorang marah atau mati rasa. Intinya adalah menciptakan suasana di mana perbedaan dan ketakutan muncul sedemikian rupa sehingga menciptakan lebih banyak keintiman, bukannya mengurangi keintiman. Beranilah.
Berikut 20 pertanyaan yang akan mengembalikan romansa Anda ke jalurnya:
1. Apa yang telah Anda pelajari tentang saya yang tidak Anda ketahui saat pertama kali kita menikah?
2. Apa yang telah Anda pelajari yang membuat Anda jengkel, kesal, atau takut?
3. Apakah Anda puas dengan jumlah waktu yang kita habiskan bersama? Berapa banyak waktu yang kita habiskan secara terpisah?
4. Apakah kita pernah mengalami guncangan besar dalam hidup? Jika ya, apa yang kita pelajari tentang diri kita sendiri, orang lain, dan hubungan kita?
5. Mimpi atau harapan apa yang kita miliki mengenai kehidupan pernikahan? Mana yang sudah terpenuhi dan mana yang belum?
6. Apa yang sudah kuberikan untukmu? Bagaimana perasaan saya tentang hal itu?
7. Apa yang sudah kamu korbankan untukku? Bagaimana perasaanmu?
8. Kapan kita merasa paling bahagia bersama?
9. Apakah hubungan kami memuaskan Anda? Untuk saya?
10. Bagaimana kita mengelola ketika tingkat keinginan berbeda?
11. Di manakah Anda merasa puas dalam hidup Anda? Hidup kita?
12. Berapa banyak uang yang kita miliki sekarang? Menurut kami, berapa banyak yang akan kami miliki saat ini?
13. Berapa banyak uang yang kita harap kita punya? Berapa banyak yang kita inginkan dalam lima tahun? Sepuluh tahun? Apakah kita berencana untuk pensiun?
14. Seberapa besar kontribusi kita terhadap kesehatan keuangan kita? (Dalam dolar, atau lainnya.) Apakah kontribusi masing-masing orang dapat diterima oleh orang lain?
15. Apakah kita bersiap menghadapi penuaan dan kematian orang tua kita?
16. Apakah kita sepakat mengenai mempunyai anak, membesarkan dan mendidik mereka?
17. Jika kita mempunyai anak, apakah kita sudah menjelaskan kepada mereka tentang keintiman, kematian, dan Tuhan? Apakah kita merasa nyaman dengan cara kita menangani topik-topik ini? Bagaimana kabar mereka dengan penjelasan ini?
18. Bagaimana kita telah belajar mengatasi gangguan sehari-hari dalam kehidupan pernikahan? Bagaimana kita bisa menanganinya dengan lebih baik?
19. Apakah kita merasa lebih terhubung secara emosional dibandingkan pada awal hubungan kita?
20. Bagaimana kita mendefinisikan cinta sekarang? Bagaimana jika dibandingkan dengan apa yang kita anggap sebagai cinta ketika kita menikah?
Susan Piver adalah penulis sembilan buku terlaris New York Instances, seorang guru meditasi, dan pendiri Open Middle Undertaking, sebuah komunitas on-line yang menawarkan meditasi, kursus, dan dukungan.
[ad_2]
www.yourtango.com
