[ad_1]
Saat kami bertemu Margaret dan Sam, perbedaan di antara mereka terlihat jelas. Dia mengenakan setelan bergaris-garis dengan “energy tie” berwarna merah. Dia mengenakan gaun rumit, penuh warna, berenda dengan renda, tatanan rambut bergaya, dan riasan sempurna.
Dia tampak seperti seorang prajurit dari Wall Side road; dia tampak seperti aktris dari Hollywood. Dia berbicara satu mil according to menit: dia adalah lambang keheningan yang tertahan.
ADVERTISEMENT
SCROLL TO RESUME CONTENT
Kata-kata pertamanya adalah: “Kami tidak ditakdirkan untuk satu sama lain. Kami memiliki selera berbeda, gaya berbeda, nilai berbeda, suasana hati, dan segalanya. Dia sangat logis, analitis, dan kaku. Saya intuitif dan eksploratif. Saat kami bepergian, dia merencanakan perjalanan dengan sangat element dan ingin mengikuti rencana tersebut. Saya hanya ingin memulai dari arah umum dan membuat rencana perjalanan seiring berjalannya waktu. Ketika kami menikah, saya menyukai bagian itu dari dirinya, tetapi sekarang bagian itu membosankan dan mengekang.”
Sam berdiri diam di sana…tapi dengan ketegangan yang jelas terlihat dari wajahnya.
Pernahkah Anda bertanya-tanya apakah Anda dan pasangan adalah pasangan yang tidak cocok, seperti yang diyakini Margaret dan Sam?
Apa yang Anda lakukan jika pernikahan yang Anda pikir terjadi di Surga tiba-tiba ternyata diatur di tempat yang lebih hangat?
Pencarian Abadi Untuk 'Pasangan Sempurna'
Sejak Cupid menggantikan orang tua sebagai pengatur utama pernikahan, calon kekasih telah mencari “pasangan sempurna” – yaitu orang spesial yang akan memenuhi semua harapan dan keinginan untuk hidup bahagia dan penuh cinta. Dan sekarang, di generation layanan kencan komputer dan video yang berteknologi tinggi ini, dan spesifikasi kolom iklan pribadi yang presisi, tampaknya peluang untuk menemukan pasangan yang sangat cocok akan terjamin.
Jadi, apakah mengherankan mengapa begitu banyak pasangan kecewa dan frustasi ketika mereka mengetahui bahwa pasangan mereka bukanlah orang yang mereka kira telah mereka nikahi?
Seringkali, sifat-sifat pasangan kita yang kita anggap sebagai sumber kejengkelan justru merupakan sifat-sifat yang pada awalnya membuat kita tertarik pada mereka — seperti yang terjadi pada Sam dan Margaret.
Dia awalnya menyukai keteraturan dan perencanaan yang cermat. Pengekangan dirinya menarik baginya. Dan dia tertarik dengan vitalitas dan impulsifnya. Namun kini semua itu menjadi sumber konflik kronis.
Yang tidak mereka ketahui, karena secara tidak disadari, adalah kita selalu tertarik pada seseorang yang melengkapi kita.
Mitra kami memiliki sifat-sifat yang tidak kami miliki, dan, di luar kesadaran kami, kami memilih mereka untuk merasakan keterkaitan dengan sifat-sifat tersebut.
Perosotan Lambat Menuju Ketidakpuasan
Belakangan, sifat-sifat yang dulunya memikat dan tidak ada dalam diri kita itu mulai membuat kita gila. Dan dalam banyak kasus, kita mempunyai harapan yang kuat terhadap pasangan kita, dan kebutuhan kita sendiri yang terpenuhi dalam hubungan tersebut, sehingga kita hanya dapat melihat sifat-sifat positif dari pasangan kita.
Jika Anda memperhatikan baik-baik pernikahan Anda dan hubungan sebagian besar pasangan yang Anda kenal, Anda pasti akan menemukan bahwa hal-hal yang bertolak belakang tampaknya menarik satu sama lain.
Mungkin Anda pernah mengagumi pasangan Anda karena sikapnya yang bertanggung jawab dalam menangani uang, dibandingkan dengan gaya Anda yang lebih spontan dan bebas, namun kini Anda merasakan kendali ketatnya terhadap keuangan bersama telah membuat Anda tidak berdaya dalam mengambil keputusan dalam membelanjakan uang.
Atau mungkin saat bertemu suami, Anda menyukai sifatnya yang suka berteman dan bersenang-senang karena Anda yang pemalu selalu menjauhi pergaulan. Keaktifannya membuat Anda tertarik… pada awalnya. Tapi, sekarang setelah Anda menikah, dia masih berusaha menjalani kehidupan sosial di masa lajangnya – tinggal “bersama teman-teman” sampai jam 2 pagi, meninggalkan Anda sendirian di rumah.
Begitu banyak pasangan yang memulai pernikahan mereka dengan menganggap satu sama lain cocok, hanya untuk menemukan bahwa sumber potensi konflik yang mereka pikir akan terselesaikan pada waktunya, atau yang tidak akan menimbulkan ancaman serius terhadap hubungan, berkembang menjadi konflik penuh. menghancurkan perbedaan yang tidak dapat didamaikan.
Peluang Ketidakcocokan
Kebanyakan pasangan tidak mengetahui bahwa di antara daya tarik awal satu sama lain, mereka berbeda. Perbedaan-perbedaan ini adalah hasil dari cara mereka beradaptasi terhadap rasa frustrasi masa kecil mereka. Ketika perbedaan muncul dalam hubungan mereka dan menimbulkan konflik, mereka menafsirkan sifat-sifat yang saling melengkapi sebagai indikator ketidakcocokan.
Faktanya adalah setiap pasangan tidak cocok dalam hal ini. Kita semua menikah dengan orang yang tidak cocok. Tampaknya itulah cara Alam mengaturnya.
Tujuan dari daya tarik yang berlawanan adalah untuk menciptakan chemistry pertumbuhan melalui konflik. Melalui konflik, terdapat peluang bagi masing-masing pasangan untuk mengembangkan dalam dirinya kekuatan pasangannya yang membuat mereka tertarik.
Ketika proses ini saling menguntungkan, hal ini akan mengarah pada rasa keterhubungan dan kegembiraan yang awalnya terasa bagi keduanya.
Begitu banyak pasangan yang mencari konseling gagal mengenali tanda bahaya potensi konflik sebelum mereka menikah, namun, tidak ada kata terlambat untuk mulai menciptakan hubungan cinta yang selalu Anda inginkan dengan pasangan Anda, dan agar perubahan positif terjadi, jika Anda dan pasangan benar-benar memiliki keinginan untuk meningkatkan hubungan dan bersedia mempelajari beberapa cara baru untuk berhubungan satu sama lain.
Dengan mengikuti prinsip-prinsip ini, bahkan pasangan yang paling “tidak cocok” pun dapat menggunakan perbedaan mereka untuk mengubah pernikahan mereka menjadi hubungan yang aman dan penuh pertumbuhan.
4 Pointers Mengelola Pernikahan yang Tidak Cocok
1. Hargai cara Anda saling melengkapi.
Kembangkan apresiasi terhadap perbedaan Anda dan pasangan dan ingatlah bahwa perbedaan inilah yang awalnya membuat Anda tertarik satu sama lain dan merupakan sumber potensi pertumbuhan Anda.
Foto: Milkos / Getty Pictures melalui Canva
Mulailah memuji satu sama lain atas manfaat positif yang dibawa oleh perbedaan Anda ke dalam hubungan. Perhatian pada hal positif akan menghasilkan lebih banyak hal positif. Anda akan terkejut melihat betapa seringnya aspek yang diinginkan dari pasangan Anda mulai muncul!
2. Bersedia meregangkan diri untuk memenuhi kebutuhan pasangan.
Pertumbuhan sering kali menyakitkan, tetapi sebagian dari diri Anda ingin berkembang jika Anda tertarik pada seseorang yang berbeda dari Anda seperti yang Anda anggap sebagai pasangan Anda. Anda secara tidak sadar melihat sifat-sifat pasangan Anda yang ingin Anda kembangkan sendiri.
Meregangkan diri untuk memenuhi kebutuhan pasangan berarti Anda harus melampaui apa yang nyaman dan alami bagi Anda. Manfaat dari peregangan adalah penghargaan yang lebih besar atas perbedaan pasangan Anda dan persamaan yang baru Anda temukan.
3. Temukan cara kreatif untuk berbagi dunia satu sama lain.
Jika pasangan Anda seorang fanatik olahraga dan selama ini Anda menjaga jarak dari hobi favoritnya, inilah kesempatan Anda untuk mengetahui olahraga favoritnya dan pasangan Anda! Berbagi dunia yang berbeda satu sama lain bisa menjadi obat untuk keintiman… jika Anda bersedia untuk mengatasi penolakan Anda.
Ceritakan padanya tentang aktivitas yang selalu ingin Anda bagikan dengannya atau ajari dia tentang hobi yang hanya Anda miliki selama ini. Atau, temukan usaha baru bersama! Berbeda tidak lagi harus berarti berpisah lagi.
4. Pelajari kekuatan penyembuhan dan keindahan cinta tanpa syarat.
Ketika pasangan bisa memberi satu sama lain – tanpa pamrih – sesuatu yang ajaib terjadi. Mencintai pasangan Anda hanya karena siapa dia… bukan karena apa yang dia lakukan dan berikan kepada Anda, adalah hal yang membebaskan dan membangkitkan semangat Anda berdua. Kita semua mendambakan cinta seperti ini… cinta yang tidak bersyarat.
Ketika Anda menunjukkan cinta Anda dengan cara ini, Anda memberi tahu pasangan Anda bahwa Anda sangat peduli padanya, bahwa dia adalah bagian berharga dalam hidup Anda, dan bahwa cinta di antara Anda lebih penting dan lebih kuat daripada perbedaan apa pun yang mungkin terjadi di antara Anda. . Cinta tanpa syarat adalah bahan pembangun pernikahan yang bertumbuh dan langgeng.
Harville Hendrix, Ph.D., adalah terapis pasangan dengan pengalaman lebih dari 40 tahun sebagai konselor, pendidik, pelatih klinis, penulis, dan dosen umum dan telah menerima banyak penghargaan atas karyanya dengan pasangan. Dia dan istrinya, Helen LaKelly Huntdibuat bersama Terapi Hubungan Imagoterapi untuk pasangan yang kini dipraktikkan oleh lebih dari 2.200 terapis bersertifikat di 30 negara
Artikel ini awalnya diterbitkan di Harville & Helen. Dicetak ulang dengan izin dari penulis.
[ad_2]
www.yourtango.com
