6 Perangkap komunikasi licik Bahkan pasangan yang kuat terus jatuh, menurut psikolog keluarga

Komunikasi yang efektif sangat penting – bahkan untuk pasangan yang kuat. Saat ini ketidaksepakatan adalah argumen alami, berulang atau eksplosif menandakan kebutuhan untuk mengubah bagaimana masalah ditangani. Anthony Chambers, seorang psikolog keluarga, mencatat bahwa konflik tak henti-hentinya muncul di sekitar uang, romansa, dan pengasuhan anak – masalah yang berakar pada fokus yang tidak sehat pada keadilan alih -alih kebahagiaan.

Menggeser pola pikir ini dan mengadopsi taktik yang lebih konstruktif bisa membantu pasangan bertarung “dengan baik.”

Berikut adalah 6 perangkap komunikasi licik bahkan pasangan yang kuat terus jatuh ke:

1. Mengkritik pasangan sebagai pribadi

Kmpzzz / shutterstock

Argumen cenderung meningkat ketika pasangan memulai percakapan dengan mengkritik nilai pasangan mereka sebagai manusia.

Ada perbedaan antara menyampaikan, “Perasaan saya terluka sebab Anda melakukan x, y, dan z” dan, “Anda melakukan x, y, dan z selama waktu.”

Ketika kritik terhadap perilaku pasangan menjadi percakapan tentang nilai keseluruhan orang itu, argumen pasti akan meledak dan menjadi percakapan yang jauh lebih besar sekali dan lebih buruk daripada yang seharusnya.

Dan itu mengarah pada pertahanan – dosa utama lainnya dalam sebuah argumen.

Solusinya: Minim mungkin saja dalam kritik Anda.

Untuk memberhentikan percakapan dari menjadi tentang kritik yang sah terhadap perilaku pasangan untuk mengomentari kepribadian mereka, pastikan bahwa semua percakapan sama spesifiknya, dan memakai pernyataan “Saya” sebanyak mungkin saja, seperti dalam, “Saya merasa terluka ketika saya lihat Anda melakukan ini, sebab x, y, dan z.”

Menurut Chambers, pasangan juga harus segera ingat bahwa keadilan tidak masalah dalam suatu hubungan; kebahagiaan tidak.

“Kita semua mempunyai hak untuk menjadi benar, namun ada korelasi yang sangat rendah antara menjadi benar dan bahagia. Satu hal yang selalu saya coba untuk bekerja dengan pasangan adalah bisa fokus pada apa yang akan membantu pada sementara dan apa yang akan membantu mereka meningkatkan kebahagiaan mereka.”

Jadi, menyebut pasangan Anda orang yang tidak berpikir sebab mereka lupa mencuci piring sebelum Anda pulang lagi, meski demikian mereka berjanji? Itu dapat benar.

Tapi itu tidak akan membuat siapa pun lebih bahagia.

TERKAIT: Pasangan yang membuat 18 kesalahan awal ini meningkatkan peluang perceraian mereka sepuluh kali lipat

2. Menanggapi secara defensif

Gelombang / Shutterstock yang sempurna

Chambers menyampaikan percakapan tentang masalah hubungan bisa dengan cepat tergelincir ketika satu orang secepatnya menjadi defensif.

“Terkadang saya akan bekerja dengan pasangan di mana, begitu pasangan mereka memunculkan sesuatu, mereka berkata, 'Oh, itu tidak benar.' Dan tiba -tiba mereka bolak -balik berdebat itu.

Mereka tidak pernah memahami masalah pada kenyataannya dan apa yang ada di balik itu semua, apalagi dapatkan solusi, sebab mereka tidak setuju dengan definisi tersebut. Itulah salah satu hal yang bisa meningkatkan percakapan ke konfrontasi, ”ujar Chambers.

Misalkan reaksi langsung satu orang terhadap pasangan yang menimbulkan masalah adalah tidak setuju bahwa itu masalah. Dalam hal ini, itu hampir pasti akan mengarah pada argumen jahat dan tidak produktif.

Solusinya: Tampilkan kepercayaan pada pasangan Anda. Andai satu orang dalam hubungan datang ke yang lain dengan masalah, itu adalah reaksi alami untuk mencoba melawan masalah itu dengan berpikir itu tak ada.

Tapi itulah cara yang salah untuk menangani kekhawatiran, ujar Chambers.

“Mulailah dengan asumsi bahwa ada sejumlah validitas terhadap kekhawatiran pasangan Anda. Begitu Anda mengalami validitas itu, merangkul rasa ingin tahu – bahkan andai Anda tidak memahami masalahnya. Anda setidak-tidaknya ingin bisa mendekati melalui lensa penasaran, daripada bisa membantu dan lebih sejumlah besar menghakimi.

TERKAIT: Kesalahan besar yang dilakukan hampir semua orang di awal hubungan

3. Stonewalling dan membatalkan satu sama lain

Srdjan Randjelovic / Shutterstock

Kadang -kadang, terutama ketika argumen yang sama tentang uang, keintiman, atau anak -anak telah terjadi lebih dari sekali, pasangan memulai apa yang disebut kamar sebagai 'menghalangi' satu sama lain.

“Stonewalling sangat beracun. Ketika pasangan Anda mencoba berkomunikasi dengan Anda, dan Anda hanya ditutup dan tidak menyuarakan apa pun, itu juga bisa meningkatkan pertarungan,” ujar Chambers.

Solusinya: Prioritaskan membuat satu sama lain merasa terdengar.

Stonewalling tak henti-hentinya kali merupakan alat yang digunakan pasangan ketika mereka mulai merasa kesal satu sama lain.

Chambers menyampaikan satu -satunya cara untuk menghindari hallam adalah dengan mencegah kebencian menumpuk dalam hubungan.

Tak ada kebalikan atau penyembuhan: bekerja melalui kebencian yang dibangun, jujur, dan dengarkan.

“Kebencian tidak terjadi dalam satu interaksi. Kebencian datang dari perasaan dirugikan, berulang kali, seiring waktu. Andai Anda merasa percakapan tidak akan bepergian ke mana pun atau Anda tidak akan bisa menyuarakan pendapat Anda, ketika Anda mencapai ke tempat di mana Anda menjadi dendam, Anda akan menjadi salah satu yang akan terjadi pada hal yang akan diatasi oleh hal -hal yang akan dialami oleh hal -hal yang akan dialami oleh hal -hal yang akan dialami oleh hal -hal yang akan dialami oleh hal -hal yang akan dialami oleh hal itu. dengan. Hal tersebut akan membantu Anda mempertahankan tingkat kedekatan dan koneksi tertentu. ”

Keterkaitan: 7 dosa diam yang menghentikan pernikahan, menurut psikologi

4. Mengajukan masalah pada saat yang salah

Paula VV / Shutterstock

Chambers memperingatkan bahwa memulai percakapan serius tentang masalah dalam suatu hubungan setelah beberapa minuman hampir tidak berguna.

“Andai Anda mempunyai beberapa gelas anggur, pertahanan Anda turun, sayangnya, dengan cara yang buruk. Anda akan menyampaikan apa pun yang ada di atas pikiran Anda. Penting untuk menjadi perhatian ketika Anda berbicara tentang topik yang sulit.”

Kalau tidak, hal -hal mungkin saja disebutkan bahwa setiap pasangan tidak berarti, perasaan akan terluka, dan percakapan rutin akan berubah menjadi ledakan. Solusinya adalah merencanakan waktu untuk pembicaraan besar.

Meski demikian bisa berbicara dengan bebas tentang perasaan dan kekhawatiran sangat penting dalam suatu hubungan, apa pun yang dilakukan pasangan yang mencentang orang lain ketika mabuk, keluar dengan teman -teman, atau pada makan malam keluarga bisa menunggu.

Pernikahan tidak akan berakhir besok andai masalahnya tidak diangkat.

Chambers menyampaikan bahwa pasangan perlu menjadwalkan waktu untuk menyingkirkan keluhan mereka agar bisa melakukan percakapan yang sehat, santai, dan produktif.

“Sangat membantu pasangan untuk bisa mempunyai beberapa prediktabilitas. Pasangan perlu disejajarkan dengan waktu apa yang akan bekerja untuk mereka berdua dengan begitu Anda bisa mendekati percakapan dengan pola pikir yang benar.”

Keterkaitan: Psikologi menyampaikan ada 3 kesalahan komunikasi umum yang selalu menghentikan hubungan

5. Gagal menjeda dan menyambung kembali

Maya Lab / Shutterstock

Chambers menyampaikan sangat penting bagi pasangan untuk beristirahat sepanjang percakapan yang sulit, terutama ketika mereka mulai merasa kesal, cemas, atau marah.

Tidak beristirahat ketika semakin marah tidak akan membantu mengurangi perkelahian.

Namun ada juga perbedaan antara mengambil istirahat dalam argumen dan langsung berjalan bepergian dan membuat pasangan merasa tidak pernah terdengar tanpa rencana yang diumumkan untuk kembali ke percakapan yang sulit.

Solusinya: Beristirahatlah dan buat waktu yang ditetapkan untuk terlibat kembali.

“Saya telah bekerja dengan pasangan yang berkata, 'Saya luangkan waktu,' dan kemudian orang lain berkata, 'Anda berjalan keluar dan meninggalkan percakapan.' Itu bukan waktu habis.

Dengan ujar lain, berjalan menjauh bukanlah istirahat; Ini Stonewalling.

Berkomunikasi bahwa Anda perlu istirahat – katakan Anda bisa menghentikan percakapan dalam lima menit atau besok.

TERKAIT: 4 pola komunikasi paling disfungsional

6. Memfokuskan semata -mata pada mendiagnosis masalah

Yuri A / Shutterstock

Sangat penting untuk bisa menyelesaikan masalah nyata yang mendorong konflik antara pasangan.

Tapi percakapan tidak dapat tetap “macet” tentang masalah apa itu, memperingatkan Chambers.

Berpegang teguh pada mendiagnosis masalah saja akan mendorong perasaan putus asa, kemarahan, dan kesal.

Solusinya: Awasi permainan akhir. Menurut Chambers, fokus tanpa akhir pada masalah itu sendiri tidak akan membantu.

“Pasangan perlu pindah dari mendiagnosis masalah dan lebih fokus pada bagaimana menghentikan masalah. Mempunyai percakapan yang berorientasi solusi dapat sangat membantu, dan itu jauh lebih penuh harapan dan meyakinkan ketika Anda merasa mempunyai pasangan yang Anda bekerja dengan siapa yang bisa mencoba dan menghentikan masalah ini, daripada menyalahkan.”

TERKAIT: 10 Hubungan Awal 'Oopsies' Pasangan membuat yang sangat sulit dibatalkan

Lizzy Francis adalah seorang penulis dan editor yang fiksi dan puisinya telah diterbitkan di majalah yang keterkaitan dengan Universitas New York, seperti West 4th Side road Overview dan The Gallatin Overview.