4 Kebenaran Keras Bagi Orang yang Mencari ‘Cinta Buku Cerita’ | Stephanie Lazzara

Kita semua pernah melihat cinta yang intens dan ditakdirkan yang digambarkan dalam buku cerita atau film. Itu adalah sikap saling membatasi.

Setelah menaklukkan rintangan besar, kedua orang yang telah jatuh cinta, akan mewujudkan cinta mereka dalam kebahagiaan emosional dan fisik, kekaguman, dan gairah satu sama lain. Bagi sebagian besar dari kita, ini adalah hal yang ideal dan itulah alasan kita terus mencari “yang tepat”.

Meskipun sikap saling meremehkan dapat terjadi pada awal suatu hubungan romantis, namun waktu terjadinya sikap saling meremehkan yang terjadi secara berkelanjutan (dan dengan tingkat intensitas yang sama untuk setiap orang) jauh lebih jarang terjadi. Ditambah lagi, tidak semua orang mengalami limerence!

Empat kenyataan yang harus dihadapi jika saling membatasi adalah tujuan Anda

1. Saling membatasi adalah fantasi yang memudar

Jika Anda pernah merasakan kesenangan (dan mungkin juga rasa sakit) saat mengalaminya saling membatasi, Anda tahu hal itu biasanya tidak terjadi seperti yang kita lihat di film.

Mungkin ada tingkat ketidakpastian, keraguan, dan keheranan yang tinggi yang hampir membuat Anda gila karena Anda berada dalam keadaan penuh harapan dan antisipasi ketika kerinduan dan kerinduan mulai terasa.

Jika Anda beruntung karena perasaan cinta Anda terbalas, Anda mungkin merasa seolah-olah surga telah terbuka.

Limerence dan mutual limerence adalah keadaan jatuh cinta. Seperti keadaan emosi lainnya, intensitasnya dapat berfluktuasi dan menghilang atau hilang.

Hal ini bisa sangat menyakitkan jika Anda mengharapkan rasa saling membatasi harus tetap pada tingkat gairah yang sama sepanjang hubungan Anda, baik untuk diri sendiri maupun pasangan.

Saat Anda mengenal satu sama lain lebih dalam, fantasi tertentu tentang orang lain pasti akan memudar atau tidak sesuai dengan gagasan Anda tentang siapa pasangan Anda. Ini adalah bagian normal dalam membangun dan menumbuhkan keintiman.

Pada awal dari sebuah hubungan cinta, kami selalu mengidealkan sifat-sifat baik seseorang, dan kemudian waktu dan pengalaman bersama mulai mengisi bagian-bagian yang belum kita ketahui atau pahami.

Saat suatu hubungan bertransisi menjadi cinta yang terikat lebih dalam, Anda bisa jatuh cinta lebih dalam lagi, namun rasanya akan berbeda dengan intensitas keterbatasan.

2. Saling membatasi membutuhkan komunikasi yang baik

Anda berdua mungkin mengalami perasaan “high” yang intens bersama-sama maupun saat Anda berpisah. Anda berdua mungkin juga merasakan keinginan yang sangat besar untuk bersama.

Satu-satunya cara untuk mengetahui apakah orang lain merasakan hal yang sama? Komunikasi. Perasaan saling kagum dan kasih sayang divalidasi melalui komunikasi terbuka dan berbagi perasaan.

Kedua orang tersebut mengaku mengalami gejala limerence seperti rasa gugup terhadap orang lain, tidak bisa tidur, ketidakmampuan untuk berhenti memikirkan orang lain, dan perasaan pusing secara umum, misalnya.

Tanpa komunikasi yang jelas, Anda bisa terjebak dalam keterpurukan sepihak, di mana Anda tidak mengetahui perasaan lawan bicara yang sebenarnya,

Kemungkinan lainnya adalah rasanya seperti saling limerence, namun hanya satu orang saja yang benar-benar dalam keadaan limerence. Apa yang terjadi adalah ketika satu orang mudah marah, tetapi orang lain mungkin memiliki perasaan terhadap dan bahkan naksir sama orang lain, gak sekuat kepalsuan.

3. Limerence bisa terasa menyusahkan

Mitra yang mengalami limerence mungkin memiliki perasaan euforia, pemikiran yang mengganggu dan obsesif yang meningkat tentang orang lain, dan keinginan yang tak terkendali untuk bersama dan cintanya diakui.

Orang lain mungkin juga memiliki perasaan yang kuat namun dapat menjaga jarak dan perasaannya lebih “terkendali”. Perbedaan ini dapat dirasakan oleh orang yang limerence, sehingga dapat menimbulkan kesusahan dan memperparah limerence.

Mereka yang mengalami limerence juga cenderung sangat sensitif dan intuitif terhadap perasaan orang lain. Jika Anda mudah tersinggung, Anda dapat menangkap sedikit perubahan dalam perilaku serta isyarat verbal dan nonverbal dan memperkirakan informasi ini.

Kelemahannya adalah terkadang penafsirannya salah. Inilah sebabnya mengapa yang terbaik adalah mengomunikasikan apa yang Anda rasakan saat berada di tengah keterbatasan, meskipun mungkin terasa sangat berisiko dan rentan. Ini adalah bagian penting untuk lebih memahami perasaan orang lain.

4. Tidak semua orang mengalami limerence

Ini adalah poin penting untuk disoroti. Jika Anda seseorang yang mengalami limerence secara teratur namun menyadari bahwa hal ini tidak terasa timbal balik pada tingkat yang sama dalam banyak hubungan Anda,

Anda tidak sendirian, dan hal ini bisa terasa tidak memuaskan dan membuat frustrasi. Anda mungkin selalu merasa bahwa Andalah yang merasa lebih, menginginkan lebih, dan lebih peduli.

Anda mungkin terus memimpikan hubungan cinta yang “saling membatasi” di mana Anda akhirnya akan dicintai dan merasakan cinta sepenuhnya.

Meskipun bukan tidak mungkin untuk mengalami keterpurukan satu sama lain, Anda tidak perlu mencari jiwa “keterbatasan” lain untuk memiliki hubungan yang memuaskan atau untuk merasa dicintai.

Selama pasangan Anda benar-benar melihat Anda, menghargai Anda, dan menunjukkan kepedulian, cinta, dan rasa hormat secara konsisten, Anda tidak perlu mempertahankan hubungan yang tidak stabil.

Studio Wayhome melalui Shutterstock

Fakta bahwa Anda mengalami limerence bisa menjadi berkah tersembunyi. Kemungkinan besar Anda adalah seseorang yang memiliki perasaan mendalam, berpikir kreatif, memiliki imajinasi yang dalam dan menarik,

dan sangat peka terhadap orang lain, seni, dan keindahan, mungkin di mana orang lain mungkin mengabaikan hal-hal tersebut. Merasakan cinta yang begitu dalam adalah anugerah di dunia ini! Tidak semua orang mengalami dunia dengan cara ini.

Stephanie Lazzara adalah pelatih kehidupan, kesehatan, dan hubungan holistik bersertifikat ICF yang berbasis di NYC. Dia membantu kliennya membangun kebiasaan yang lebih sehat untuk hubungan yang lebih baik.