[ad_1]
Apakah kemartiran menghalangi Anda menciptakan hubungan atau pernikahan yang sehat? Lihat secara jujur apakah Anda cenderung menyabotase hubungan Anda akan membantu Anda mengambil keputusan apakah Anda berperilaku seperti seorang martir – dan bagaimana cara menyelesaikan kebiasaan merugikan diri sendiri ini andai Anda memang demikian. Definisi dasar martir adalah seseorang yang dengan sukarela menderita demi orang lain.
Jujur saja: Para martir mungkin saja tampak heroik di permukaan, tapi apa pahala pada nyatanya atas kemartiran Anda? Andai Anda perhatikan, orang mungkin saja… menyebut Anda seorang martir. Apakah hal itu sebanding dengan potensi kerugian yang diakibatkan oleh kehancuran hubungan Anda? Lebih penting lagi, apakah berperilaku seperti seorang martir layak bagi Anda? Andai Anda mengadopsi gaya ini, Anda mungkin saja tidak menyadari sesuatu yang penting: Anda dapat secara tidak sengaja melepaskan tanggung jawab atas kebahagiaan Anda dalam suatu hubungan.
ADVERTISEMENT
SCROLL TO RESUME CONTENT
Ketika Anda berperilaku seperti seorang martir, Anda memberikan kekuatan Anda, termasuk kekuatan untuk memecahkan masalah Anda sendiri dan mempelajari cara-cara baru untuk merespons emosi kemarahan, depresi, ketakutan, malu, bersalah, atau rasa malu. Hal ini dapat membuat Anda merasa tidak berdaya.
Berikut 10 tanda Anda adalah martir dalam hubungan Anda:
1. Hubungan Anda mengecewakan Anda
MDV Edwards / Shutterstock
Anda marah dan kesal sebab hubungan Anda mengecewakan Anda. Sesekali Anda berpikir bahwa masalah utama terletak pada perilaku pasangan Anda. Menurut pendapat Anda, pasangan Anda harus segera melakukan sesuatu secara berbeda, dan ini akan memberhentikan segalanya.
Alih-alih mengomunikasikan kebutuhannya secara langsung, seorang martir akan menyampaikan rasa frustrasinya tidak secara langsung. Sebuah observasi baru-baru ini menyimpulkan bahwa hal ini bisa meliputi komentar sarkastik, diam, atau mengeluh kepada orang lain.
2. Anda mengeluh kepada orang yang tidak dapat melakukan perubahan apa pun
Foto Beruang / Shutterstock
Sering disebut sebagai pola “pengeluhan yang menolak bantuan”. Dalam dinamika ini, seseorang mengeluhkan penderitaan yang dirasakannya bukan untuk dapat mencari solusi, melainkan untuk memenuhi kebutuhan emosional lainnya, seperti dapatkan simpati atau memvalidasi identifikasi korbannya. Anda mungkin saja berbicara dengan teman, andaikan, daripada berkomunikasi langsung dengan pasangan Anda.
Sebuah studi tahun 2021 menjelaskan bahwa motivator utama keluhan eksternal adalah keinginan untuk dapatkan validasi dan simpati dari orang lain. Para martir berusaha agar rasa sakit mereka ditiru oleh pihak ketiga, yang memperkuat narasi negatif mereka dan keyakinan bahwa mereka menderita secara tidak adil.
3. Anda lihat diri Anda sendiri sebagai penderita
Anatoliy Karlyuk / Shutterstock
Anda merengek, mengkambinghitamkan, mengeluh, dan bahkan mungkin saja menggambarkan diri Anda atau lihat diri Anda sebagai penderita. Meski demikian Anda mungkin saja pernah merasakan beberapa pengalaman buruk dalam hubungan Anda, Anda gagal memahami cara Anda menciptakan, memperkenalkan, atau membiarkan hasil ini.
Sebuah studi pada tahun 2017 menyimpulkan bahwa pasangan dengan kondisi kompleks ini akan terus menerus mengabaikan kebutuhannya sendiri dan terlalu memaksakan diri untuk membantu orang lain. Pengorbanan-pengorbanan ini sesekali tidak diperlukan, tetapi sang martir tetap melaksanakannya, yakin bahwa hanya merekalah yang bisa menangani tugas tersebut dengan benar.
4. Anda kesulitan mengambil tanggung jawab
Studio LightField / Shutterstock
Anda kesulitan mempunyai peran Anda dalam masalah yang Anda diskusikan. Daripada menyampaikan, “Lain kali, aku akan ___,” Anda tetap terjebak pada apa yang seharusnya dilakukan pasangan Anda secara berbeda. Dengan menolak mengambil tanggung jawab, sang martir mengalihkan kesalahan, memanipulasi situasi demi simpati, dan memperkuat narasi penderitaan demi orang lain.
Seseorang dengan kompleks martir mengadopsi pola pikir penderita, merasa tidak berdaya dan terjebak oleh tuntutan orang lain. Sebuah observasi memperlihatkan bahwa dengan menolak mengakui kesalahan pribadi apa pun, mereka mempertahankan citra mereka sebagai pihak yang tidak bersalah dan telah lama menderita dalam hubungan tersebut.
5. Anda menolak saran dan solusi yang bermanfaat
Pormezz / Shutterstock
Andai seseorang yang Anda keluhkan menawarkan suatu saran, reaksi pertama Anda adalah menolaknya. Setelah ini, Anda mungkin saja menyadari bahwa Anda merasionalisasi atau membenarkan mengapa Anda harus segera terus berperilaku apa adanya. Menerima suatu solusi akan menantang pandangan dunia ini, dengan begitu mereka menolaknya untuk mempertahankan persepsi diri mereka.
Sebuah observasi memperlihatkan bahwa mengambil tindakan yang disarankan memerlukan usaha dan membuka kemungkinan kegagalan. Menolak solusi memungkinkan orang tersebut menghindari tanggung jawab dan tetap berada di zona nyamannya yang aman, meski demikian tidak bahagia.
6. Anda sangat tidak bahagia
Goncharov_Artem / Shutterstock
Masalahnya kronis – sudah berlangsung lebih dari tiga bulan. Selain itu, Anda lihat diri Anda sebagai orang yang sangat tidak bahagia dalam hubungan tersebut, dan masalah yang lebih dalam masih belum terpecahkan.
Sifat kronis dari masalah ini berasal dari dinamika yang tidak sehat di mana salah satu pihak menuntut perubahan dan pihak lainnya menghindarinya. Para mahir merekomendasikan untuk sampai dinamika di mana kedua pasangan berbagi upaya, bertanggung jawab, dan merasa aman dalam mengekspresikan kebutuhan mereka tanpa takut dihakimi.
7. Anda memupuk narasi martir
Nicoleta Ionescu / Shutterstock
Anda mulai lihat diri Anda sebagai seorang pendongeng, berpindah dari satu cerita negatif ke cerita berikutnya. Anda bahkan mungkin saja mendapati diri Anda berlatih apa yang akan Anda ceritakan kepada teman dan keluarga atau terapis, pelatih, atau pengkhotbah, daripada melatih strategi untuk benar-benar memperbaiki masalah.
Bagi mereka yang mempunyai kompleks martir, penderitaan dapat terasa sangat memuaskan, dan mereka mungkin saja secara tidak sadar mencari tau peluang untuk mengorbankan diri mereka sendiri, demikian kesimpulan sebuah studi pada tahun 2022. 'Narasi perjuangan' mereka berfungsi sebagai cara untuk meraih simpati dan perhatian, meski keluhan mereka tidak didengarkan.
8. Anda merasa marah dan kesal
Gladskikh Tatyana / Shutterstock
Di balik kemarahan dan kebencian Anda, mungkin saja ada depresi dan ketakutan. Perasaan ini cenderung muncul setelah badai kemarahan Anda. Bagi sebagian orang, kemarahan bisa berfungsi sebagai mekanisme pertahanan yang terasa lebih kuat dan terkendali dibandingkan emosi utama yang lebih rentan seperti kesedihan dan ketakutan. Sebuah observasi pada tahun 2022 memperlihatkan bahwa seseorang yang merasa tidak berdaya dan depresi secara tidak sadar bisa memakai kemarahan yang terlihat untuk mengalami kendali sementara itu.
9. Anda terlihat mandiri, tetapi diam-diam bergantung pada pasangan Anda
Studio Prostock / Shutterstock
Anda mungkin saja tampak sangat cakap di mata orang lain, namun Anda pada nyatanya lihat diri Anda bergantung pada pasangan Anda. Hal ini membuat Anda menghindari menanyakan apa yang Anda inginkan secara langsung, bersikap asertif, mencari tau bantuan, atau meninggalkan hubungan.
Dalam apa yang oleh para psikolog disebut sebagai hubungan 'martir-penerima manfaat', pasangan yang berperan sebagai martir memikul beban tanggung jawab yang berlebihan, sesekali mengabaikan kebutuhan fisik dan emosional mereka sendiri. Dengan terus-menerus menekankan penderitaan mereka sendiri dan seberapa sejumlah besar yang mereka lakukan untuk orang lain, mereka mencari tau rasa berharga dan pengakuan yang mereka rasa tidak bisa mereka peroleh sendiri.
10. Anda mungkin saja berperilaku seakan-akan Anda terjebak
Gambar Orang / Shutterstock
Meski demikian beberapa masalah Anda mungkin saja sudah mempunyai solusi siap pakai. Orang yang terjebak terus menerus kali berubah-ubah antara bertindak tidak berdaya dan menyerang. Andai Anda terlibat dalam salah satu perilaku di atas, Anda mungkin saja ikut serta dalam perilaku martir yang secara diam-diam bisa menghancurkan kepercayaan, keintiman, dan dalam hal apa pun merusak jalinan hubungan Anda, selain rasa integritas Anda sendiri. Mengulangi perilaku terus menerus kali berarti mengulangi hasil, dengan begitu membuat Anda merasa dikalahkan. Seperti yang disebutkan oleh wartawan George Matthew Adamas, “Orang yang terpukul mengambil jalan yang juga sama.”
Andai Anda ingin mengurangi rasa tidak berdaya, berhentilah berputar dan berputar. Tarik napas dalam-dalam, rileks, dan sadari bahwa menggali lebih dalam ke dalam lubang hanya akan membawa Anda semakin dalam ke dalam lubang. Semakin cepat Anda berhenti menggali, semakin minim pendakian yang harus segera Anda lakukan untuk keluar.
Dalam hubungan, ketidakberdayaan yang dipelajari bisa dikarenakan seseorang menjadi pasif dan pasrah, yakin bahwa usahanya sia-sia bahkan ketika situasinya tidak bisa dihindari. Observasi memperlihatkan bahwa hal ini bisa dikarenakan orang dengan pola pikir terjebak berhenti berusaha memecahkan masalah atau berkomunikasi secara efektif.
Keluar berarti mengubah pola pikir Anda untuk menjadi lebih sadar akan kekuatan pribadi Anda dan mengubah keahlian Anda, biasanya di bidang komunikasi dan peningkatan hubungan.
Pamela D. Garcy, Ph.D., adalah seorang psikolog, pelatih sukses, penulis, dan pelatih. Dia berspesialisasi dalam membantu orang dengan gangguan kecemasan, gangguan temper, perselisihan perkawinan, dan gangguan penyesuaian.
[ad_2]
Sumber: yourtango
