Ups! Saya Menikahi Dua Suami… Dan Salah Satunya Adalah Seorang Brengsek Besar | Patricia Kaya

Salah satu suamiku manis, lucu, hangat, dan membuatku merasa aman. Yang lainnya rewel, terganggu, obsesif, dan membuat saya merasa rentan. Masalahnya? Mereka berdua adalah orang yang sama! Pada hari, minggu, atau jam yang berbeda, satu bagian mendominasi, dan kadang-kadang, bagian lainnya.

Dan ternyata suamiku menikah dengan dua istri! Yang satu manis, lucu, penuh kasih sayang, dan membuatnya merasa dicintai dan diterima; yang lain kritis, neurotik, menuntut, dan membuatnya merasa dihakimi.

Bagaimana ini bisa terjadi? Apakah kita menderita penyakit psychological atau gangguan kepribadian? Sebenarnya, kami tidak. Kita hanya memiliki aspek-aspek berbeda dalam diri kita yang mengambil alih pada waktu berbeda, sehingga menimbulkan reaksi satu sama lain dalam prosesnya.

Suamiku, yang punya selera humor dan kesabaran terhadap kelemahanku, biasa menyebut fenomena ini “suami, atau bukan suami?” ketika kami sedang mempertimbangkan pertunangan. Dia bisa tahu dari caraku memandangnya apakah aku dibanjiri kehangatan dan kegembiraan sambil berpikir, “Suamiku!” atau apakah saya sedang tegang dan menghakimi, memiliki pikiran khawatir seperti, “Bukan suami!”

Dulu aku berpikir bahwa kebimbanganku mencerminkan diskontinuitas dalam karakter suamiku. Sekarang saya melihatnya sebagai cerminan dari diskontinuitas yang saya alami. Saat saya merasa aman, percaya diri, dan penuh kasih sayang, suasana hatinya tidak mengganggu kestabilan saya.

Saya tidak mengembara ke jalur psychological “Dia tidak dapat memenuhi kebutuhan saya”, “Apa yang salah dengan dia?” atau “Apakah saya melakukan kesalahan?” Begitu pula saat dia merasa terpusat, dia bisa menyambut rasa tidak aman saya dengan kenyamanan dan humor.

mavo / Shutterstock

Dinamika mematikan terjadi ketika dia sedang rewel, dan saya bercampur dengan bagian diri saya yang merasa tidak aman dan menghakimi. Untuk sementara saya bisa melupakan perasaan baik yang sering kami rasakan bersama, dan menceritakan pada diri sendiri narasi negatif tentang hubungan kami. Saya bereaksi dengan ketidaksabaran atau penarikan diri.

Dia pada gilirannya menjadi frustrasi dan sarkastik. Kabar baiknya adalah bahwa pola ini sudah begitu akrab bagi kita selama lebih dari dua puluh tahun pernikahan kita sehingga kita tidak akan membahasnya terlalu dalam tanpa menyadarinya. Tak satu pun dari kami menyukainya, dan kami termotivasi untuk mencari jalan keluar.

Kita tahu dari pengalaman bahwa suasana hati kita tidak permanen dan pada akhirnya kita akan kembali ke hubungan yang menyenangkan dan positif. Kadang-kadang kita bisa menggunakan humor untuk meredakan ketegangan, dan ketika kita tidak bisa dan akhirnya berdebat, salah satu dari kita akan mendekati yang lain nanti untuk memulihkan hubungan.

Terkadang kita harus menyelesaikan suatu masalah sebelum suasananya menjadi lebih bersih. Di lain waktu, emosi kita perlu diredakan sebelum kita dapat memperbaikinya. Mengucapkan kata-kata akan membantu (“Sebagian dari diriku merasa ‘bukan suami’ saat itu. Tapi aku tidak merasa seperti itu lagi. Maaf telah menyakiti perasaanmu.”)

Salah satu hadiah terbesar yang diberikan suami saya selama pernikahan kami adalah kebebasan untuk berekspresi ketika saya merasa frustrasi atau ragu dengan hubungan kami tanpa dia menjadi marah atau tidak aman.

Saya menemukan bahwa rasa frustrasi dan keraguan saya hilang dengan cepat ketika hal itu dapat diakui dan tidak dianggap terlalu berbahaya untuk disebutkan. Saya juga menyadari bahwa semakin saya sadar akan conversation dan perasaan interior saya, semakin sedikit hal tersebut mengambil alih, dan semakin bebas saya menerima pasangan saya dengan caranya sendiri.

Sebagai seorang terapis pasangan, saya memiliki hak istimewa untuk membantu klien saya mengenal diri mereka sendiri, serta pasangan mereka, yang berdampak membuka lebih banyak ruang bagi mereka untuk menjadi diri mereka sendiri sepenuhnya.

Mereka sering kali dapat belajar untuk mendengar dan menyaksikan satu sama lain sambil tetap terhubung dengan perasaan cinta dan kepercayaan diri mereka sendiri. Dengan cara ini, pasangan dapat menavigasi dinamika mematikan mereka dengan lebih baik ketika hal itu muncul, dan membangun keintiman dan hubungan yang lebih dalam satu sama lain dalam prosesnya.

Patricia Wealthy adalah seorang terapis, pendidik, konsultan, dan pendiri Pusat Sumur Terkait, LLC.