Mengapa Pria dan Wanita Melihat Pertarungan yang Sama Dengan Cara yang Berbeda

Psikologi, SekitarKita.id – Jack dan Betty menghadiri sesi konseling pasangan kedua mereka dengan tegang. “Jadi apa yang terjadi?” Aku bertanya.

Jack menghela nafas dan Betty berkata, “Kamu jahat sekali padaku tadi malam! Kamu marah dan meninggikan suaramu dan bilang kamu tidak mau bicara denganku.”

“Apa?” kata Jack, terkejut. “Aku hanya sibuk. Aku mencoba memberitahumu bahwa aku tidak bisa melakukan perencanaan liburan kita saat ini karena aku harus menyelesaikan sesuatu untuk pekerjaan.

Aku bahkan ingat pernah bersikap tenang tentang hal itu. Tapi kemudian kamu kesal dan membentakku!”

Apakah Anda dan pasangan punya pengalaman serupa? Apakah Anda masing-masing mengingat situasi yang berbeda dan kemudian berdebat tentang siapa yang benar atau salah?

Begitu Anda tersedot ke dalam lubang kelinci itu, Anda bahkan tidak membicarakan tentang i masalah itu sendiri lagi Anda hanya mencoba membuktikan versi siapa yang benar tentang apa yang terjadi.

Bagaimana cara Anda memperbaiki hubungan?

Mengapa ini terjadi? Ya, kita bukan komputer, dan ingatan kita sangat dipengaruhi oleh emosi yang kita rasakan.

Jika sesuatu terasa netral secara emosional, kita mungkin tidak mengingatnya — karena kita tidak perlu mengingatnya.

Hal ini tidak mengancam perasaan diri kita, sehingga tidak mempengaruhi cara kita menghadapi kejadian di masa depan.

Bisakah Anda mengingat apa yang Anda makan untuk makan siang dua hari lalu? Mungkin bisa (jika rasanya sangat baik atau buruk), tetapi sebaliknya, mengingat apa yang Anda makan mungkin memerlukan usaha.

Kita cenderung lebih mudah mengingat suatu peristiwa bila peristiwa itu mempunyai nada emosional yang kuat. Ini termasuk saat-saat menyenangkan dan juga saat-saat tidak menyenangkan,

namun sayangnya, situasi negatif dan menyakitkan bisa sangat berkesan. (Inilah yang oleh para psikolog dan ahli saraf disebut sebagai “bias negatif” pada otak.)

Masalahnya adalah: emosi kita adalah hasil interpretasi kita terhadap situasi, bukan situasi itu sendiri. Prosesnya dapat dijelaskan secara berurutan, seperti ini:

Suatu peristiwa pengaktifan memicu penafsiran Anda terhadap apa yang terjadi, yang menghasilkan emosi yang menciptakan ingatan khusus Anda tentang peristiwa tersebut.

Jadi ketika Betty mendengar apa yang dikatakan Jack padanya tadi malam, dia menafsirkannya sebagai Jack mengabaikannya.

Penafsiran itu menciptakan perasaan sakit hati, yang kemudian mewarnai ingatannya dan reaksinya terhadapnya. Akibatnya, element yang dia ingat adalah dia tidak bisa dihubungi dan marah.

Jack, bagaimanapun, memiliki interpretasi netral atas perilakunya, tetapi kemudian merasa kesal saat melihat Betty marah. Apa yang dia bawa ke terapi adalah interpretasinya atas perasaan kesal wanita itu.

Jadi apa yang dapat Anda lakukan mengenai hal ini? Berhentilah berdebat tentang ingatan siapa tentang peristiwa itu yang benar.

Kedua pasangan biasanya memiliki beberapa versi kebenarannya, namun tidak seluruh kebenarannya. Anda mungkin kehilangan beberapa informasi penting tentang pengalaman (atau niat) orang lain.

Cobalah untuk memahami apa yang pasangan Anda rasakan dan alasannya, meskipun Anda tidak setuju. Terimalah bahwa itu adalah versi mereka,

dan yang mereka perlukan adalah Anda mendengarkan perasaan mereka dan menunjukkan bahwa Anda memahaminya.

Cobalah untuk memahami bagaimana mereka mengumpulkan kesan ini (meskipun Anda tidak bermaksud demikian), dan bantu mereka memahami bahwa niat Anda berbeda dari apa yang mereka terima.

Jika Anda berdua menyusun ulang argumen-argumen ini untuk mencoba memahami pengalaman satu sama lain daripada membuktikan bahwa Anda benar dan mereka salah, Anda akan berhasil menyelesaikan konflik hubungan Anda.

Gal Szekely, MFT, adalah terapis pernikahan dan pasangan, serta Pendiri Pusat Pasangandengan terapis yang berspesialisasi dalam membantu pasangan mengatasi tantangan dan membangun kembali hubungan.