[ad_1]
Sebelum tahun 2001, saya adalah seorang ibu yang bahagia, sehat, dan menikah dengan seorang anak berusia 3 tahun. Saya adalah gabungan dari setiap hal baik yang membawa saya ke tempat itu, dan itu adalah tempat yang sangat bagus. Bisnis seniku berkembang pesat, musikku laris manis, dan karierku sebagai penulis tampak menjanjikan. Menjadi populer sepanjang hidup saya, saya punya banyak teman, bahkan penggemar. Hidup itu baik dan di sudut kecilku, aku adalah Ratu Dunia. Saya dicintai, dihormati, dan di beberapa kalangan, dihormati.
Setelah analysis kanker saya, segalanya menurun. Saya telah mencoba selama bertahun-tahun untuk meremehkan kengerian dan malapetaka yang dapat ditimbulkan oleh kanker pada sebuah pernikahan, hanya karena saya tidak ingin dianggap sebagai orang yang paling menderita di dunia. Lebih khusus lagi, saya menyembunyikan rasa sakit saya dari dunia karena saya tidak ingin para penyintas kanker lainnya menganggap nasib buruk saya setara dengan penyakit tersebut.
ADVERTISEMENT
SCROLL TO RESUME CONTENT
Menjadi orang yang sensual sepanjang hidup saya, saya mengalami sesuatu yang saya pikir tidak mungkin: penolakan yang sepenuhnya intim. Setelah kanker dan operasi, saya melihat hal yang mustahil menjadi kenyataan. Tubuhku yang telah diubah melalui pembedahan tidak lagi diinginkan oleh pria yang kuharap akan cukup kuat untuk menerimaku apa adanya: pasanganku. Dia selalu menjadi pria yang baik—dia masih tetap seperti itu—dan dia sangat mendukung seluruh perawatan saya; Namun, tidak butuh waktu lama sebelum dia kehilangan minat padaku.
Beberapa orang tidak bisa mengatasinya; itu hanya sebuah kebenaran. Katanya, bekas luka membuatnya mual. Saya mengingatnya dalam hati dan menyadari bahwa jika pria yang saya cintai berpikiran demikian, seluruh dunia juga harus berpikir demikian. Masih menikah, saya sekarang benar-benar sendirian. Kami meninggalkan rumah suci saya di utara dan pindah ke negara bagian Florida yang sangat membosankan di mana dia merasa bisa menghasilkan lebih banyak uang. Dalam setahun, kami bercerai. Sekarang, saya tidak punya keluarga, tidak punya uang, tidak punya teman, tidak punya pekerjaan, dan tidak punya cinta. Tidak ada cinta sama sekali. Dan itulah yang kuinginkan: dicintai, diterima, tidak dikucilkan karena menderita penyakit mematikan yang pernah kualami. Aku hanya ingin seseorang mencintaiku apa adanya, dan menjadi siapa aku nanti. Bukankah aku masih cantik?
Syukurlah, putri saya tetap bersama saya, dan merawatnya menjadi hidup saya. Membesarkannya adalah kesenangan saya dan tidak diragukan lagi merupakan pengalaman terhebat yang pernah saya alami. Tetap saja, aku berjuang untuk tetap hidup dalam kesepianku. Bagaimana ini bisa terjadi padaku? Aku, sang pejuang! Aku, yang berbakat! Bagaimana saya bisa selamat dari kanker hanya untuk mengalami semua hal ini setelah kejadian tersebut? Maka, saya mulai membangun Menara Gading untuk perlindungan diri. Bertahan hidup jelas berarti menjadi yang terkuat, namun yang dimaksud dengan “cocok” adalah particular person. Bagi saya, kelangsungan hidup saya bergantung pada seberapa dalam saya bisa terjerumus ke dalam penyangkalan. Saya memaksakan diri untuk mulai melihat dunia di sekitar saya sebagai sesuatu yang indah, luar biasa, dan menjanjikan. Kesepianku yang berbahaya dan menggerogoti jiwa mendorongku ke dalam apa yang sekarang kusebut sebagai “kepalsuan.”
Karena saya sekarang adalah orang tua tunggal yang harus melakukan semuanya, saya mendapati diri saya on-line sepanjang waktu: menjangkau, mencoba mencari teman, dan menemukan mereka. Oh, betapa mulianya tidak terlihat! Betapa sangat membebaskannya untuk tidak dianggap sebagai orang aneh dengan bekas luka yang mengerikan seperti yang saya kenal. Kebenaran yang membuka mata di balik bekas luka yang telah menyulut keberadaan “saya yang malang” begitu lama adalah bahwa saya hampir tidak merasa takut sama sekali. Tapi bekas luka apa pun yang saya miliki sudah cukup untuk membuat saya tersingkir dari semua yang saya tahu dan cintai, jadi saya membeli seluruh paket kebencian terhadap diri sendiri dan menjadikannya agama saya.
Membiarkan diri saya menanggung beban kebencian terhadap diri sendiri dan kebencian terhadap tubuh, saya menemukan beberapa teman genit yang bisa saya ajak menjalin hubungan on-line. Otak saya masih tajam, jadi rayuan datang secara alami kepada saya. Dengan kekuatan kata-kata dan kemampuan ironis saya untuk memunculkan kegilaan pada orang lain, saya menemukan banyak teman bold yang liar dan gila untuk diajak bersenang-senang. Pria dan wanita sama. Tak seorang pun akan pernah menyentuhku, itu semua hanya ada dalam pikiranku. Aku bisa menjadi cantik lagi, dan tak seorang pun akan tahu betapa malangnya aku sebenarnya. Tak seorang pun akan pernah melihat dampak kanker terhadap saya, yang, dalam pikiran saya, telah saya pahami sebagai sesuatu yang sangat mengerikan.
Jadi, saya tinggal di benteng psychological ini, Menara Gading ini selama 15 tahun. Saya membangun citra on-line saya dengan sangat indah sehingga Anda akan mengira saya adalah Xena, Putri Prajurit — betapa menakjubkannya armor metaforis saya. Saya menjual diri saya dan orang lain kebohongan demi kebohongan untuk memastikan rasa sakit saya dapat diatasi; Saya menggoda semua orang untuk meyakinkan diri sendiri bahwa saya tidak membutuhkan siapa pun. Saya menciptakan modify ego aseksualitas ini agar saya bisa tenang dengan gagasan bahwa saya tidak berani mencoba berhubungan intim dengan orang sungguhan. Saya bahkan mencoba menjual diri saya sendiri dengan gagasan bahwa saya menyukai Florida. Lucunya, dari semua kebohongan yang bisa saya jual pada diri saya sendiri, saya tidak pernah bisa menyukai Florida, dan dalam beberapa hal, itulah yang akhirnya mematahkan punggung unta. Florida ada untuk membuat seseorang menantikan kematian, dan saya pastinya belum siap untuk mati.
Dan seperti kartu tarot, Menara saya runtuh. Tak lama setelah putri saya dan saya berpisah sekitar ulang tahunnya yang ke-18, saya menyadari bahwa saya bebas. Setelah menjalani kehidupan penipu begitu lama, aku menyadari bahwa takdirku sudah ditakdirkan: Aku akan hidup sendirian di tempat paling membosankan di dunia sampai aku mati, sendirian, terisolasi, dan tanpa cinta. Saya akan melakukan seni dan mencatat sejarah sebagai seniman, pemuja kepribadian, penulis, dan tidak lebih. Saya baru saja menghabiskan 15 tahun terakhir hidup saya memohon kepada dunia agar memuja saya karena bakat saya. Dan mereka melakukannya. Saya sangat mendambakan perhatian – tetapi hanya karena kemampuan saya dan tidak pernah karena siapa saya sebagai seorang wanita. Pesan saya kepada dunia adalah, “Saya adalah mesin kreatif.” Sementara itu, saya adalah penyihir di balik layar, bekerja keras untuk menampilkan citra diri saya yang lebih agung, dan selalu berkata, “Jangan perhatikan wanita di balik tirai.”
Aku tidak tahu bagaimana semua ini bisa berubah begitu tiba-tiba, tapi memang begitu. Mungkin aku sudah menghabiskan cukup banyak waktu dalam gulag kebencian pada diri sendiri dan sekarang saatnya mengoceh. Aku tidak sanggup lagi membawa obor kesakitan ini, aku harus meletakkannya. saya harus hidup; Saya harus mencintai. Dan saya sekarang terbuka untuk dicintai. Dan ya, aku ingin jatuh cinta lagi. Saya ingin mengambil kesempatan itu. Saya menginginkan pasangan laki-laki karena saya tertarik pada laki-laki, meskipun saya berusaha tampil sebagai artis yang keren, aseksual, dan bi-romantis. Saya ingin ditemani pria yang bisa mencintai saya apa adanya karena sekarang saya yakin ada pria yang baik hati, pintar, dan menerima. Tidak ada keputusasaan di sini.
Ini bukanlah suatu kebutuhan, melainkan rasa ingin tahu yang mengajak saya melihat lebih dekat dengan pikiran terbuka. Untuk pertama kalinya setelah bertahun-tahun, saya terbuka terhadap gagasan cinta sejati dalam wujud pribadi yang nyata. Betapa baru, betapa uniknya! Ya, saya terluka, tapi itu tidak berarti saya harus menjalani seluruh hidup saya sebagai reaksi terhadap rasa sakit itu. Cukup sudah. Menara itu tidak lagi berdiri saat aku menyaring puing-puing dan reruntuhan sebuah ide yang sudah lama hilang. Bendera kebencian pada diri sendiri tidak lagi berkibar. Hanya aku sekarang, tidak ada perlindungan, tidak ada baju besi. Hanya saya, wanita luar biasa luar biasa yang menghalangi jalannya terlalu lama. Ayo temukan aku, sayang.
Dori Hartley pada dasarnya adalah seorang seniman potret. Sebagai penulis esai dan jurnalis, dia dapat dibaca di The Huffington Submit, ParentDish, YourTango, The Day by day Beast, Psychology Nowadays, Extra Mag, XOJane, MyDaily, dan The Stir.
[ad_2]
www.yourtango.com
