Saya Seorang Pelatih Hubungan Dan Ketika Pria Menanyakan Pertanyaan Ini kepada Saya, Saya Selalu Menyampaikan Tidak — Apa Pun Yang Terjadi

Suatu sore ketika saya sedang mengendalikan carpool, orang tua seorang mantan siswa datang dengan mobil Corvette merahnya yang sempurna, mencondongkan tubuh ke luar jendela, dan berkata, “Tara, maukah kamu keluar kapan-kapan?”

Saya berkata kepadanya, “Tidak, saya minta maaf. Saya hanya tidak sedang berkencan sementara.” Pernyataan terakhir ini tidak benar, namun saya merasa perlu alasan untuk mengungkapkan penolakan ini. Saat dia mengetahui aku berpisah beberapa bulan sebelumnya, dia memarkir mobilnya dan berjalan untuk bangun di sampingku saat aku mengarahkan mobil.

“Halo,” sapaku dengan sopan. Dia melewatkan salam dan menyampaikan, “Perceraian itu sulit, bukan?”

“Oh ya. Perceraian itu mengerikan,” kataku sambil memicingkan mata ke arahnya. Saya benar-benar sedang melakukan carpool sekarang. Apakah Anda tidak lihat hal ini terjadi?

“Apa kabarmu?” dia bertanya setelah aku berpamitan dengan seorang anak. Aku kembali menatapnya. “Uh, aku baik-baik saja. Aku menjaga diriku sendiri.”

Saya bekerja di komunitas yang erat, dan berita perpisahan saya pasti menyebar ke seluruh siswa dan orang tua mereka dengan cepat. Orang tua ini, yang juga sudah bercerai, mengambil keputusan untuk memanfaatkannya. Saya merasa lega ketika putrinya menyela kami.

TERKAIT: Apa yang Terjadi Saat Saya Dilecehkan Secara Seksual Di Tempat Kerja — Dan Melaporkannya

Setiap Selasa setelah itu, dia datang untuk ngobrol dengan saya. Saya mengetahui betapa buruknya perceraiannya dan betapa khawatirnya dia andai putrinya menanganinya. Perceraian dapat jadi hal yang sulit bagi siapa pun, namun khususnya bagi anak-anak, menurut observasi pada tahun 2019.

Saya berbicara dengan atasan langsung saya tentang “obrolan” ini, dan dia akan datang dan bangun di dekat kami atau menyela percakapan tersebut. Dia tidak pernah bertahap.

Kebanyakan saya menyadari bahwa dia kesepian dan membutuhkan seseorang untuk diajak bicara. Saya dan terkadang atasan saya menjadi pendengarnya, baik sebab tugas kami untuk mengendalikan maupun sebab kami harus segera bersikap sopan kepada orang tua siswa.

Saat dia mengajakku berkencan, aku menolaknya sebab alasan yang jelas. “Apa kita akan mampu berteman?” dia bertanya selanjutnya. “Menurutku itu tidak pantas,” kataku.

“Ayo,” dia mendorong. “Kamu dapat bicara padaku! Aku pendengar yang baik!” (Dia tidak melakukannya.) “Terima kasih, tapi tidak, terima kasih,” aku menegaskan kembali. Itu menghentikan obrolan mingguan kami. Saya bersyukur.

Saat pria menanyakan pertanyaan kepada saya, “Apakah kita bisa berteman?” Saya menganggapnya sebagai ancaman.

Liza Musim Panas / Pexels

Mungkin saja hanya aku. Sesekali ekspektasi yang dirahasiakan itulah yang membuat saya khawatir, kemungkinan bahwa gagasan orang lain (pria) tentang “teman” sangat berbeda dengan gagasan saya.

Saya bisa membayangkan gagasan pria ini untuk menjadi “teman” seperti saya menangis di gelas anggur dan dia siap menghibur saya dengan mulut dan lidahnya. Aku tidak menginginkan atau membutuhkan “teman” seperti itu walaupun aku punya teman sejati yang tidak pernah memperlakukan kerentananku seperti pintu retak yang dapat mereka buka selama waktu.

Di ranah ruang obrolan AOL yang tidak terkendali sepuluh tahun sebelumnya Untuk Menangkap Predator pernah ditayangkan, seorang pria dewasa meminta foto diriku tanpa pakaian sebab dia bilang itulah yang dilakukan “teman”. Saya berumur 12 tahun. Itu adalah pertukaran singkat untuk transaksi berbiaya tinggi.

“Apa kita akan mampu berteman?” dia bertanya. “Ya,” kataku untuk saat ini rasa kesepian dan keinginanku untuk diterima berdebar-debar di tenggorokanku. “Teman mengirim foto ke teman,” ujarnya selanjutnya.

Andai kekurangan pakaian saya adalah harga yang harus segera saya bayar untuk diterima, saya bersedia membayarnya. Saya hanya tidak tahu bahwa saya, lebih dari 20 tahun kemudian, masih akan membayar. Sebagai seorang wanita dewasa, saya menerima pertanyaan “Apakah kita bisa berteman?” hal itu selalu datang dengan ekspektasi: ada yang kusadari pada awalnya, ada pula yang tidak.

TERKAIT: Saya Dilecehkan Secara Seksual Oleh Suami Saya Sendiri

Begitulah yang selalu terjadi pada penjajah. Mereka datang dengan basa-basi dan tangan terbuka, dan Anda bahkan tidak menyadari mencapai terlambat bahwa Anda seharusnya tidak membiarkan mereka masuk.

Berteman dengan beberapa pria berarti saya harus segera ada untuk mereka, tetapi mereka mendefinisikannya (secara emosional, fisik, dan seksual). Andai saya tidak ingin menjadi terapis atau pasangan dalam hubungan emosional, saya adalah teman yang “buruk”. Andai mereka mengolok-olok saya dan saya menolaknya, saya adalah seorang “pecundang” atau “jelek”.

Andai saya mulai berkencan dengan pria lain, mereka rasanya tidak akan menyukai gagasan pria lain mempunyai saya, meski demikian mereka tidak punya saya. Mereka segera akan menyatakan perasaannya terhadap saya, menyatakan bahwa mereka sudah mengalami hal ini “untuk waktu yang sangat lama”, meski demikian kami berdua pernah melajang pada waktu yang sama sebelumnya. “Rekan-rekan” ini juga terus menerus kali membuktikan diri mereka tidak dapat dipercaya.

Saya pernah bepergian ke pesta dengan seorang “teman” yang berjanji akan menjadi sopir yang saya tunjuk. Saya lupa bahwa saya sedang menjalani pengobatan dan tidak boleh minum, dan saya pingsan setelah minum satu bir saja.

Aku terbangun di tempat tidur “teman” itu, sadar bahwa tubuhku sekarang memiliki kenangan yang tidak dimiliki oleh diriku yang lain. Hal-hal lain terjadi dengan pria lain yang saya ingat. Saya harap saya tidak melakukannya.

Ana Bregantin / Pexels

“Persahabatan” saya dengan laki-laki telah merugikan saya terlalu dengan jumlah besar. Jadi saya membuat aturan. Apa yang dilakukan setiap orang dalam upaya membelenggu kekacauan adalah menjaga jarak yang nyaman dan terkendali.

Aturan berdasarkan pengalaman, kesimpulan, dan observasi tahun 2012 menyebutkan, aturan berdasarkan penghuni tubuh ini dan kebutuhan tubuh ini. Saya tidak akan berteman dengan seorang pria andai dia mempunyai:

• Sebelumnya menyatakan ketertarikan romantis atau seksual pada saya
• Sebelumnya mempunyai hubungan romantis dengan saya
• Bilang padaku kalau aku menarik

Andai seorang laki-laki telah berada di dalam tubuh saya atau telah memperlihatkan tanda-tanda bahwa cepat atau lambat nanti dia ingin berada di dalam tubuh saya, dia tidak dapat menjadi teman saya. Andai hal pertama yang disebutkan pria saat melihatku atau fotoku adalah bahwa aku cantik atau imut, aku akan kecewa, dan kemudian aku akan dengan sopan mengabaikan semua permohonannya untuk menjadi “teman” atau “kolega” atau ” ke jaringan.”

Pria yang ingin menjadi teman saya jarang atau tidak pernah menyebutkan bahwa mereka menganggap saya menarik. Ujar-kata yang paling terus menerus mereka ucapkan adalah, “Kamu kelihatan cantik hari ini,” tapi sangat jarang dengan begitu saya dapat menghitung berapa kali sepanjang bertahun-tahun saya saling mengenal. Mereka adalah pria yang saya yakin. Sayang sekali aku harus segera terus menerus berkata “tidak”, tapi tak sayang pula aku untuk membuat pilihan untuk memikulnya.

Pelecehan seksual sangat umum terjadi. RAINN melaporkan bahwa setiap 68 detik, satu orang Amerika menjadi penderita kekerasan seksual. Perempuan jauh lebih mungkin saja untuk dianiaya dan diserang, dan 90% penderita di kalangan orang dewasa adalah perempuan. Hal ini terutama terjadi pada wanita yang juga merupakan mahasiswa, dengan begitu risikonya tiga kali lebih besar sekali. Siapa pun yang terkena dampak kekerasan seksual bisa memperoleh dukungan di Nationwide Sexual Attack Hotline, sebuah layanan yang aman dan rahasia. Kontak Saluran Siaga atau hubungi 800-656-HOPE (4673) untuk dihubungkan dengan anggota staf terlatih.

TERKAIT: Saya Tidak Menyadari Saya Sedang Dipersiapkan Di Tempat Kerja — 5 Tanda Jelas yang Saya Lewatkan

Bola Tara Blair adalah pelatih hubungan bersertifikat dan pembawa acara podcast untuk acara tersebut, Breaking Unfastened from Narcissistic Abuse. Dia juga penulis tiga buku: Thankful in Love, A Couple's Targets Magazine, dan Reclaim & Recuperate: Heal from Poisonous Relationships.