5 Cara Bertarung Seperti Orang Dewasa

Oleh Kyle Benson

Konflik sepertinya tidak dapat dihindari dalam setiap hubungan. Psikolog Serta Wile menyampaikan yang kualitas terbaik dalam bukunya “https://www.yourtango.com/love/Setelah Bulan Madu“:” Saat untuk memilih mitra jangka panjang, Anda pasti akan untuk memilih serangkaian masalah tertentu yang sepertinya tidak bisa diselesaikannya.

Tetapi, Dr. Gottman menemukan bahwa hampir sepertiga dari seluruh konflik bisa diselesaikannya dengan pendekatan yang tepat.

Pendekatan populer terhadap resolusi konflik, yang dianjurkan oleh cukup banyak mahir terapi pernikahan, yaitu menempatkan diri Anda pada posisi pasangan Anda, mendengarkan apa yang mereka katakan, serta berkomunikasi dengan empati bahwa Anda memahami perspektif mereka. Ini yaitu metode yang layak jika Anda dapat melakukannya.

Tapi kebanyakan pasangan sepertinya tidak dapat. Bahkan pasangan menikah yang bahagia. Setelah mempelajari pasangan semasa 40 tahun terakhir, Dr. John Gottman menyadari bahwa bahkan pasangan yang bahagia pun sepertinya tidak mematuhi aturan komunikasi para mahir.

Dengan mempelajari apa yang dilakukan pasangan-pasangan ini, Dr. Gottman mengembangkan type baru untuk memecahkan masalah Anda yang bisa dipecahkan dalam hubungan intim.

TERKAIT: 10 Cara Kecil Pasangan Bisa Secepatnya Menghentikan Konflik Apa Pun

Cara Bertarung Seperti Orang Dewasa

Langkah 1: Perlembut permulaan Anda.

Bagaimana suatu percakapan berawal memprediksi bagaimana percakapan hal tersebut akan berakhir. Perhatikan bagaimana startup yang keras memengaruhi percakapan ini:

Kim: Sekali lagi, aku pulang kerja serta harus segera menjemputmu. (kritik)

Kris: Ini dia lagi. Aku sangat jorok, kan? Saya membersihkan meja dapur setiap saat.

Kim: Lalu kenapa aku harus segera mengingatkanmu untuk membersihkan piring di wastafel atau membuang sampah? Sungguh mengesalkan bila rumah kita berbau menjijikkan! Jangan khawatirkan tentang hal tersebut hari ini. Saya sudah melakukannya, atau Anda terlalu sibuk menjelajahi Fb dengan begitu sepertinya tidak mengetahuinya? (penghinaan)

Kris: Hei. Ayo. Saya benci membersihkan. Saya tahu Anda serta melakukannya. Saya punya ide. (upaya perbaikan)

Kim memutar matanya. (lebih menghina)

Kris: Saya pikir kita perlu koneksi. Ayo berlibur supaya dapat ditunggu?

Kim: Serius? Kami sepertinya tidak mampu membayar pembantu, apalagi liburan.

Permulaan yang keras berawal dengan Empat Penunggang Kuda serta dikarenakan banjir serta meningkatnya jarak emosional yang bisa merenggangkan pernikahan. Comfortable start-up sepertinya tidak mengandung Empat Penunggang Kuda. Ketika pasangan memulai percakapan dengan lembut, hal tersebut memperlihatkan rasa hormat serta dikarenakan kedua pasangan merasa positif tentang diri mereka sendiri serta pernikahan mereka.

Berikut yaitu beberapa saran untuk memastikan permulaan Anda lancar:

• Mengambil tanggung jawab. (“Saya berbagi tanggung jawab untuk ini…”)
• Mengeluh tanpa menyalahkan serta menyatakan kebutuhan positif. (“Inilah yang saya rasakan tentang (situasi tertentu) serta inilah yang saya butuhkan.”)
• Mulailah dengan “Aku” serta bukan “Kamu”. (Pernyataan saya kurang kritis serta sepertinya tidak membuat pendengar menjadi defensif seperti pernyataan “Anda”.)
• Jelaskan apa yang sedang terjadi. Jangan menghakimi atau menyalahkan. Mengkomunikasikan apa yang Anda melihat akan membantu pasangan Anda agar sepertinya tidak merasa diserang.
• Bersikap sopan. Gunakan “tolong” serta “Saya akan sangat menghargai jika…”
• Bersikaplah menghargai. Kenali apa yang Anda hargai dari pasangan Anda.
• Jangan biarkan hal-hal menumpuk. Jika Anda melakukannya, hal hal tersebut akan meningkat dalam pikiran Anda hingga Anda meledak.

Rahasia untuk menghindari start-up yang sulit yaitu dengan menerapkan empat prinsip pertama di “https://www.yourtango.com/love/Tujuh Prinsip Agar Pernikahan Berhasil“. Jika pasangan Anda cenderung memulai konflik dengan kasar, pastikan dia merasa dikenal, dihormati, dicintai, serta Anda bersedia menerima pengaruhnya. Jadi, perhatikan tawaran kecil untuk menjalin hubungan.

Ketika “Sekarang giliranmu membuang sampah, apakah kamu bisa membuangnya?” diabaikan, permintaan pasangan Anda mungkin saja meningkat menjadi “Ada apa denganmu? Apakah kamu tuli? Buang sampahnya.” Jika Anda langsung untuk memilih jugular, Anda akan dapatkan perang atau kemunduran di pihak pasangan Anda alih-alih diskusi yang produktif.

Melihat perbandingan start-up yang lebih lunak:

Kim: Saya merasa rumah kami berantakan serta kami akan mengadakan pesta keluarga malam ini. (mendeskripsikan) Saya marah akibat saya merasa seperti saya melakukan semua pembersihan sendirian. Seharusnya saya bertanya lebih awal (bertanggung jawab). Aku ingin kamu membantuku menyedot debu di ruang tamu. (kebutuhan positif).

Kris: Saya mengerti. Aku serta benci bersih-bersih serta aku bersedia menyedot debu serta bahkan membersihkan kamar mandi untukmu.

Kim: Kamu sangat membantu. (apresiasi). Terima kasih Cinta. (kesopanan)

Kris: Setelah keluarga ini bepergian, ayo bepergian keluar untuk makan es krim kesukaan kita!

Kim: Aku sangat ikut!

Langkah 2: Pelajari cara mengirim serta menerima upaya perbaikan.

Ketika Kris berkata, “Aku membersihkan meja dapur setiap saat” Kim dapat saja berkata, “Kamu benar, kamu melakukannya.” Melakukan hal ini akan menjadi upaya perbaikan serta meredakan ketegangan, membuat Kris lebih reseptif dalam menemukan solusi. Bayangkan upaya perbaikan seperti menginjak rem saat Anda lihat lampu merah. Hal ini Anda lakukan untuk menghindari benturan yang dapat merugikan pernikahan Anda.

Perbedaan antara pernikahan yang stabil, cerdas secara emosional, serta pernikahan yang sepertinya tidak bahagia bukan terletak pada upaya perbaikan yang lebih baik, tetapi upaya perbaikan itu hingga pada pasangannya. Upaya perbaikan memerlukan dua orang: orang yang menawarkan perbaikan serta satu orang yang menerimanya.

Upaya perbaikan terus menerus kali berawal sebelum perbaikan dilakukan. Ini yaitu href=” tentang keadaan hubungan. Pasangan yang bahagia mengirimkan serta menerima upaya perbaikan dengan mudah. ​​Dalam pernikahan yang sepertinya tidak bahagia, bahkan upaya perbaikan yang tidak dapat dipercaya pun sepertinya tidak mendapat perhatian.

Vasyl Dolmatov / Getty Photographs Professional dengan menggunakan kanvas

Terkadang upaya perbaikan tampak negatif: “Bukan tersebut yang kita bicarakan” atau “Hentikan! Ini sudah di luar kendali.” Jika hubungan Anda terombang-ambing dalam lautan negatif, upaya perbaikan akan sulit terdengar.

Dalam Tujuh Prinsip yang Membuat Pernikahan Berhasil, Dr. Gottman mempunyai daftar upaya perbaikan yang mungkin saja terasa sepertinya tidak wajar pada awalnya, namun memberi Anda kosakata untuk memperbaiki konflik secara alami sebelum merusak pernikahan Anda. Saya sarankan memulai dengan konflik berintensitas rendah ketika mempraktikkan upaya perbaikan untuk membantu Anda mengakhiri masalah dalam pernikahan Anda.

TERKAIT: Bagaimana Mencegah Jenis Pertengkaran yang Merusak Hubungan

Langkah 3: Tenangkan diri Anda serta satu sama lain.

Dalam pernikahan yang sepertinya tidak stabil, diskusi konflik bisa dikarenakan banjir, yang membuat upaya perbaikan secara fisik sepertinya tidak mungkin saja dilakukan. Jika Anda atau pasangan merasa kebanjiran, istirahatlah semasa 20 sampai 30 menit serta fokuslah pada hal-hal positif dari hubungan Anda sendiri. Relaksasi yang “dipaksakan” ini akan memberikan keajaiban bagi pernikahan Anda.

Saya merekomendasikan belajar bagaimana menenangkan satu sama lain. Tanyakan pada diri Anda serta satu sama lain pertanyaan-pertanyaan berikut:

• Apa yang membuat kita merasa kebanjiran?
• Bagaimana cara kita mengatakan permasalahan atau keluhan?
• Apakah kita menyimpannya, bukan membaginya? Jika ya, menurut Anda mengapa demikian?
• Saat Anda merasa kebanjiran, adakah yang dapat saya lakukan untuk menenangkan Anda?
• Menurut Anda bagaimana Anda dapat menenangkan saya ketika saya merasa kebanjiran?
• Sinyal apa yang dapat kita kirimkan satu sama lain saat kita merasa kebanjiran agar kita mampu beristirahat serta menenangkan satu sama lain?

Langkah 4: Kompromi.

Kompromi yaitu satu-satunya cara untuk mengakhiri masalah perkawinan. Kompromi bukanlah satu orang yang berubah, ini tentang negosiasi serta menemukan cara untuk mengakomodasi satu sama lain. Kompromi sepertinya tidak mungkin saja dilakukan kecuali Anda menerima kekurangan pasangan Anda.

Pernikahan bisa terbebani oleh “walaupun…” pasangan saya lebih kaya, lebih seksi, atau lebih ekspresif secara emosional. Dengan cara yang lain dengan menyayangi pasangan yang memupuk rasa syukur atas apa yang dimiliki, “walaupun” memupuk rasa benci terhadap pasangan. Hal ini membuat konflik menjadi mustahil untuk diselesaikannya.

kompromi yaitu tentang menerima pengaruh dari pasangan Anda. Observasi memperlihatkan bahwa pria cenderung lebih kesulitan menghadapi hal ini dibandingkan wanita. Jika Anda bersedia menerima pengaruh, bekerja sama menjadi lebih mudah.

Langkah 5: Atasi luka emosional.

Pertengkaran bisa meninggalkan luka emosional bahkan ketika pasangan sedang mengakhiri suatu masalah. Hal ini sangat standard serta memerlukan pembicaraan atau “pemrosesan”. Terkadang ini tentang bagaimana Anda bertengkar, bukan tentang apa yang Anda pertengkarkan.

Menguasai keterampilan pemecahan masalah umum ini akan membawa Anda menemukan bahwa cukup banyak masalah Anda akan menemukan solusinya sendiri. Setelah Anda bisa mengatasi hambatan yang menghalangi komunikasi yang jelas, kesulitan akan lebih mudah diatasi.

Tetapi ingat: solusi ini hanya berfungsi untuk masalah yang dapat diselesaikannya. Jika kompromi tampaknya sepertinya tidak mungkin saja dilakukan, maka masalah yang Anda hadapi kemungkinan besarnya akan terus berlanjut.

TERKAIT: 7 Garis Kecil Pelecehan Emosional Dalam Suatu Hubungan Yang Jangan Pernah Anda Abaikan

Kyle Benson< yaitu terapis pasangan serta Terapis Seks Bersertifikat AASECT. Dia mengambil observasi tentang hubungan yang sukses serta mengubahnya menjadi alat praktis untuk pasangan romantis.

Didirikan bersamaan oleh Dr. John serta Julie GottmanPendekatan The Gottman Institute terhadap kesehatan hubungan telah dikembangkan dari observasi terobosan semasa 40 tahun dengan ribuan pasangan.