Alasan Sebenarnya Introvert Benci Obrolan Ringan

Obrolan ringan tidak merangsang secara emosional atau intelektual, sehingga terasa seperti menyia-nyiakan energi sosial seorang introvert yang terbatas.

Adakah yang sebenarnya senang mengobrol panjang lebar tentang cuaca? Kecuali Anda seorang ahli meteorologi, mungkin tidak.

Seringkali, obrolan ringan menjadi pembicaraan utama ketika kita kehilangan kata-kata. Hal ini mengisi keheningan yang canggung, meredakan ketegangan selama pertemuan awal, dan dapat membantu menghindari topik kontroversial.

Tapi itu menjadi tua dengan cepat.

Anda Bisa berkembang sebagai orang yang introvert atau sensitif di dunia yang bising. Berlangganan publication kami. Seminggu sekali, Anda akan mendapatkan guidelines dan wawasan yang memberdayakan di kotak masuk Anda. Klik di sini untuk berlangganan.

Obrolan Kecil Introvert

Sekarang, jika Anda seorang introvert seperti saya, Anda mungkin membenci ritual obrolan ringan. Jon Bakerseorang pelatih bisnis untuk para introvert, menemukan bahwa 74 persen introvert mengatakan mereka tidak menyukai basa-basi, dibandingkan dengan hanya 23 persen ekstrovert yang mengatakan mereka tidak menyukainya.

Mengapa mayoritas introvert benci basa-basi?

Secara definisi, introvert adalah orang yang merasa terkuras dalam bersosialisasi dan mengisi ulang energinya dengan menghabiskan waktu sendirian. Karena obrolan ringan tidak merangsang secara emosional atau intelektual, hal ini dapat terasa seperti penggunaan energi sosial mereka yang terbatas secara tidak efisien. Dengan kata lain, jika introvert akan menggunakan energinya, mereka ingin membelanjakannya dengan cara yang benar-benar berarti.

(Tidak yakin apakah Anda seorang introvert? Berikut 21 tanda yang mengonfirmasi bahwa Anda seorang introvert.)

Introver juga cenderung menikmati menggali topik secara mendalam dan mengeksplorasi ide-ide pada tingkat yang bermakna. Akan lebih memberi semangat jika membicarakan hal-hal yang dirasa penting dan relevan bagi mereka. Obrolan ringan, pada dasarnya, masih berada pada tingkat permukaan.

Tapi itu bukanlah alasan sebenarnya mengapa para introvert membenci obrolan ringan.

Mengapa Introvert Benci Obrolan Ringan

Bukan berarti introvert benci bersosialisasi atau bertemu orang lain. Meskipun kita introvert, kita tetap membutuhkan hubungan yang dekat dan sehat agar bisa berkembang.

Seperti yang ditunjukkan oleh teman saya Dr. Laurie Helgoe dalam bukunya yang menarik, Kekuatan Introvert, “Introvert tidak membenci basa-basi karena kami tidak menyukai orang lain. Kami benci basa-basi karena kami benci penghalang yang tercipta di antara orang-orang.”

Obrolan ringan tidak membuat orang menjadi lebih dekat. Justru sebaliknya – hal ini dapat menciptakan penghalang yang menghalangi hubungan yang tulus dan intim yang kita semua dambakan.

Pikirkan tentang itu. Ketika dua orang terjebak dalam obrolan ringan, hanya membahas topik yang “aman” dan sopan seperti cuaca, mereka tidak benar-benar mempelajari sesuatu yang baru tentang satu sama lain. Mereka tidak mengenal orang lain atau memahami siapa mereka. Mereka rindu mengetahui bahwa lawan bicaranya, misalnya, bangun pagi untuk mengamati burung, membenci warna kuning, atau dibesarkan di peternakan keluarga.

Akibatnya, hubungan tidak berkembang secara memuaskan. Secara umum, introvert tertarik untuk memahami pikiran, perasaan, pelajaran hidup, dan pengalaman orang lain, yang biasanya tidak dapat dicapai melalui obrolan ringan.

Kuncinya adalah mengubah obrolan ringan menjadi percakapan bermakna. Berikut adalah beberapa guidelines yang saya bagikan dalam kursus mini saya yang akan datang, Melampaui Obrolan Kecil.

Pointers Obrolan Kecil untuk Introvert

Obrolan ringan ada tempatnya. Patrick King, dalam bukunya Obrolan Kecil yang Lebih Baik, menjelaskan bahwa sosialisasi dan membina hubungan terjadi secara bertahap, tidak sekaligus. “Perkecil, dan Anda dapat melihat di mana obrolan ringan cocok dan mengapa hal itu sangat penting — ini adalah langkah pertama dari banyak langkah dalam menutup jarak antara Anda dan orang lain,” tulisnya. Obrolan ringan memungkinkan kita untuk saling menghangatkan, tapi itu bukan hal yang kita inginkan.

Rahasia untuk tidak hanya bertahan hidup, tetapi juga menikmati obrolan ringan, terletak pada mengubahnya menjadi percakapan yang bermakna. Jika Anda seorang introvert, percakapan yang bermakna akan memberi Anda dorongan energi yang sangat Anda butuhkan. Saat Anda tenggelam dalam percakapan yang menarik atau penuh pemikiran, Anda mungkin akan mengobrol sepanjang malam!

Nah, berikut empat guidelines untuk mengubah obrolan ringan menjadi percakapan yang lebih bermakna.

1. Ajaklah orang lain untuk bercerita.

Salah satu alat ampuh untuk membuat percakapan lebih bermakna adalah dengan mendorong orang lain untuk berbagi cerita. Untuk melakukan hal ini, hindari pertanyaan tertutup, pertanyaan yang dapat dijawab dengan ya atau tidak sederhana, atau hanya dengan beberapa kata. Pertanyaan tertutup seperti, “Apa kabar?” atau “Apakah harimu menyenangkan?” membatasi kedalaman respons dan sering kali dapat mengakhiri percakapan bahkan sebelum dimulai.

Sebaliknya, ajukan pertanyaan terbuka. Misalnya, daripada bertanya, “Bagaimana harimu?”, cobalah bertanya, “Hal menarik apa yang terjadi hari ini?” atau “Apa yang Anda lakukan hari ini yang membuat Anda merasa berhasil?” Pertanyaan seperti ini mengundang orang lain untuk bercerita.

Berikut ini lebih banyak ide dari Chris Colin dan Rob Baedeker, penulis Apa yang Harus Dibicarakan:

Alih-alih…

• “Kamu di bidang pekerjaan apa?”
• “Bagaimana akhir pekanmu?”
• “Ada apa?”
• “Berapa lama kamu tinggal di sini?”

Mencoba…

• “Bagaimana kamu bisa sampai pada pekerjaanmu?”
• “Apa bagian terbaik dari akhir pekanmu?”
• “Apa yang kamu nantikan minggu ini?”
• “Element aneh apa tentang tempat kamu dibesarkan?”

2. Bertanya Mengapa alih-alih Apa.

Berikut adalah variasi dalam mengajukan pertanyaan terbuka: Daripada hanya bertanya tentang fakta, pertanyaan tersebut Apaselidiki lebih dalam Mengapa. Strategi ini, disarankan oleh Laporan Tanggalmendorong percakapan melampaui informasi permukaan dan menyelidiki motivasi dan nilai-nilai orang tersebut.

Misalnya, setelah bertanya, “Kamu kuliah di perguruan tinggi mana?”, ajukan pertanyaan lanjutan seperti, “Mengapa kamu memilih perguruan tinggi itu?” Pertanyaan kedua akan mengungkapkan lebih banyak tentang orang tersebut. Jawaban mereka mungkin bisa menjelaskan minat mereka, proses pengambilan keputusan, atau bahkan sejarah pribadi mereka.

Demikian pula, jika seseorang menceritakan bahwa mereka baru-baru ini menonton movie tertentu, daripada hanya bertanya, “Movie itu tentang apa?”, Anda dapat bertanya, “Mengapa Anda memilih movie itu?” atau “Movie apa yang menarik bagi Anda?” Anda mungkin bisa mengetahui selera mereka terhadap movie, minat mereka, atau narasi atau tema seperti apa yang sesuai dengan mereka.

Intinya bertanya Mengapa mendorong orang tersebut untuk berbagi lebih banyak informasi pribadi, yang dapat menghasilkan percakapan yang lebih bermakna.

3. Bagikan beberapa element dan lihat apa yang menarik.

Ini bisa menjadi hal yang sulit bagi kita para introvert, karena kita cenderung tidak suka membicarakan diri kita sendiri. Hal ini menempatkan sorotan langsung pada kita, yang mungkin membuat kita merasa rentan dan terekspos. Akibatnya, kita mungkin tidak terbuka terhadap orang lain kecuali kita mengenal mereka dengan baik. Sayangnya, kecenderungan ini dapat menyebabkan siklus obrolan ringan yang membosankan dan berulang-ulang.

Seperti yang saya jelaskan di buku saya, Kehidupan Rahasia Introvert, strategi yang baik untuk keluar dari siklus ini adalah dengan memasukkan beberapa element pribadi ke dalam percakapan Anda dan mengamati apa yang disukai orang lain. Misalnya ketika dihadapkan pada pertanyaan rutin seperti, “Bagaimana kabarmu?” atau “Apa kabar?”, alih-alih menjawab dengan standar, “Saya baik-baik saja, apa kabar?”, cobalah memperluas jawaban Anda dengan berbagi sedikit tentang hari Anda. Anda bisa mengatakan, “Saya baik-baik saja! Saya bangun pagi-pagi sekali untuk jogging di sepanjang jalur favorit saya. Itu benar-benar membuatku bersemangat!” Atau, “Saya merasa lelah karena anak saya yang berusia dua tahun membangunkan saya di tengah malam, dan saya tidak dapat tidur kembali.”

Saat Anda membagikan element tentang diri Anda, perhatikan bagaimana reaksi orang lain. Apakah mereka menunjukkan minat yang tulus dan melanjutkan percakapan dengan pertanyaan lanjutan seperti, “Kedengarannya bagus! Di mana jalur favoritmu?” Atau apakah mereka mengangguk tidak tertarik? Jika orang lain tampak tidak tertarik, coba ungkapkan element lain tentang diri Anda hingga Anda menemukan topik yang membuat Anda berdua mengobrol.

Strategi ini seperti melontarkan beberapa conversation ke dalam air dan menunggu untuk melihat apa yang menarik. Ini mungkin terasa tidak nyaman pada awalnya, namun dengan latihan, ini bisa menjadi cara yang alami dan efektif untuk mengubah obrolan ringan menjadi percakapan yang bermakna. Ingat, ini bukan hanya tentang menemukan titik temu; ini tentang mengungkapkan lapisan unik kepribadian Anda dan memungkinkan orang lain terhubung dengan Anda pada tingkat yang lebih dalam.

Dan, jika Anda seorang introvert, pendekatan ini memungkinkan Anda mengontrol kedalaman keterbukaan diri, membuat keseluruhan interaksi menjadi lebih menyenangkan.

4. Berani jujur.

Kita sering kali mengorbankan pengungkapan pikiran dan perasaan kita yang sebenarnya demi kesopanan. Namun ada sesuatu yang sangat autentik – dan ternyata menawan – dalam bersikap jujur. Dalam bukunya, Introvert yang Tak Tertahankan, Michaela Chung mendorong kita untuk meningkatkan percakapan dengan menyuarakan perasaan dan pikiran jujur ​​kita, yang ternyata bisa sangat menawan. Misalnya, daripada mengangguk dan berpura-pura setuju, cobalah mengatakan hal-hal seperti:

• “Sejujurnya, saya jarang pergi ke pesta. Saya merasa sangat kewalahan berada di sini.”
• “Saya bukan orang yang banyak bicara, tapi saya suka mendengarkan.”
• “Saya tidak suka berkemah. Sama sekali.”
• “Saya sangat bangga akan hal itu.”
• “Ini terasa canggung.”
• “Itu menyakiti perasaanku.”
• “TIDAK. Saya tidak ingin pergi. Saya lebih suka tinggal di rumah dan memiliki waktu sendiri.”

Pengakuan jujur ​​seperti itu mungkin tampak menakutkan untuk diungkapkan, namun jika dilakukan dengan bijaksana, hal itu akan memperkuat ikatan antara Anda dan orang lain. Dengan membagikan preferensi, perasaan, dan pemikiran Anda secara langsung, Anda memberikan kesempatan kepada orang lain untuk mengenal Anda lebih baik. Ini juga menandakan bahwa Anda cukup mempercayai mereka untuk mengungkapkan perasaan Anda yang sebenarnya, yang dapat membuat mereka merasa lebih nyaman untuk melakukan hal yang sama.

Ingat, kejujuran bukanlah tentang bersikap blak-blakan atau kasar; ini tentang mengekspresikan diri-sejati Anda dengan cara yang penuh hormat. Bagi para introvert, percakapan yang jujur ​​ini dapat membuat bersosialisasi menjadi lebih menyenangkan dan tidak menguras tenaga, karena percakapan tersebut mengubah obrolan ringan yang dangkal menjadi percakapan yang bermakna dan autentik.

Ingin menguasai seni percakapan yang bermakna? Ubah obrolan ringan yang membosankan menjadi pengalaman yang berarti. Perdalam hubungan Anda dan pelajari apa yang harus Anda katakan dalam situasi apa pun, bahkan jika Anda seorang introvert yang pendiam. Klik di sini untuk bergabung dalam daftar tunggu kursus mini saya, BEYOND SMALL TALK. Anda akan menjadi orang pertama yang mengetahui kapan kursus tersedia.

Anda mungkin ingin:

Kami berpartisipasi dalam program afiliasi Amazon.