[ad_1]
Kalau Anda belum pernah kumpul di settee milik orang asing dengan sekotak tisu di pangkuan, menangis sejadi-jadinya sementara itu seorang pria ramah tersenyum tanpa menghakimi atau mengkritik, maka Anda tidak tahu apa yang Anda lewatkan.
Setelah beban kecanduan opiat suami saya mengancam akan mencekik saya atau membuat saya gila — mana pun yang terjadi lebih dulu — dan setelah menemukan masalah kodependensi saya, saya secara tidak sengaja diarahkan ke seorang terapis pensiunan yang tinggal dalam jarak berjalan kaki dari rumah saya. Saya sangat membutuhkan bantuan, dan saya masih tidak yakin keberuntungan saya menemukan seorang terapis hal yang paling cocok untuk masalah spesifik saya.
ADVERTISEMENT
SCROLL TO RESUME CONTENT
Dia tidak hanya bekerja di bidang perawatan kecanduan sepanjang puluhan tahun, namun dia juga mempunyai bisnis terapi pasangan dengan istrinya. Pria ini telah menjalani sejumlah besar pernikahan, hubungan yang baik dan buruk, dan telah memberikan konseling kepada ratusan pasangan (andai tidak lebih) sejauh kariernya dan dia tidak pernah malu untuk berbagi pengalaman hidupnya dengan saya.
Sebagai seseorang yang menikah sangat muda dan berjuang untuk mengetahui di mana “tugas sebagai istri” saya berakhir dan di mana kewajiban saya terhadap kesejahteraan saya berawal, saya membutuhkan bimbingan. Saya tidak hanya diberi ruang yang aman untuk melampiaskan, menangis, dan mengomel, namun saya meninggalkan setiap sesi dengan setidak-tidaknya satu frasa atau kesadaran yang sangat menyentuh hati saya.
Berikut adalah 8 kebenaran tentang pernikahan yang sangat jujur yang saya pelajari dari terapis saya:
1. Cinta adalah tentang timbal balik
Di permukaan, orang mungkin saja mencemooh pernyataan seperti itu. Cinta tidak bergantung pada apa yang kita mendapatkan kembali, bukan? Cinta tidak menghitung skor, tidak membutuhkan imbalan apa pun, bukan? miskin. Tetapi, definisi cinta yang paling mendasar — peduli terhadap kesehatan, kebahagiaan, dan kesejahteraan seseorang daripada diri kita sendiri — seharusnya bersifat timbal balik. Andai Anda berada dalam hubungan di mana Anda selalu memberi, memberi, memberi sampai titik kelelahan, dan andai Anda tidak merasa penting, diperhatikan, atau bahkan dianggap, maka ada hal lain yang terjadi selain cinta.
Meski demikian timbangan tidak selalu seimbang, Cinta dalam pernikahan haruslah saling timbal balik. Ini adalah konsep yang sangat mendasar namun membantu untuk menempatkan segala sesuatu dalam perspektif tentang apa yang saya berikan vs. apa yang saya terima.
2. Kekerasan tidak selalu terlihat jelas
Pernyataan lugas yang mengubah hidup saya. Saya menghabiskan lebih dari 5 tahun dalam pernikahan yang penuh kekerasan dan saya sama sekali tidak memahaminya. Dia tidak pernah memukul saya, tidak pernah membentak, tidak pernah memanggil saya dengan sebutan yang menyakitkan — tetapi kekerasan itu ada di sana, tersembunyi di balik alasan dan pembenaran saya atas perilakunya. Terkadang dibutuhkan perspektif objektif dan eksternal untuk mengungkap kebenaran yang tidak ingin Anda melihat.
Apa saja tanda-tanda kekerasan yang tidak kentara? Satu studi melaporkan bahwa tanda-tanda tersebut bisa berupa rasa takut untuk menyampaikan tidak kepada pasangan, pasangan yang tidak mengakui kesalahannya, dan kritikan.
3. Anda tidak dapat menjadi pendukung dan pelaksana pada situasi yang sama
Hal ini terjadi dalam konteks kecanduan suami saya dan kecenderungan saya untuk memberi dorongan untuk, namun hal ini juga berlaku dalam pernikahan dan pengasuhan anak saya. Menegakkan batasan dan aturan tidaklah mudah (terutama bagi seseorang seperti saya, yang ingin terus-menerus memberi dorongan untuk dan mencintai semua orang dalam kehidupan saya), namun hal ini penting. Dan, tidak, tidak mungkin saja untuk menjadi penegak dan sistem pendukung pada saat yang serentak.
4. Tidak semua hubungan dimaksudkan untuk bertahan lama
Berikut ini adalah kenyataan pahit yang melampaui semua sumpah “hingga maut memisahkan kita”. Terapis saya mempunyai sejumlah besar contoh, beberapa bersifat pribadi, beberapa profesional, tentang hubungan yang harus segera diakhiri.
Beberapa hubungan bersifat racun dan merusak dan terkadang hubungan sampai titik di mana tak ada lagi yang dapat dipelajari, tak ada lagi cara untuk tumbuh bersama, dan harus segera dilepaskan. Itu tidak menjadikan hubungan itu gagal — kita belajar sesuatu darinya — itu hanya membuat hubungan itu berakhir.
5. Ketertarikan fisik bukanlah segalanya
Hanya sebab secara historis saya paling tertarik pada pria yang rusak dan suka membawa beban bukan berarti saya ditakdirkan bersama mereka; itu hanya berarti saya mungkin saja tidak sesehat yang saya duga. Ketika terapis saya memberi tahu saya bahwa hubungan yang paling sehat baginya adalah yang berawal dengan minim atau tanpa “percikan”, awalnya saya merasa sedih. Bagaimana Anda dapat berada dalam hubungan yang tak ada panasnya, tak ada kembang api? Tetapi dari sudut pandang yang lebih bijak, “percikan” tidak selalu menjadi lampu hijau. Bahkan, dalam sejumlah besar kasus, itu dapat menjadi jalur bahaya.
Dalam hubungan di masa depan, aku akan bertanya pada diriku sendiri Mengapa Saya tertarik pada pria tertentu sebelum mempercayai organ reproduksi saya. Seperti yang disebutkan observasi, daya tarik fisik membuat Anda berhasil, namun tidak bisa membuat Anda tetap di meja. Perlu ada hal yang lebih agar hubungan berhasil.
6. Kamu tidak akan pernah dapat mencintai seseorang hingga kamu mencintai dirimu sendiri.
Kalimat ini lebih mirip dengan, “Apakah Anda telah menyadari bahwa Anda sebetulnya tidak bisa mencintai siapa pun hingga Anda mencintai diri sendiri terlebih dahulu?” Seakan-akan mencintai diri sendiri adalah penanda di tengah-tengah perjalanan menuju pemikiran sehat yang sesungguhnya, penanda yang dalam hal apa pun akan saya lewati.
Tentu saja, aku mengangguk, mengingat klise yang sangat acquainted yang diucapkan semua orang berpikir mereka mengerti. Jujur saja, butuh waktu enam bulan untuk secara sadar mempraktikkan cinta diri sebelum saya menyadari kedalaman pernyataan itu.
Setelah menemukan sikap yang lebih lembut dan penuh kasih sayang terhadap diri saya sendiri, saya mampu memahami bagaimana lainnya manusia butuh dicintai. Di luar cinta romantis, cinta kontraktual, cinta keras, cinta aku-mencintaimu-tapi-aku-tidak-menyukaimu, ada hakikat sejati dari CINTA murni — dalam segala kehangatan dan kelembutannya, cinta yang hanya dapat dimengerti melalui pengalaman. dari diri ke diri.
7. Tidak semua orang mampu memberimu cinta yang pantas kamu mendapatkan
“Apakah dia mampu mencintaimu?” terapisku bertanya suatu hari nanti. Itu adalah pertanyaan yang terus menerus kutanyakan, saat aku merenungkan masa lalunya yang buruk, kecenderungannya yang kasar, dan penyakit yang membuatnya egois dan manipulatif. Mungkin saja dia mencintaiku dengan cara terbaik yang dia dapat, namun apakah itu cukup?
Setelah bertanya pada diri sendiri pertanyaan ini dalam keheningan, jawabannya adalah sesuatu yang selalu saya ketahui, jauh di lubuk hati. Mungkin saja kita harus segera berhenti bertanya kepada pasangan kita, “Apakah kamu mencintaiku?” dan mulai mempertanyakan apakah mereka mampu mencintai kita seperti itu. Kami Definisikan cinta.
Hanya sebab ia memahami cinta secara berbeda, dan hanya sebab ia mempunyai tembok tertentu yang menghalangi cinta sejati untuk menembusnya, tidak membuatnya menjadi orang jahat. Ini bukan masalah pribadi, namun juga bukan masalah saya untuk memperbaikinya.
8. Hal terbaik yang bisa Anda lakukan untuk keluarga Anda adalah menjadi sehat.
Terapis saya tidak mendefinisikan “sehat” berdasarkan angka BMI atau pola makan tertentu. Kesehatan, sebaliknya, adalah mempunyai pikiran yang jernih, batasan yang kuat, dan perspektif yang santai dalam menjalani hidup. Dan menjadi sehat, dari definisi tersebut, memberi kita kemampuan untuk memberikan yang sangat baik bagi pasangan dan anak-anak kita.
Proyek Saham RDNE / Pexels
Andai Anda merasa merasakan depresi atau kecemasan akibat kekerasan emosional yang berkelanjutan, Anda tidak sendirian. KDRT bisa terjadi pada siapa saja dan bukan cerminan siapa Anda atau kesalahan apa pun yang telah Anda lakukan. Andai Anda merasa mungkin saja dalam bahaya, tersedia dukungan 24/7/365 melalui Hotline KDRT Nasional dengan menghubungi 1-800-799-7233. Andai Anda tidak bisa berbicara dengan aman, kirim SMS LOVEIS ke 1-866-331-9474.
Michelle Horton adalah penulis lepas dan spesialis media sosial yang mendirikan situs internet Early Mama. Ia menulis tentang advokasi, peran ibu, perceraian, dan hubungan.
[ad_2]
Sumber: yourtango
