[ad_1]
Andai Anda tidak terbuka secara alami untuk mengekspresikan perasaan Anda kepada pasangan romantis Anda, memperkuat hubungan dalam hubungan Anda mungkin saja sulit. Ketika salah satu atau kedua pasangan dalam botol pernikahan meningkatkan perasaan mereka, hal itu akan melakukan kerusakan yang signifikan pada hubungan seringkali waktu.
Ketika kita memegang dan botol hal -hal yang mengganggu kita, kebencian menumpuk mencapai seseorang meledak dan melakukan atau menyampaikan sesuatu yang sangat merugikan pernikahan. Lebih dari 50 persen orang yang datang kepada saya untuk konseling manajemen kemarahan telah membotolkan semuanya sepanjang bertahun -tahun, dan kemudian, seperti penanak tekan, mereka mendapati diri mereka meledak dan meniup best mereka.
ADVERTISEMENT
SCROLL TO RESUME CONTENT
Jadi, hubungan itu penuh dengan agresi dan konflik ketika perbedaan tidak terselesaikan sebab masalah benar-benar tidak disampaikan dan ditangani. Mengekspresikan perasaan dengan cara yang aman memakai frasa ini bisa dikarenakan hubungan yang lebih bahagia dan lebih sehat, dengan begitu Anda dan pasangan Anda bisa merasa lebih dekat.
Anda akan mampu mengekspresikan cinta, penghargaan, kegembiraan, kekaguman, dan kebaikan Anda kepada pasangan Anda. Andai Anda seseorang yang terbiasa tahan emosi, maka Anda mungkin saja berpikir bahwa ini lebih mudah diucapkan daripada dilakukan.
Berikut adalah tiga frasa yang hanya digunakan pasangan yang sangat dikhususkan dalam percakapan sehari -hari tanpa terdengar dipaksakan:
1. 'Apa yang ada di bawah semua ini?'
Sebelum Anda menyampaikan perasaan Anda, penting untuk menciptakan waktu untuk berhenti dan masuk ke dalam. Duduklah dengan santai di suatu tempat sepanjang beberapa menit dan tanyakan pada diri sendiri, “Apa yang saya rasakan?” dan “Di mana saya mengalami ini di tubuh saya?”
Dalam hubungan yang setia, pola komunikasi di mana mitra mengutamakan introspeksi dan refleksi diri, sebelum terlibat dalam percakapan yang sulit atau berusaha untuk memahami yang lain bisa bermanfaat. Sebuah studi tahun 2018 menjelaskan bahwa mitra yang bersedia menjadi rentan dan berbagi diri otentik mereka, setelah tercermin secara internal, menumbuhkan ruang yang lebih aman bagi hubungan untuk berkembang.
2. 'Saya merasa …. isi bagian yang kosong'
Cara paling bisa diandalkan untuk mengekspresikan perasaan Anda adalah dengan menyampaikan “Saya merasa …” dan kemudian mengisi kekosongan dengan perasaan – sedih, bingung, marah, takut, kesepian, khawatir, dan takut adalah contoh.
Beberapa ujar lebih dengan jumlah besar persepsi dan penilaian daripada perasaan yang pada nyatanya. Ujar -kata seperti dikhianati, ditinggalkan, ditolak, dipermalukan, dan terisolasi semuanya adalah kepercayaan. Penilaian ini membuat kita terjebak dalam cerita dan drama kita, sebab semuanya merupakan bentuk kesalahan atau agresi pasif yang halus.
Ketika kita tidak mengekspresikan emosi sejati kita dan sebaliknya menyalahkan atau menjadi pasif-agresif dalam perasaan kita, perasaan tetap. Kita harus segera berhenti menyalahkan untuk sepenuhnya melepaskan kemarahan, sakit, dan ketakutan. David Richo membicarakan hal ini dalam bukunya, Bagaimana menjadi orang dewasa. Setelah kemarahan dikeluarkan dan disampaikan, ada kesedihan yang memusnahkan di belakangnya. Jadi, tak henti-hentinya kali, ketika kemarahan dilepaskan, kita sangat terluka atau berduka.
Kesalahan umum lain yang tak henti-hentinya dilakukan orang ketika mereka mencoba berbagi perasaan adalah menyampaikan “Saya merasa bahwa …” Ujar yang memperlihatkan bahwa apa yang akan mengikuti adalah pemikiran, bukan perasaan.
Andaikan, “Saya merasa bahwa kita harus segera bepergian tidur pada situasi yang sama,” benar -benar berbeda dari “Saya merasa frustrasi ketika kita bepergian tidur pada waktu yang berbeda saat gelap gulita.”
Yang pertama adalah pernyataan yang mungkin saja tidak dapatkan dengan jumlah besar empati atau memicu perubahan dalam perilaku, sedangkan yang kedua jauh lebih kuat sebab memberikan wawasan tentang bagaimana perasaan orang itu.
Ketika kita berkata, “Saya merasa itu …” Kami menyatakan pikiran, kepercayaan, atau persepsi, dan bukan perasaan yang pada nyatanya. Pikiran juga berguna untuk dibagikan, namun perasaan juga perlu disampaikan untuk sepenuhnya dimengerti. Mereka mengungkapkan informasi kering, bukan perasaan dan kebenaran yang pada nyatanya dari apa yang Anda alami di dalamnya.
Pasangan dalam hubungan menjadi lebih dekat dan lebih terhubung ketika mereka berbagi perasaan. Berbagi pikiran tidak menyatukannya dengan cara yang sama. Koneksi emosional adalah tempat Anda lihat ke dalam dan mengekspresikan perasaan batin Anda – penuh harapan, senang, waspadai, berkecil hati, dll.
Seorang suami yang bekerja dengan saya memenangkan kembali cinta istrinya setelah mereka berpisah dan berhenti bercerai. Dia belajar perasaan mengalami dan mampu berkomunikasi dengan istrinya pada tingkat yang belum pernah mereka miliki sebelumnya.
Tetapi, dia memang ingin mengganggu dan memberhentikan istrinya ketika dia berkata, “Saya merasa itu …” Saya menasihatinya bahwa dia harus segera membiarkan itu bepergian, dan kecuali dia juga ingin belajar lebih dengan jumlah besar tentang bagaimana menyampaikan perasaan dalam hubungan mereka, itu tidak akan membantu komunikasi mereka atau hubungan.
Praktek ini, tak henti-hentinya disebut validasi emosional, melampaui hanya mendengar ujar -kata pasangan Anda. Observasi telah menjelaskan bahwa itu melibatkan mengenali dan menerima pengalaman emosional mereka, terlepas dari apakah Anda setuju dengan perspektif mereka.
Intinya: Hindari menyatakan keyakinan, persepsi, penilaian, dan pikiran, alih -alih perasaan, sebab mereka tidak membantu percakapan dan koneksi sebanyak yang mengekspresikan perasaan sejati.
3. 'Saya kumpul dengan …'
Saat belajar bagaimana mengekspresikan perasaan Anda dan menjadi orang yang lebih terbuka, kesalahan paling umum yang dilakukan dengan jumlah besar pria dan wanita adalah menyampaikan: “Anda membuat saya merasa …”
Ini adalah salah satu frasa yang tidak pernah merupakan ide yang baik, sebab dianggap hal itu sebagai tuduhan dan pernyataan menyalahkan daripada pernyataan perasaan. Bayangkan sejenak seseorang berkata kepada Anda:
- “Kamu membuatku merasa kesal.”
- “Kamu membuatku merasa tidak menarik.”
- “Kamu membuatku merasa takut.”
Ini mengundang antagonisme, pertahanan, dan pembalasan dari Anda. Sedangkan andai mereka menyampaikan:
- “Saya merasa kesal.”
- “Aku tidak dapat menghilangkan perasaan tidak pernah terdengar.”
- “Aku kumpul dengan perasaan yang membuatku takut.”
Anda lebih cenderung mempunyai empati, belas kasih, dan perhatian, dan semoga Anda ingin membantu. Masalah lain dengan menyampaikan, “Anda membuat saya merasa,” adalah bahwa itu menghilangkan semua kekuatan Anda – itu mengubah Anda menjadi penderita tanpa kendali.
Anda pada dasarnya menyampaikan kepada diri sendiri bahwa Anda terjebak dengan perasaan Anda kecuali mereka berubah, dan, mengingat itu, tidak bertanggung jawab atas perasaan Anda.
Pernyataan “Anda membuat saya merasa …” juga bisa dikarenakan rasa bersalah atau malu pada pasangan. Menyampaikan, “Kamu membuatku mengalami ini …” seperti menyampaikan, “Aku ingin menghukummu sebab ini – ini salahmu, aku merasa seperti ini dan aku ingin kamu merasa buruk.”
Ini tidak membantu sebab, umumnya, satu orang saja tidak membuat orang lain mengalami apa pun. Itu selalu merupakan kombinasi dari apa yang disebutkan atau dilakukan seseorang dan interpretasi orang lain tentang ujar -kata atau tindakan. Itu artinya Anda memberikannya.
Andaikan, andai Anda mencoba membuat seseorang tertawa dengan membuat lelucon sarkastik, mereka mungkin saja merespons dengan hiburan ringan atau dengan jengkel, frustrasi, atau kasih sayang.
Pernyataan “Anda” bisa dianggap hal itu sebagai kesalahan atau tuduhan, berpotensi mengarah pada pertahanan dan argumen. Sebuah studi tahun 2021 menyarankan bahwa pernyataan “i”, disisi berbeda, fokus pada perasaan dan pengalaman tanpa menyerang karakter pasangan.
Bergantung pada clear out Anda tentang apakah Anda menyukai mereka pada ketika itu, Anda mungkin saja menganggap sarkasme lucu hari itu. Ini adalah kombinasi dari apa yang disebutkan atau dilakukan seseorang dan apa yang Anda bawa ke situasi dalam hal cara Anda mencoba memeriksa dan bagaimana perasaan Anda.
Bir Nicola adalah spesialis transformasi pernikahan, pendiri Program Pernikahan Save My, dan penulis 7 Rahasia untuk Menyelamatkan Pernikahan Anda.
(tagstotranslate) hubungan
[ad_2]
Sumber: yourtango
