[ad_1]
Ketika saya pertama kali mengajar kelas tentang kehidupan lajang pada tahun 1999, seorang mahasiswa pascasarjana menceritakan sebuah kisah yang mengejutkan saya. Ia menyampaikan bahwa ibunya dan pasangan romantisnya biasa bersosialisasi setiap akhir pekan dengan pasangan lain. Itu sudah berlangsung cukup lama. Ketika ibunya dan pasangannya putus, ibunya menelepon wanita dari pasangan lain itu untuk menceritakannya.
Mereka berbincang lama dan sahabatnya itu menawarkan empati dan dukungan. Tetapi, di akhir pembicaraan, ia berkata bahwa ia menyesal tidak bisa menemuinya akhir pekan itu. Kedua wanita itu telah menjalin persahabatan yang langgeng, namun hal itu tampaknya tidak menjadi masalah; tanpa pasangannya, wanita yang baru saja menjadi lajang itu tidak lagi diperbolehkan bersosialisasi dengan pasangan lainnya.
ADVERTISEMENT
SCROLL TO RESUME CONTENT
Saya tidak lagi terkejut dengan cerita-cerita seperti itu sebab sekarang, saya sudah dengan jumlah besar mendengarnya. Tetapi, saya masih bertanya-tanya ketika mendengarnya, apakah pasangan yang mengucilkan rekan-rekan mereka yang baru saja menjadi lajang menyadari betapa kasar, menyakitkan, menstigmatisasi (dan menurut saya, tidak dewasa) tindakan itu.
Kisah ini adalah contoh menyakitkan dari singlisme — stereotip, stigmatisasi, dan marginalisasi terhadap orang-orang lajang, serta diskriminasi terhadap mereka.
Dalam sebuah tulisan di Jurnal Teori dan Tinjauan Keluarga“Menjadi lajang di usia lanjut,” Ashley E. Ermer dan Jaclyn Elisa Keenoy dari Universitas Negeri Montclair, menyatakan bahwa orang yang baru saja melajang mungkin saja menjadi peka terhadap kelajangan dengan cara yang tidak pernah mereka alami saat mereka menikah. “Orang-orang yang sudah menikah tak henti-hentinya kali tidak menyadari bahwa mereka melestarikan standing lajang mereka mencapai mereka beralih ke standing lajang setelah kehilangan pasangannya,” mereka mengamati.
Observasi telah menemukan bahwa kehilangan pasangan merupakan salah satu peristiwa kehidupan yang paling merusak, setelah kehilangan seorang anak. Sangat ironis, disorganisasi dan trauma yang terjadi setelah kematian pasangan tampaknya lebih besar sekali pada wanita daripada pada pria setiap kali salah satu dari mereka kehilangan pasangannya.
Apakah pasangan yang mengucilkan rekan-rekan mereka yang baru saja menjomblo menyadari betapa kasar, menyakitkan, menstigmatisasi (dan menurut pendapat saya, tidak dewasa) tindakan tersebut? Para ilmuwan sosial menunjuk pada observasi yang mendokumentasikan “penarikan diri diadik,” jargon akademis untuk apa yang tak henti-hentinya terjadi ketika hubungan berpasangan berkembang dan pasangan menghabiskan lebih dengan jumlah besar waktu bersama dan lebih minim waktu dengan orang lain dalam kehidupan mereka.
fizkes | Shutterstock
Ketika pasangan bersosialisasi dengan orang lain, orang-orang tersebut kemungkinan besarnya adalah pasangan lain (ketimbang rekan-rekan lajang mereka), meski demikian saya tidak tahu adanya observasi sistematis yang mendokumentasikan hal itu.
Orang yang telah melajang sepanjang bertahun-tahun biasanya cukup terbiasa dengan dinamika interpersonal ini. Andai teman dan saudara mereka yang sudah menikah menganggap hubungan sebagai klub khusus yang bisa mereka masuki (dan tidak semua melakukannya), maka mereka mungkin saja telah menurunkan kebiasaan makan malam bersama rekan-rekan mereka menjadi makan siang bersama, dari sekadar menganggap mereka sebagai hal yang biasa, menjadi menganggap mereka sebagai bantuan khusus.
Implikasinya lebih dari sekadar perasaan terluka. Seperti yang ditunjukkan Ermer dan Keenoy, terpinggirkan oleh teman dan saudara yang menjadi pasangan adalah hilangnya dukungan sosial. Orang yang lajang “mungkin saja perlu menyusun kembali jaringan sosial mereka setelah teman dan keluarga menikah.”
Orang-orang lajang yang senang melajang dan telah berinvestasi dalam hidup lajang mereka, seperti orang yang melajang di hati, cenderung beradaptasi dengan baik setelah masa itu terjadi, sebab mereka mungkin saja telah mengembangkan jaringan sosial yang lebih kuat dari “The Ones” daripada mengkhususkan diri dalam pencarian “The One.”
Meski demikian janda dan perceraian menandai berakhirnya hubungan perkawinan, janda berawal ketika orang yang dicintai meninggal. Perceraian berawal ketika kedua pasangan menandatangani dokumen hukum. Observasi dari Universitas Oxford juga menekankan pentingnya keluarganya dan teman sebagai sarana dukungan dan pengertian bagi wanita tua lajang.
studio katunbro | Pexels
Dipinggirkan oleh teman dan saudara yang menjadi pasangan adalah hilangnya dukungan sosial.
Dengan tutur lain, pengalaman yang digambarkan Ermer dan Keenoy — tentang orang-orang yang pernah menikah dan baru menyadari setelah mereka bercerai atau menjadi janda, betapa tidak baiknya mereka memperlakukan orang-orang lajang ketika mereka menikah — masih mengejutkan saya. Semua orang itu lajang sebelum menikah. Tidakkah mereka ingat bagaimana mereka dipinggirkan oleh rekan-rekan dan saudara-saudara mereka yang baru menikah?
Apakah mereka sengaja mengambil keputusan untuk melakukan hal yang sama kepada orang lajang setelah mereka berpasangan? Atau, seperti dugaan saya, apakah norma kehidupan berpasangan diterima secara luas, dan jarang ditentang, dengan begitu dengan jumlah besar orang berpasangan tidak menyadari ada yang salah dengan melakukan apa yang dilakukan dengan jumlah besar pasangan lain — meminggirkan teman lajang mereka? Mungkin saja mereka baru “mengerti” setelah mereka tidak lagi berpasangan.
Bella DePaulo (PhD, Harvard) adalah penulis buku pemenang penghargaan Unmarried at Coronary heart: Kekuatan, Kebebasan, dan Kegembiraan yang Mengisi Hati dari Kehidupan LajangDia telah menulis weblog “Dwelling Unmarried” untuk Psychology These days sejak 2008 dan ceramah TEDx-nya, “Apa yang tidak pernah diceritakan orang kepadamu tentang orang yang masih jomblo,” telah ditonton lebih dari 1,7 juta kali.
[ad_2]
Sumber: yourtango
