[ad_1]
Oleh Kyle Benson
Buku Leo Tolstoy, Anna Karenina, dimulai dengan, “Semua keluarga yang bahagia itu sama; setiap keluarga yang tidak bahagia memiliki kebahagiaannya masing-masing.” Penelitian Dr. Gottman selama empat dekade menceritakan kisah yang berbeda.
ADVERTISEMENT
SCROLL TO RESUME CONTENT
Mengikuti ribuan pasangan (beberapa di antaranya berlangsung selama beberapa dekade), Gottman menemukan bahwa pasangan yang pada akhirnya bercerai lebih banyak persamaannya dibandingkan perbedaannya. Mereka menggunakan Empat Penunggang Kuda, mengabaikan tawaran untuk menjalin hubungan, dan gagal menerima pengaruh.
Mungkin Anda kesal karena pasangan Anda menghabiskan lebih banyak uang daripada Anda. Atau Anda merasa pasangan Anda kurang memberikan perhatian kepada Anda atau mengharapkan Anda mengurus tugas dan pekerjaan rumah tangga.
Perasaan sakit hati ini dapat bertindak seperti bola salju yang menggelinding menuruni bukit: tidak terkendali, bertambah besar secara eksponensial, dan akhirnya menabrak dan meruntuhkan tembok-tembok rumah hubungan Anda yang sehat.
Jika Anda tidak memperbaiki hal-hal yang tampaknya kecil (dan terkadang sangat besar), maka “Kisah Kita” Anda pasti akan fokus pada peristiwa negatif dalam ingatan Anda. Hal ini meningkatkan perasaan negatif terhadap pasangan Anda dan pada akhirnya menyebabkan lebih banyak konflik dan keterputusan.
Dalam penelitian saya dengan pasangan, saya menemukan bahwa ketika masing-masing pasangan mau fokus pada perasaan yang mendasari konflik, masalahnya tidak lagi berfungsi sebagai penghalang hubungan. Sebaliknya, konflik menjadi katalisator kedekatan dan pengertian.
Konflik sebagai peluang
Suatu saat semuanya baik-baik saja dalam hubungan Anda; berikutnya, perkelahian terjadi. Itu sebabnya penting untuk menyisihkan waktu yang konsisten dan berdedikasi untuk membicarakan apa yang ada di hati Anda. Hal ini memberikan jaminan bagi kedua pasangan bahwa suatu masalah akan mendapatkan waktu tayang yang dibutuhkan dan bahwa perasaan sakit hati akan disembuhkan.
Untuk membantu pasangan memfasilitasi hal ini, Dr. Gottman menciptakan apa yang disebutnya pertemuan “State of the Union”.
Tujuan dari pertemuan ini adalah untuk memastikan bahwa kedua pasangan merasa didengarkan dan dipahami sebelum menyelesaikan masalah bersama.
Ketika pasangan bertemu sekali seminggu selama satu jam, hal ini secara drastis meningkatkan hubungan mereka karena memberikan ruang pada hubungan untuk mengalami konflik konstruktif dan peluang bagi pasangan untuk berada dalam tim yang sama.
Dalam penelitian Dr. Gottman, dia menemukan bahwa pasangan tidak dapat berkompromi atau menyelesaikan masalah sampai Anda masing-masing berkata, “Ya! Kamu mengerti aku. Itulah yang saya rasakan.”
Melakukan hal ini akan membuka diri Anda berdua untuk memahami sudut pandang satu sama lain dan bekerja sama untuk menciptakan solusi yang saling menguntungkan.
Untuk melakukan persiapan terbaik sebelum Anda memulai perjalanan State of the Union ini, penting untuk melakukan pemanasan.
Pemanasan sebelum konflik
Pergi ke gymnasium dan memulai dengan beban maksimal di bench press pasti akan melukai tubuh saya. Sebaliknya, jika saya memulai dengan beban yang lebih rendah agar otot saya menjadi hangat dan secara bertahap menambah beban, kemungkinan besar saya akan mendapatkan latihan yang efektif dan mencapai kesuksesan yang sehat.
Sama seperti di gymnasium, pasangan memerlukan pemanasan sebelum konflik sebelum langsung berdiskusi.
- Sebelum memulai, ambillah dua buku catatan dan beberapa pena sehingga Anda dapat mencatat perasaan dan pemikiran pasangan Anda.
- Selanjutnya, duduklah di tempat yang tenang di mana Anda berdua dapat saling berinteraksi tanpa gangguan. (Ingat: tidak ada ponsel!)
- Sebelum memulai, sebutkan lima hal yang pasangan Anda lakukan untuk Anda selama seminggu terakhir yang Anda hargai.
Mengapa lima hal? Penelitian dari Lab Cinta Dr. Gottman menemukan bahwa bahkan selama konflik, pasangan bahagia mempertahankan rasio interaksi positif dan negatif 5:1 dalam hubungan mereka.
Ini mungkin terdengar berlawanan dengan intuisi, tetapi mengungkapkan rasa terima kasih untuk hal-hal kecil akan membuat percakapan berjalan lebih lancar karena kedua pasangan memulai dari perasaan dihargai. Memperhatikan hal positif akan meredakan sebagian ketegangan dan memudahkan Anda berdua untuk bekerja sama.
Misalnya: Christina ingin memberi tahu tunangannya betapa sedihnya dia karena dia tidak pulang lebih lama dari yang dia janjikan. Alih-alih berfokus pada hal ini, dia memulai pertemuan ini dengan berterima kasih padanya karena telah memasak makan malam pada malam sebelumnya.
Dengan berfokus pada hal positif terlebih dahulu, Christina menciptakan landasan niat baik dan kesukaan untuk memulai pertemuan kenegaraan mereka. Ini adalah langkah yang bijaksana karena penelitian menunjukkan bahwa cara Anda memulai percakapan yang berkonflik akan berdampak pada cara mengakhirinya.
Jika Christina memulai dengan nada yang lebih kasar atau memulai dengan kritik, kecil kemungkinan tunangannya mau menyelesaikan masalahnya bersamanya.
Saat Anda menerima penghargaan dari pasangan Anda, akui pasangan Anda dengan mengungkapkan rasa terima kasih atas setiap penghargaannya. Ini mungkin terdengar jelas, namun mitra sering kali melupakan kesopanan ini karena mereka mengantisipasi pendekatan konflik dalam diskusi.
Tanpa ucapan terima kasih, pasangan Anda mungkin merasa Anda menganggap remeh penghargaannya.
Sekarang setelah Anda mengetahui cara melakukan pemanasan dengan menciptakan landasan rasa suka dan kagum, minggu depan Anda akan belajar cara membicarakan masalah secara konstruktif dengan pasangan Anda di State of the Union.
Kyle Benson adalah seorang pelatih hubungan yang menulis untuk membantu orang lain memahami ilmu cinta dan hubungan.
Didirikan bersama oleh Dr. John dan Julie GottmanPendekatan The Gottman Institute terhadap kesehatan hubungan telah dikembangkan dari penelitian terobosan selama 40 tahun dengan ribuan pasangan.
[ad_2]
www.yourtango.com
